Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Eleniel]

Hoffe der ist nicht zu schmutzig in euren Augen:

Das Häschen sitzt am Waldrand und weint. Kommt ein Reh vorbei und fragt:

"Warum weinst du den?"

Schluchzt das Häschen:"Der Bär kam an und fragte ob ich fussele. Ich sagte nein und da benutzte er mich als Klopapier."

Das Reh tröstet das Häschen und geht seiner Wege.

Am nächsten Tag sitzt das Häschen wieder am Waldrand und lacht laut.

Das Reh fragt:"Warum lachst du den so?"

Antwortet das Häschen kichernd:"Heute hat der Bär das Stachelschwein gerfragt!"

Am Morgen nach dem Ehekrach schaut sie lange und ausführlich in den Spiegel. Noch voller Gift und Galle konstatiert sie:"Das alte Ekel gönne ich ihm..."

Fragt der Lehrer: "Wie heißt die magische Zahl der Liebe?"

Meldet sich fritzchen:"218593!"

"Und warum gerade diese Zahl?"

"Ganz einfach: Wenn 2 sich 1ig sind und nicht 8 geben, wissen sie in spätestens 5 Wochen das sie in 9 Monaten zu 3 sein werden."

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht ihn eine Wespe in seine Mänlichkeit; sie schwillt an.

Die besorgten Freunde raten ihm:"Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"

Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles was ihn zum Manne macht hinein. Da kommt zufällig die junge Magd vorbei und bleibt interesiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt:"Haben sie sowas noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid:"Das schon, aber noch nie wie er aufgetankt wird!"

Bearbeitet 30. Juli 2007 von Eleniel

[Gast Amar]

Die 1. Ostermesse

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Ostermesse fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer dies etwas großzügiger getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu iherer ersten Messe und hoffe auch, dass sch diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen:

*Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

*Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

*Die Gebote sind derer 10 und nicht 12.

*Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.

*Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

*Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J. C. and the Gang".

*Wir benennen judas nicht mit „H****sohn" und der Papst ist nicht „El Padrino".

*Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

*Das Weihwasser ist zum segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

*Weshalb Sie den Messwein in einem Zugleer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

*Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

*Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.

*Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

*Die Tussi mit den kleinen M***** war die Jungfrau Maria.

*Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

*Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

*Jener in der Ecke, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

*Das nächste Mal geben Sie bitten einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst – Ihr Bischof

lg amar

Bearbeitet 25. Juli 2007 von Amar

[Eleniel]

Super!!! Echt zum totlachen.

Wie währe es mit dem:

Hans kommt vom Begräbnis seiner Schwiegermutter nach Hause. Als er gerade die Haustür aufschließen will, trifft ihn ein Dachziegel auf den Kopf. Als er wieder zu sich gekommen ist sagt er:"Aha, sie ist schon oben angekommen!"

[Arthemie]

Ich hoffe mal, den hatten wir noch nicht, hab den wieder in meiner TV Zeitsschrift gelesen:

Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann trägst de denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere verdutzt. "Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

lg A

[Gast Amar]

Hans kommt vom Begräbnis seiner Schwiegermutter nach Hause. Als er gerade die Haustür aufschließen will, trifft ihn ein Dachziegel auf den Kopf. Als er wieder zu sich gekommen ist sagt er:"Aha, sie ist schon oben angekommen!"

Also, der ist echt witzig!! *totlach* :narr:

[Eleniel]

Also, der ist echt witzig!! *totlach*

Freut mich das er dir gefällt.

Wie wärs mirt dem:

Ein Hahn stolziert über den Hof und ruft immer wieder:"Ich bin ein Schwan."

Die Hühner lachen:"Aber du bist doch nur unser alter Hahn."

Da schnappt sich der Hahn das nächststehende Huhn und vernascht es.

Als er wieder von ihr herunter steigt, murrmelt sie matt:"Mein lieber Schwan."

[Meriadoc Brandybuck]

*langweile*

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt die Enkelin: "Wo faehrst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert". Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!"

Bearbeitet 20. August 2007 von Meriadoc Brandybuck

[Nessa]

*ebenfalls langeweile hab*

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

[Drapo]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema „Fortpflanzung"

(Originale Abschrift)



Die Pfortpflanzung



Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach

Sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.

Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem

Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll

am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer

gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat

furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist

von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt,

weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt

habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma

filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich

Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille

schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie

get nicht zum Arzt. Aber wenn sie so doll am üben sind

komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen.

Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen

oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.

Dann wächst filleicht alles schneller.

Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank

ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist

schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts

veraten.



Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst

durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.



EDUARD

[Elentári]

Hm, weiß nicht, ob ich n bissel anderen Humor hab, aber ich find das überhaupt nicht witzig...

Außerdem wirkt es eher, als hätte es ein Erwachsener geschrieben, der auf dumm macht, als dass es von einem Kind kommt.

Und wieso isses überhaupt ein Spoiler? Es gibt ja kaum eine Pointe, die verraten werden könnte und jemandem das Ende verderben würd ;-)

[Drapo]

Ich wusste das, das nicht allen gefallen würde, deswegen haben ich es nicht offen gezeigt... :schaem:

[Meriadoc Brandybuck]

nochmals was ganz bös fieses:

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt

- doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.

Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die

Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Nessa]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.

2. Der Religiöse muss dran glauben.

3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

5. Der Fechter springt über die Klinge.

6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

8. Der Autohändler kommt unter die Räder.

9. Beim Spielsüchtigen ist Game Over

[Elenna]

Chuck Norris kann eine Schwingtür zuschlagen.

Außerdem kann er Feuer mit einer Lupe machen...Nachts!

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20% Rabatt...auch auf Tiernahrung.

Außerdem benutzt Chuck Norris keine Kondome, denn es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris.

Chuck Norris weint nicht, er schwitzt aus den Augen.

Chuck Norris braucht keine Pistole, weil er die Kugeln besser werfen kann.

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Außerdem kann Chuck Norris Zwiebeln zum Weinen bringen.

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole. :-O

[Arthemie]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.

2. Der Religiöse muss dran glauben.

3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

5. Der Fechter springt über die Klinge.

6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

8. Der Autohändler kommt unter die Räder.

9. Beim Spielsüchtigen ist Game Over

...und als Schüler???....man fällt vor Prüfungsangst tot um..., oder was?

lg A

[Grischnách]

Der Clown lacht sich tot? :-O

[Fioridur]

...und als Schüler???....man fällt vor Prüfungsangst tot um..., oder was?

lg A

Na, ich denke mal, als Schüler lebt man noch eine Weile.

[mormegil]

Nicht zwangsläufig...

... bei so schlechten Witzen!!!

*duck*

PS.: Die Wilhelm Tell Nummer find ich aber auch klasse!

[Meriadoc Brandybuck]

wunderbares Gedicht - gerade von meinem Bossle zugeschickt bekommen.

(Das Luder mit dem roten Käppi)

Um die Oma zu besuchen,

Im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,

Ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.

Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hat schon länger nichts gegessen

Und wollt das arme Ding nun fressen.

'Na gut' sprach sie, 'wenn das so ist

Und du mich doch am Ende frißt,

Dann ist es eben einerlei!

Doch hätt ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein

Und ließ sich auf den Handel ein.

'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,

'ich wär so gern mit dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!

Das ist mir äußerst angenehm!'

Und nahm das Mädchen richtig ran,

Denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,

‚kannst Du das nochmals wiederholen?!'

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,

Sprach er jedoch: 'Das hab n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:

Rotkäppchen wollt ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,

Ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,

Da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Mißgeschick

Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!

Das war diese Woche schon der Dritte!'

*pfeiff*

[Malbeth]

Das war dann wohl ein Schaf im Wolfspelz.... :anonym:

[mormegil]

wieso?

...können Schafe nich so oft?

[Tulkassar]

Der alltägliche Windows-Ärger

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: " Ich habe da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: " Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na so was."

unbekannte ISDN-Karte an alle: " Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"

Windows: "ruhe im Gehäuse! sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommet Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nich.!

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"

Windows: " Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gerne."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interrruptverwaltung: "Wo kommst du den her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."

Interruptverwaltung an Windows: "Sag du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Dann müssen wir aber den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut."

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

wichtige Systemdatei: "Arrrrrrrrrrrggghhh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch. die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[Drapo]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

[Vasall]

nicht lustig ...

[Fioridur]

nicht lustig ...

Find ich auch. :grummel: