Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

25. Oktober 2003

So, irgendwie fiel uns beim chatten auf, dass es hier keinen Thread für Witze und Jokes gibt.

Ein solcher sei hiermit eröffnet!!!

Dann fang ich mal an. OK. Es ist eigentlich kein richtiger Witz...oder doch?

Es ist ein Auszug aus dem "Benutzerhandbuch für MS Winword":

Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage verbinden, koennen Sie die Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokumentes mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefügt.

:anonym:

25. Oktober 2003

*gggg*

Und das soll ein Benutzerhandbuch sein??? Jetzt weiß ich, warum ich Anleitungen und so Zeugs nie durchlese :L

25. Oktober 2003

Something out of eBay:

"Vesteigere ein IBM TinkPad 600E Pentium II 366MHz defekt . 32MB RAM on board , DVD-ROM (kleine make, läst sich nur öffnen mit system oder manuel iber stift, sonst ist in ordnung). Netzteil, AKKU, Buch sind dabei, ohne Floppy, ohne HDD aber mit rachmen. [...] Zum Defekt :Nach einem Fespllaten abszturz , erken er die festplatte nicht mehr,und bei zugrif auf die festplate schaltet ab. Seid dem zeit bei strom betrib fäng bisien zum stinken. Vermutung vom einem bekantem Techniker ( es handelt sich um einen kurtzschlus am Board und den muß auch gewechselt sein. Die alte fesplatte hatte sich eingeschweis wiel sie zu warm gelaufen war, deshalb habe ich sie weggeschmissen.Optisch siehet noch gut aus, bei kurtzem anschlus an strom läss sich das Akku noch laden."

Ja nee, is klar... :kratz:

- Editiert von *anice* am 25.10.2003, 11:56 -

27. Oktober 2003

Commenting on a complaint from a Mr Arthur Purdey about a large gas bill,

spokesman for North West Gas said, "We agree it was rather high for the time

of year. It's possible Mr Purdey has been charged for the gas used up

during the explosion that destroyed his house." (The Daily Telegraph)

28. Oktober 2003

Neuer Tag, neues Spiel, neues Glück...

A young girl who was blown out to sea on a set of inflatable teeth was

rescued by a man on an inflatable lobster. A coastguard spokesman

commented, "This sort of thing is all too common". (The Times)

28. Oktober 2003

So: Hier mal der Beweiß, dass man besser kein Englisch reden sollte, wenn man nicht weiß, WAS man da sagt... :-O

Der Fußballer Lothar Matthäus auf die Frage eines amerikanischen Journalisten nach seinen Hobbies:

"I like to play with my balls!"

Au weia! :anonym:

28. Oktober 2003

Jaja... Mr. "I hope we have a little bit lucky." -_-

Hier noch einen aus einer Zeitung:

At the height of the gale, the harbourmaster radioed a coastguard on the

spot and asked him to estimate the wind speed. He replied he was sorry,

but he didn't have a gauge. However, if it was any help, the wind had just

blown his Land Rover off the cliff. (Aberdeen Evening Express)

15. November 2003

Ich habe fertig. Das bringt einen ja um hier... :-O

15. November 2003

schützt die wälder - esst mehr biber

sense

15. November 2003

Männergeschichten: Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,

als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: ´Hi, wie gehts?´

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation

im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:

´Schon okay, danke.´

Und die Stimme sagte: ´Was machst du gerade?

Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht

unpassend in die Details zu gehen,

und meinte: ´Na ja. Das Übliche halt!´ Als die Stimme plötzlich

fragte: ´Kann ich für ne Weile rüberkommen?´ Völlig irritiert

flüsterte ich: ´Warum denn rüberkommen?´Schien ein

Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: ´Ich könnte es

dir so richtig besorgen!´ Mich packte die Panik,

ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,

stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte

nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch,

wie der Typ sagte: ´Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend

ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...

:-O

29. November 2003

Neulich in der Berufsberatung:

"Ich hätte gerne einen Beruf OHNE Frauen"

"Na gut, da gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder Sie werden Busfahrer (:kratz oder Sie werden Panzerfahrer. Wenn sie Busfahrer werden ist alles okay, wenn sie Panzerfahrer werden, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sitzen oben oder sie sitzen unten. WEnn sie unten sitzen ist alles okay, wenn Sie oben sitzen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden erschossen, oderSie werden nicht erschossen. WEnn Sie nicht erschossen weren, ist alles okay.Wenn Sie erschossen werden gibt es zwie Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein städtisches Grab oder Sie kommen in ein normales Grab. Wenn Sie in ein normales Grab kommen, ist alles okay.Wenn sie aber in ein städtisches Grab kommen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden verbrannt oder sie werden nicht verbrannt. Wenn sie nicht verbrannt werden, ist alles okay.WEnn Sie verbrannt werden gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu Klopapier verarbeitet oder Sie werden nicht zu Klopapier verarbeitet.Wenn Sie nicht zu Klopapier verarbeitet werden, ist alles okay. Wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Herrenklo oder sie kommen in ein Damenklo. Wenn sie in ein Herrenklo kommen, ist alles okay, wenn sie in ein Dammenklo kommen, WAR ALLES UMSONST."

2. Dezember 2003

So, jetzt hab ich lange überlegt: Politik-Thread oder Witze-Thread.

Es geht um zwei Politiker und es ist eigentlich kein Witz. Aber es ist einfach lustig.

Also:

Rumsfeld erhält Preis für unsinnigste Äußerung des Jahres

London (dpa/WEB.DE) - US-Verteidigungsminister Donald Rumsfeld (71) hat eine britische Auszeichnung für die unsinnigste Äußerung des Jahres gewonnen.

Den satirischen Preis der "Plain English Campaign" (Auf gut Englisch gesagt) sicherte sich Rumsfeld souverän vor dem neuen kalifornischen Gouverneur Arnold Schwarzenegger.

Die prämierte Rumsfeld-Bemerkung fiel während einer Pressekonferenz und lautete: "Berichte, die sagen, dass etwas nicht passiert ist, finde ich immer interessant, denn wie wir wissen, gibt es Bekanntes, das bekannt ist. Es gibt Dinge, von denen wir wissen, dass wir sie wissen. Wir wissen auch, dass es bekanntermaßen Unbekanntes gibt. Das heißt, wir wissen, dass es Dinge gibt, die wir nicht wissen. Aber es gibt auch Unbekanntes, das unbekannt ist - das, wovon wir nicht wissen, dass wir es nicht wissen."

Rumsfelds härtester Konkurrent Schwarzenegger brillierte mit dem Bonmot: "Ich glaube, dass die Schwulen-Ehe etwas ist, das einem Mann und einer Frau vorbehalten sein sollte."

Die "Plain English Campaign" setzt sich für eine klare Ausdrucksweise von Politikern, Unternehmen und Behörden ein. Zu der Preisverleihung am Dienstag in London wurde weder mit Rumsfelds noch mit Schwarzeneggers Erscheinen gerechnet.

2. Dezember 2003

Autsch, sowas is echt hart... :kratz:

21. Dezember 2003

Was ist grün und hoppelt durch den Wald?

- Ein Rudel Gurken

Was ist durchsichtig und rennt hinterher?

- Das Einmachglas

:-O

27. März 2004

Ist zwar nicht direkt ein Witz:

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "DerSchwächste fliegt" mit

Sonja Zietlow

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?

Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...

Antwort: Nein.

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?

Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?

Antwort: Hackepeter.

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?

Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?

Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?

Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?

Antwort: Slip.

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?

Antwort: Klug.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?

Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...

Antwort: Alles wusste.

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?

Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?

Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?

Antwort: Vier.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?

Antwort: Seit 1900.

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?

Antwort: Die Milz.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?

Antwort: Das Gesicht.

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?

Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?

Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Antwort: Tampons.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?

Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?

Antwort: Das Gas.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?

Antwort: Töff töff

Frage: Was reimt sich auf "tief"?

Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort: Eine Spinne.

Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.

Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.

Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe

Antwort: Ochsencremesuppe.

29. März 2004

Oh man, die Antowrten sind ja teilweise so richtig hart! :auslach:

Okay noch'n kleiner Witz (der eigentlich nicht witzig ist, und deshalb witzig ist :-O ):

'Kommt ein Pferd in die Kneipe.

Sagt der Wirt: "na, warum so'n langes Gesicht?"'

29. März 2004

Ich hab auch einen, weis nicht, ob der so lustig is:

Da sagt ein Ork zu einem Zwerg:"Entschuldigung ,dass ich lebe"

Darauf der Zwerg:"Ja ,schon gut, aber du tust nichts dagegen!" :D

29. März 2004

*lol* habe auch noch einen 'doofen'

Sagte einmal ein Dirigent im Orchester;

Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen hoch, und holen sich einen runter!!!

31. März 2004

Stilblüten aus dem Fernsehen

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"

(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."

(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"

(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"

(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"

(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."

(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"

(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"

(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"

(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"

(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"

(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"

(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"

(formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"

(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"

(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"

(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"

(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"

(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"

(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."

(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"

(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"

(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"

(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"

(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"

(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"

(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"

(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr"

(Gehört in "Freut Euch des Nordens" / N3)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"

(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

1. April 2004

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court"

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für

Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

.....................................................................

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

.....................................................................

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,das Sie

vergessen haben?

(Idiot ...)

.....................................................................

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(?)

.....................................................................

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie

aufwachten?

A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

.....................................................................

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

.....................................................................

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wieviele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

.....................................................................

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

.....................................................................

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

.....................................................................

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK ? Auf welche Schule

bist Du gegangen?

A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

.....................................................................

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn

autopsiere.

( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den

Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,als Sie

ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbelei-

digung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

1. April 2004

*prust* cooooooooooool

Sowas find ich fein, fein, fein :D

1. April 2004

So: noch ein paar *öhm* Rätsel...

Welcher Bär:

-ist rot HimBÄR

-ist schwarz BrommBÄR

-Hat Stacheln StachelBÄR

-Kann Fliegen HubschrauBÄR

(Ha ha ha-> wie witzich :anonym: )

1. April 2004

ok, was ist das?

Der Österreichische Fußballclup liegt neben ner Straße im Graben..?

-Keine Ahnung ist aber ein guter Anfang!

Hahaha! Davon gibts noch mehr!

zB: Ein Hund geht um die Ecke und ist weg!

oder: Treffen sich zwei, einer kommt nicht!

1. April 2004

Anm. oben: äääh, ja Fußball mag ich nicht! Ja, also mir sind radikal von Blondienenwitze bis Österreicherwitze über Schulwitze alles mögliche eingefallen.

Hab dann aber heute zufällig einen Witz von HdR gehört:

Wie kann man Frodo einen Tag lang beschäftigen?

-Man stellt ihn in einem runden Raum und sagt ihm, in der Ecke liegt der Eine Ring!

2. April 2004

:-O

Noch ein doofes Witzschen:

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's! ..."

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