Nettes ausm Netz

[Úmarth]

Is my star to come...

[Vasall]

*kicher * ich find toll !

ein paar stellen klingen etwas holperrig ... aber echt nicht schlecht

[Grimlock]

Is my star to come...

<{POST_SNAPBACK}>

Also fand das nun nich so lustig oder so

aber das Original lied was da hinter steckt is irgendwie schön wenn man mal was ruhigeres hören will finde ich

http://web.syr.edu/~bwlee/fun_stuff/shii_song.html

Hier ganz unten unter "Download the Winds Nocturne"

kann man das saugen für die dies interessiert :L

Bearbeitet 2. Dezember 2004 von Grimlock

[Frodo]

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Amerikanische Wissenschaftler auf der Suche nach dem Bösen ... Manchmal

ist auch Physik lustig.....

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen

Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die

Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via

Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben

auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm

(Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,

indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der

Druck

eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt

sich

ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression)

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die

Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle

fahren"

und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber

einig,dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um

festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die

verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen

sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle

kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung

gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu

dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der

weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die

Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun

die

Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz

bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur

Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei

Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der

hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle

an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl

der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,

bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin

Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit dir ins Bett

gehe..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch

nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung

bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl!

[Iluvatar]

yo, nice 1 ^^

kannte ich schon, aber liest man ja immer wieder gern *g*

[Grischnách]

:-O

Find ich gut!!

[Lalaith]

:-O Hey, das kannte ich noch gar nicht. Toll! Gut, dass er volle Punktzahl bekommen hat, denn er hat sich da ja mal richtig was einfallen lassen.

[Vasall]

*kicher*

naja ,,, falls die besagte frau dochnocht mit ihm schläft is dann seine lösung falsch ? :kratz:

[elles]

ok weil ich heut so bitterböse drauf bin :

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?

2.) Liebst Du mich?

3.) Findest Du, daß ich dick bin?

4.) Findest Du sie hübscher als mich?

5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."

(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball

b) Formel 1

c) Wie dick Du bist

d) Wieviel hübscher die andere doch ist

e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon

b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?

c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst

d) Macht das einen Unterschied?

e) Sprichst Du mit mir?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?

b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht

c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut

d) Ich hab' schon Dickere gesehen

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter

b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner

c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst

d) Was meinst Du mit "hübsch"?

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja schon.

SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

__________________

[Elenna]

@Elleshar:das ist toll :narr:

[Grimlock]

Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im

Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten,

dass

sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu

sehen

dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten

haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl

Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,

die

darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70

Insekten und 10 Spinnen essen wirst?

(Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,

ihren

Ellbogen zu lecken?

------------------

Woran erkennen sie, das man in der Firma gehasst wird?

Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

Sie werden spasseshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.

Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.

Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.

Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.

Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.

An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.

Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.

Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.

Sie sind der Chef!

-------------------

Ausbildung

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

-------

*EDIT*

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der

Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen

aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin

ficken."

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub

zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so

attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"

In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

Bearbeitet 7. Dezember 2004 von Grimlock

[Gast Tári]

*LOL* Ich hab das mit dem Ellenbogen grade wirklich versucht...

*auf Boden fläzt und sich nimmer kriegt* Genial das... :D

[Perulmaien]

Für alle Schüler und Studenten:

K L A U S U R V O R B E R E I T U N G

1. Die Diesmal-beginne-ich-rechtzeitig-Phase

Am Anfang der Planung sind die Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin besteht die Aussicht, daß mensch wenigstens dieses Mal auf sinnvolle und systematische Weise arbeitet. Obwohl er um keinen Preis der Welt bereit ist, gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der Student in dieser Phase fest damit, daß der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn kommt, bald.

2. Die Ich-werde-gleich-was-tun-Phase

Der Zeitpunkt für einen wirklich frühzeitigen Beginn ist nun verstrichen. Die Illusion, diesmal ein perfektes Timing hinzukriegen schwindet. Parallel dazu wird der Druck, anzufangen intensiver. Aber die Deadline ist noch nicht in Sicht. Gleich geht's los.

3. Die Was-soll-ich-nur-tun-wenn-ich-jetzt-nichts-tue-Phase

Während die Zeit ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines rechtzeitigen Beginns endgültig erledigt. Diese Hoffnung ist dahin - dafür kommen Visionen. Der Student malt sich aus, wie es wäre, wenn die Prüfung über Nacht abgeblasen oder -noch besser- verschoben würde, ohne daß irgendwer gemerkt hätte, daß er schon wieder nicht in die Hufe gekommen ist. Er beruhigt sich mit der Vorstellung, in mörderischen Nachtschichten alles bisher Versäumte nachzuholen - demnächst! Er entwickelt eine komplizierte Ausreden-Logistik. Trotzdem: Noch könnte er die Vorbereitung termingerecht abschließen.

4. Die Ich-tue-jetzt-was-anderes-Phase

Fast alle Studenten beginnen in diesem Stadium mit hektischen Aktivitäten, die alles Mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung. Sie setzen alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch endlich vollständig zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter Arbeiten an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich unangenehm sind - bloß, um die Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.

5. Die Ich-hab'-auch-ein-Recht-auf-Freizeit-Phase

Der Emotionshaushalt des Studenten ist nun äußerst fragil. Einerseits ist es ihm gelungen, sich selbst zu belügen. Andererseits wachsen die Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In dieser Phase neigt der Student zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all der Anforderungen, die an ihn gestellt werden, manifestiert sich nun das Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben. Die Prüfung, redet er sich ein, ist bloß ein Klacks, wenn er sich vorher erstmals was gönnen kann. Jetzt fahren die Studenten erstmal nach Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.

6. Die Es-ist-immer-noch-etwas-Zeit-Phase

Obwohl er sich nach diesen Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm der Boden jetzt jeden Moment unter den Füßen wegzubrechen droht, setzt der Student immer noch auf Zeit. Er ist allerdings sicher, daß er demnächst in einen geradezu tierischen Arbeitsrausch verfallen wird. Jetzt konzentriert er sich darauf, Zwischenergebnisse vorzutäuschen. "Ja ja, ich bin mittendrin.." ist in dieser Phase sein Standardsatz. Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen interessanten Aspekt gestoßen..", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.

7. Die Mit-mir-stimmt-etwas-nicht-Phase

Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine sind zum Greifen nahe - aber unser Student hat so gut wie nichts in der Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt, daß ihm einfach fehlt, was alle anderen aufweisen können: Disziplin, Mut, Grips!

8. Der Showdown - Die panische Phase

An diesem Punkt muß der Student seine Entscheidung treffen: Das sinkende Schiff verlassen oder bis zum Ende durchhalten. Der Druck ist so groß, daß er es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere Sekunde auf Kosten der Vorbereitung zu verlieren. Sämtliche Fremdeinflüsse werden ausgeschaltet. Der Student wäscht sich nicht mehr, verweigert die Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt den Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich jetzt in die Schlacht. Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht voran. Die Gewißheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können ist da. Die Arbeit ist schwierig und schmerzhaft - dennoch gerät der Student nun in die euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er eigentlich sucht. Das Gefühl, es gerade noch einmal zu schaffen. Dazu das Bewußtsein, in Besitz von Riesenkräften zu sein: Seht, das Ergebnis ist gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn man bedenkt, daß keine Zeit mehr war. Ein anderer hätte das in der vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt.

Und wenn uns mal fad is:

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Ps: ]Dadaschaun

[Grimlock]

Besonders das Langeweile im Fahrstuhl Ding ^^

Luschtig :-O

[Sameda]

Omg

Also das Studenten Ding, das schockiert mich jetzt wirklich!! Da fehlt nur noch, inkludiert in die letzte Phase, die: Obwohl-morgen-die-Prüfung-ist-ist-morgen-auch-noch-ein-Tag-Phase!

Nach dem der Student nämlich bis in die Nacht hinein noch irgendwas getan hat, beschließt er zu müde zu sein und dass das eh nichts mehr bringt. Also stellt er den Wecker auf halb fünf nur um ihn am nächsten Morgen um eine Stunde zu verschieben, bis halb 6 doch nicht mehr einschlafen zu können um 5:15 beginnt er zu lernen und die letzte Phase setzt ein!

Jetzt sind meine Lernvorgänge perfekt erläutert!!

Und das mit dem Fahrstuhl *hihi* kommt mir bekannt vor.. nur in der U-bahn... moment, Ludwig kommt noch! Gut, dass du da bist! :rolleyes:

[Lalaith]

Hehe, wenn ich demnächst wiedermal fahrstuhl fahre, werde ich darauf zurückkommen

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

Bei Brainiac haben die doch herausgefunden, dass das gar nicht stimmt.

Und wenn man bei dem Stundentending Student durch schüler ersetzt. hmmm, das kommt mir so bekannt vor :(

[Grischnách]

ok weil ich heut so bitterböse drauf bin    :

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?

2.) Liebst Du mich?

3.) Findest Du, daß ich dick bin?

4.) Findest Du sie hübscher als mich?

5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

<{POST_SNAPBACK}>

6.)Gibst du mir Geld für eine Schönheits-OP?

Da ich weder Psychologe noch weiblich bin weis ich die richtige Antwort nicht, aber ich weis was man auf keinen Fall sagen sollte:

a) Ja

b) Nein

Erklärung:

zu a): Die Frau

könnte fragen, ob der Mann finden würde, dass sie es nötig hätte, eine Op machen zu lassen was unausweichlich zu Frage 3 führt.

zub): "Gönnst du mir garnichts??"

*LOL* Ich hab das mit dem Ellenbogen grade wirklich versucht...

*auf Boden fläzt und sich nimmer kriegt* Genial das...

<{POST_SNAPBACK}>

Ich auch :schaem:

[Grimlock]

Omg 

Also das Studenten Ding, das schockiert mich jetzt wirklich!! Da fehlt nur noch, inkludiert in die letzte Phase, die: Obwohl-morgen-die-Prüfung-ist-ist-morgen-auch-noch-ein-Tag-Phase!

Nach dem der Student nämlich bis in die Nacht hinein noch irgendwas getan hat, beschließt er zu müde zu sein und dass das eh nichts mehr bringt. Also stellt er den Wecker auf halb fünf nur um ihn am nächsten Morgen um eine Stunde zu verschieben, bis halb 6 doch nicht mehr einschlafen zu können um 5:15 beginnt er zu lernen und die letzte Phase setzt ein!

<{POST_SNAPBACK}>

Ich hab mich zwar in dem oben teilweise wiedergefunden aber das was du schreibst ist doch wahnsinn

Dann lern ich lieber garnicht

btw. du stehst normalerweise um HALB 6!!! auf ?!?! :O

[Sameda]

Nö, um 6:45 Uhr steh ich normalerweise auf, und um halb 7:40 verlasse ich das Haus, um halb 6 hab ich also noch 2 Stunden Zeit alles zu lernen, weil dann muss ich mich anziehen und fertig machen um rechtzeitig draußen zu sein.

Ich geb zu im übrigen funktioniert das wirklich nicht immer, aber prädestinierte Fächer sind: Biologie, Chemie, Geschichte, Geographie und natürlich auch das wenn der Stoff zu viel ist, aber man glaubt nicht wie viel man in kurzer Zeit in den Kopf kriegen kann wenns nicht anders geht...

und wenn alle Stricke reißen werd ich krank... hab ich aber erst ein einziges mal gemacht. :anonym:

[André]

So, ich habe mich gerade bei buchticket.de angemeldet. Da hier ja bestimmt auch einige von Euch Leseratten sind, kann ich die Seite nur wärmstens empfehlen.

Es handelt sich um eine Buchtauschbörse. Kostet nix. Für jedes weggegebene Buch darf man sich ein anderes aussuchen... Lest es Euch am Besten mal durch. Ich finde das prinzip der Seite super und habe gerade die ersten 10 Bücher eingestellt.

http://www.buchticket.de/

Tipp: Am Anfang gleich 10 Eurer Bücher (die ihr wegtauschen wollt) eingeben, dann bekommt man 3 Buchtickets extra...

PS: Die Liste meiner Bücher findet man hier (Nickname: blabla)

Bearbeitet 16. Dezember 2004 von Hjälte

[Fuin o ithiliel]

Ich auch   

<{POST_SNAPBACK}>

Ihr seid ja so berechenbar! :-O

[Ancalagon]

OK, im Folgenden etwas, das ich vor längerer Zeit mal per Mail bekommen und jetzt wieder im hinterletzten Winkel meiner Festplatte gefunden habe. Für alle, die der Phonetik und Artikulation der englischen Sprache mächtig sind und schon immer mal wissen wollten, wie amerikanische Außenpolitik abläuft:

(der neue starke Mann in China heißt Hu. Condoleeza Rice würde George W. Bush nun ganz gerne davon in Kenntnis setzen...)

R: Sir, I have a report here about the new leader of China

B: Great. Lay it on me.

R: Hu is the new leader of China.

B: That's what I want to know.

R: That's what I'm telling you.

B: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

R: Yes.

B: I mean the fellow's name.

R: Hu.

B: The new leader of China.

R: Hu.

B: The Chinaman!

R: Hu is leading China

B: Now whaddya asking me for?

R: I'm telling you Hu is leading China

B: Well, I'm asking you. Who is leading China?

R: That's the man's name.

B: That's who's name?

R: Yes.

B: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

R: Yes, sir.

B: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

R: That's correct.

B: Then who is in China?

R: Yes, sir.

B: Yassir is in China?

R: No, sir.

B: Then who is?

R: Yes, sir.

B: Yassir?

R: No, sir.

B: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

R: Kofi?

B: No, thanks.

R: You want Kofi?

B: No.

R: You don't want Kofi.

B: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

R: Yes, sir!

B: Not Yassir! The guy at the U.N.

R: Kofi?

B: Milk! Will you please make the call?

R: And call who?

B: Who is the guy at the U.N. ?

R: Hu is the guy in China.

B: Will you stay out of China now?!

R: Yes, sir!

B: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

R: Kofi.

B: All right! with cream and two suggars. Now get on the phone.

(Rice picks up the phone)

R: Rice, here.

B: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Bearbeitet 19. Dezember 2004 von Ancalagon

[Iluvatar]

Das is echt ma geil, unsere "Englische Lektüre Kurs" Lehrerin hat das sogar mitgebracht, is allerdings schon was her ^^....

[Tomtom]

http://daemlich.net/4227

:-O

[Gast Ellith]

zu weihnachten hab ich doch einen link gekriegt, den ich euch einfach mal weitergeben muß!

zweites rentier von rechts ist immer noch das beste!!!

hier der link:

http://web.icq.com/shockwave/0,,4845,00.swf

was es nicht alles gibt

na denn noch nachträglich an alle (etwas verspätet) prost neujahr

Ellith