Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Gast Liriel Peredhil]

Die kann ich euch eigentlich nicht vorenthalten

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte ...

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte

hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - eine extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[Hofnarr]

@Liriel Peredhil

Ich kannte das schon von irgendwo her , aber ich finde es trotzdem noch ziemlich witzig. :narr:

[Oli]

Was ist grün und sitzt auf dem Kopf eines Lehrers?

- Ein Gehirnfresserchen!

Und was macht es dort?

- Verhungern!

[Meriadoc Brandybuck]

Und weil ich ja soooooo witzig bin: *gg*

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der

Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das

Schaf: "Mäh". Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballer?

Der Bankräuber sagt: "Geld her oder ich schiesse!"

Der Fussballer sagt: "Geld her oder ich schiesse nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fussgänger?

Der Fussgänger geht bei Grün.

Der Fussballer geht bei Rot.

Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich

gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. (Kann aber unmöglich Zubi sein!) Die Gäste klatschen begeistert Beifall!

Da tippt der Torhüter zweimal auf und kickt gekonnt ab...

Wer ist DER Angstgegner der deutschen Elf?

Der Ball!

Der Mittelstürmer (Mannschaften: Italien, Deutschland, England) humpelt vom

Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Der Stürmer: "Nein, nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

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Das WUNDER VON BERN wiederholt sich, nur in umgekehrter Reihenfolge.

1954: Deutschland wird Weltmeister in Bern.

2006: Schweiz wird Weltmeister in Berlin.

[Gast Míriel]

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich ...

... habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."

"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.

"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"

"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.

Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".

John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

:-O

[mormegil]

Guuuuut miri !!!!

mehr davon ;-)

[Gast XTFinrod]

kirchenwitze:

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Katholiken, die wollen das so..

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.

Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg ist er.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt Ich bin Egon Müller aus Ham.. und verschwindet wieder".

Gott: "Ach, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"- Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

Tut mir leid, sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?

,Vor etwa drei Minuten."

Priester in der Kirche:

Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:

"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..." (der ist zwar irgendwie schlecht, ich fand ihn aber trotzdem witzig)

[Gast XTFinrod]

http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886 auch wenn dieser Link schon ma kam und ich ihn von hier habe, finde ich das die Typen die sich nicht alles durchlesen trotzdem die Chance bekommen sollten sich darüber totzulachen. Bearbeitet 21. Juni 2006 von XTFinrod

[Fioridur]

Sorry, wo ist der Witz? Oder findest du die Probleme der Heimwerker so lustig?

Die Geschichte mit der Hölle von der vorvorigen Seite (zu lange zum Zitieren) ist zwar gut, war aber bestimmt kein Prüfungsthema. Solche Sachen erfindet jemand, und dann geistern sie durch die Welt... Das ist genau wie mit den Stadtlegenden (urban legends). :ks:

[Gast XTFinrod]

die probleme normalerweise nicht, aber das eine mit dem großen haufen schon

[Meriadoc Brandybuck]

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet. Der Richter sagt: *Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"

Saddam: "Zuerst die schlechte."

Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"

Saddam: "Und die gute?"

Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

P.s.: aber bitte aufpassen: Barnetta trifft ja bekanntlicherweise an die Latte

Bearbeitet 30. Juni 2006 von Meriadoc Brandybuck

[Fioridur]

@XT Finrod:Danke, jetzt habe ichs gefunden, und mir laufen tatsächlich die Tränen runter, obwohl ich das Problem in abgemilderter Form auch kenne. :auslach:

[mormegil]

Ein Argentinier , Ein Italiener und ein Deutscher sind in Saudi-Arabien.

Trotz des absoluten Alkoholverbots können sie nicht widerstehen und werden prompt erwischt!!

Der Richter verurteilt jeden zu 50 Peitschenhieben

Als erstes ist der Argentinier dran ,und der Scharfrichter sagt ihm noch das er Fussballfan sei ,und da Argentinien bei der WM recht gut gespielt hat ,habe er noch einen Wunsch frei:

Der Argentinier bittet um ein Kissen auf dem Rücken!

-nach 10 Peitschenhieben ist dieses jedoch völlig zerschlagen ,und den Rest können wir uns ja vorstellen!

Als nächstes ist der Italiener dran ,und der Scharfrichter sagt ihm noch das er Fussballfan sei ,und da

Italien Weltmeister wurde ,habe er noch einen Wunsch frei:

Der Italiener wünscht sich 2 Kissen auf dem Rücken!

-nach 20 Peitschenhieben ist dieses jedoch völlig zerschlagen ,und den Rest können wir uns ja vorstellen!

Als letztes ist der Deutsche dran, und der Scharfrichter sagt ihm noch das er Fussballfan sei ,und da

Deutschland bei der WM den schönsten Fussball gespielt hat , habe er sogar 2 Wünsche frei:

Als ersten Wunsch sagt er , er hätte gerne 100 Peitschenschläge!!!

Der Scharfrichter ist sehr erstaunt , aber gewährt ihm den Wunsch ,und fragt nach dem Zweiten:

"Als zweiten Wunsch hätte ich dann den Italiener auf dem Rücken"

[Gast Míriel]

*lach* Der is gut morme! Ich kenn ihn auch inner anderen Version^^

"Hier haben wir den Beweis: Wie sich die Italiener gegen unsere deutsche Nationalelf vorbereitet hatte…

http://www.party-spiele.com/video/ItalianTrainingCam.mpg "

:-O

[Fioridur]

Einer meiner Lieblingswitze ist der vom Abschied beim Ärzte-Stammtisch: Der Augenarzt: "Man sieht sich!" Der Ohrenarzt: "Wir hören voneinander!" Der Urologe: "Ich verpiss' mich !" Der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen! Ich schau mal wieder rein."

Und zum Ausgleich für so viele männlichen Ärzte noch ein feministischer:

Der kleine Junge hat eine Spritze bekommen. Sein Vater holt ihn ab und fragt die Ärztin: "Na, hat er sich benommen wie ein Mann?" "Nein, nein", sagt die Ärztin, "er war sehr tapfer!" ;-)

[Meriadoc Brandybuck]

Hab was gefunden! Ist zwar ein bisschen älter - aber immer wieder gut!

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war bei der ersten Messe so nervös, dass er fast kein Wort raus gebracht hat.

Darum fragte er den Bischof um Rat, dieser gab ihm den Tipp, vor der nächsten Messe ein

Glas mit zwei Tröpfchen Tequila zu trinken, um die Nervosität etwas abzubauen.

Bei der nächsten Messe befolgte der neue Pfarrer diesen Rat und seiner Meinung nach ging auch alles gut.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheit in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht J.C. & the Gang

- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und den Papst nicht mit El Padrino.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altarsetzen und den Fuß auf die Bibel legen

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht

- Bitte nehmen Sie den Satz „Brecht das Brot, und verteilt es unter den Armen“ nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durch die Kirche: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche....

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und

nicht umgekehrt.

Herzlichst,

Ihr Bischof

[Leithian]

*lol* mehr nägel, ich rutsche - das is ja mal was!

hab auch nen witz. weiß nicht wie witzig er ist, wenn man ihn nicht erzählt bekommt (mein onkel erzählt witze nämilch auf eine eigene, makabre weise):

ein frauenmörder wählt sich mal wieder sein nächstes opfer. die nichtsahnende frau will er in den wald führen. es wird dunkel und die beiden entfernen sich von der stadt. sie kommen tiefer und tiefer in den wald und irgendwann sagt die frau: "findest du nicht auch dass es langam etwas unheimlich wird?"

der frauenmörder klagt darauf: "was glaubst du wie´s mir geht? ich muss allein nach hause gehn."

[mormegil]

Was sagt der Kannibale nachdem er den Clown gegessen hat???

Hmmm, ...schmeckt irgendwie ...

... KOMISCH !!!

(so platt wie er is : mit dem richtigen Pegel und der richtigen Betonung is der sooo schlecht nich!)

[Elenna]

Hab was gefunden! Ist zwar ein bisschen älter - aber immer wieder gut!

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war bei der ersten Messe so nervös, dass er fast kein Wort raus gebracht hat.

Darum fragte er den Bischof um Rat, dieser gab ihm den Tipp, vor der nächsten Messe ein

Glas mit zwei Tröpfchen Tequila zu trinken, um die Nervosität etwas abzubauen.

Bei der nächsten Messe befolgte der neue Pfarrer diesen Rat und seiner Meinung nach ging auch alles gut.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheit in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht J.C. & the Gang

- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und den Papst nicht mit El Padrino.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altarsetzen und den Fuß auf die Bibel legen

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht

- Bitte nehmen Sie den Satz „Brecht das Brot, und verteilt es unter den Armen“ nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durch die Kirche: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche....

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und

nicht umgekehrt.

Herzlichst,

Ihr Bischof

:amen: hihi zu genial. Ich kannte das noch nicht. :-O

[orleans]

Wie heißt ein Azubi beim Zoll?

- Filz-Stift-

+++++++++++++

Ein Geselle beobachtet seinen Metzgermeister bei der Arbeit.

Nach einer Weile meint er:

"Wenn herauskommt, was da rein kommt, dann kommen Sie dort rein, wo Sie nimmer rauskommen."

:auslach:

[Meriadoc Brandybuck]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)

A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)

A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)

A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.

Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ...

ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)

A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine Gruppe von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[Elentári]

Hihi, Mäh

So fängt der Tag doch gut an

Ich kann gar nicht fassen, dass das Leute echt fragen... :kratz:

[Elenna]

Hihi geil :-O

[Rubinie Straffgürtel]

Mein Spanischlehrer: "Was haben ein Weihnachtsbaum und ein Priester gemeinsam?"

Beide haben ihre Kugeln nur zur Deko!

Rubi? Du bist versaut

Kein Wunder bei dem schlechten Einfluss, dem ich selbst in der Schule ausgesetzt bin... :bengel:

[Meriadoc Brandybuck]

Ungeklärte Vaterschaften

Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt mir Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney].

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Ich weiß, es ist schwer zu glauben, aber inzwischen denke ich, die Engländer sind genauso blöd wie die Amis, nur haben sie mehr Spaß dabei. :anonym: