Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Beleg Langbogen]

Verschiedene Wirtsschaftssysteme im Vergleich

Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

[Tulkassar]

Ein Goblin kommt an einen Teich, und da steht ein Elf und schaut einen Fisch an. Der Elf macht mit dem Arm einen Kreis, und der Fisch schwimmt einen Kreis. Der Elf macht mit dem Arm eine Zickzack-Bewegung, und der Fisch schwimmt im Zickzack. Der Elf fuchtelt kompliziert herum, und der Fisch schwimmt die Strecke genau nach.

"Was machst du da, Elf ?", fragt der Goblin.

Der sagt bloß: "Die höhere Intelligenz zwingt der niedereren ihren Willen auf!", dreht sich um und geht.

Nach einer halben Stunde kommt der Elf um nachzusehen, ob der lästige Goblin noch da ist. Der steht wirklich noch am Teich und rührt sich nicht, nur der Mund geht auf - und zu - und auf ...

[Fioridur]

Heute habe ich einen Witz im Radio gehört, der zeigen soll, wie die Stimmung für die Präsidentenwahl ist, und der hat mir gut gefallen! Also Clinton ist noch Präsident und geht mit seiner Frau in ein Fast-Food essen. sie flirtet hftig mit dem Koch. Er beschwert sich, aber sie sagt: "Das ist doch meine erste High-school-Liebe. " und macht weiter. Er regt sich auf und sagt: "Ich bin der Präsident und dein Mann, was soll das!" Sie lacht und antwortet: "Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident."

[Meriadoc Brandybuck]

kleine Kinder sind toll:

Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10-Jährigen und jünger durchgeführt wurde (freie Übersetzung aus dem Französischen).

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

- Man muß jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muß sie auch mögen, daß du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. (Alain, 10 Jahre)

- Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. (Kirsten, 10 Jahre)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

- Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. (Camille, 10 Jahre)

- Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muß wirklich blöd sein um heiraten zu wollen. (Freddie, 6 Jahre)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

- Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. (Aure, 8 Jahre)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

- Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört. (Linette, 8 Jahre)

- Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. (Martin, 10 Jahre)

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

- Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. (Craig, 9 Jahre)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

- Wenn sie reiche Männer sind. (Pamela, 7 Jahre)

- Wenn du eine Frau küßt mußt du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. (Henri, 8 Jahre)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

- Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. (Theodore, 8 Jahre)

- Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... (Anita, 9 Jahre)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muß der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. (Richard, 10 Jahre) :-O

[Elenna]

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. (Craig, 9 Jahre)

Und das von einem neunjährigen Aber lustig ist's.

[Elentári]

Hihi, meine Favourites sind ja

- Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt. (Kirsten, 10 Jahre)

Das hört sich ja fies an: Und dann wirst du schon sehen...

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

- Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. (Aure, 8 Jahre)

Ja, man muss auch Sachen gemeinsam haben

- Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört. (Linette, 8 Jahre)

Einfach nur :-O

[Meriadoc Brandybuck]

^jaja, die Kinder so unglaublich ehrlich. Gerade habe ich nochmal was von meiner Arbeitskollegin zugeschickt bekommen. Ebenfalls Aussagen von Kindern

- Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

- Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten

- Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

- Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

- Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

- Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

ein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

- Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

- Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

- Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

- Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

- Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

- Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

- Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

- Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

- Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

- Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

- Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

- Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

[wm]

passend zum advent: zwei kerzen

baby-kerze: du papa-kerze, ist durchzug eigentlich gefährlich?

papa-kerze: davon kannst du ausgehen!

:-O

[Fioridur]

Als staatlich patentierte Spaßbremse sage ich nochmal: glaubt doch bitte nicht, dass das alles echte Kinderantworten sind. :spassbremse: :ks:

[Sameda]

Nein, alle bestimmt nicht, aber ein paar könnten doch schon sein. Wahrscheinlich hat kein Kind seiner Mutter dabei zu geschaut wie sie auf einen Papierstreifen pinkelt, aber ein paar sind schon sehr *fiep*

Meine Schwester meinte auch mal als Kind: "Wenn ich groß bin, nehmen wir dann die kleine Nase runter, krieg ich dann eine große Nase?"

Und ich hab in einem Aufsatz geschrieben, dass wir dem Pferd Infektionsmittel auf die Wunde gesprüht haben. :ugly:

[Fioridur]

Ja, Kinder sind schon manchmal toll originell. Hier ein echter Ausspruch meiner Tochter mit 4 oder so + Vorgeschichte: Zu Hause haben wir sauschwere Massivholzstühle. Bei der Oma stehen "normale" Stühle. Die Kleine wollte einen Stuhl wegrücken und stellte fest: "Oh, die sind aber leicht. Ist das, weil die noch jung sind?"

[Elenna]

Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen.

Chuck nOrris hat bei Burger King einen Big Mäc bestellt - und ihn bekommen. :-O

[Eleniel]

Schreit der Lehrer den kleinen Fritz an: Du gehst jetzt in die Apoteke an der Ecke und läßt dir für 5 Euro Vertsand geben.

Frgat der kleine Fritz, schon mit der Türklinke in der Hand: Soll ich sagen das es für sie ist Herr Lehrer?

[Eleniel]

Draußen gewitterts. Sagt sie zu ihm:"Hörst du Schatz? Genau wie an dem Tag, an dem wir uns kennen lernten." Knurrt er: Ja und damlas hab ich die Warnung der Natur missachtet."

[Meriadoc Brandybuck]

Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen und Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und

das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das

Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem

Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10

Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von

Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein

Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets

geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein

Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit

dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die

Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Post's sprengen.

2. Der Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Elenna]

Da ist auf alle Fälle was wahres dran. Männer sind in solchen Dingen viel unkomplizierter. Frauen können sich nie entscheiden. Ich spreche aus Erfahrung. ;)

[Fioridur]

Das hab' ich besonders gern, den Frauenverächtern auch noch Recht geben! Drehen wir's doch mal um, diese ganze Bestellgeschichte. Männer haben eben keine Phantasie und einen primitiven Geschmack, außerdem saufen sie zu viel. so wird auch ein Schuh draus. (jetzt klärt mich bitte nicht auf, dass es auch andere gibt, ich weiß das schon, und einige meiner besten Freunde sind Männer, Männer mit Phantasie und Geschmack und nienienie besoffen.) :-D

[Êm Nímíle ét Ënduníel]

Kann man nicht einfach mal etwas mit einem Grinser und Schulterzucken abtun?

Ich finde Mann/Frau Vergleiche/Klischees per se doof, dennoch kann ich über einige grinsen. Und scherzhaft verwende ich auch Klischees. Warum auch nicht? Solange man den Unterschied zwischen Scherz und Ernst sieht. Wenn jemand ernsthaft zu mir sagt: "An den Herd mit dir", werde ich ihm "ernsthaft" auseinander setzten, dass er überdenken soll was er sagt. Wenn das jemand im Scherz zu mir sagt, dann kann ich auch scherzhaft darauf reagieren und es mit Humor annehmen, oder?

Vor einer Weile schon hat eine Bekannte mir folgendes geschickt:

(Erst dachte ich, ochne, das ist mal ein Dreck. Aber durch das Ende kriegt es eine ganz nette Wendung, die dem ganzen den humorvollen Touch gibt, sodass ich es nett finde. Wäre nur der erste Teil fände ich es schlicht blöde. )

Das Weihnachtsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbst verständlich ebenso

perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar

waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann

mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es

keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier.

Männer bitte weiter lesen...

(nach unten scrollen)

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss

die

perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen

Unfall

gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch

etwas

bewiesen:

Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

Natürlich habe ich zu Ende gelesen ;-)

Bearbeitet 22. Januar 2008 von Êm Nímíle ét Ënduníel

[Elenna]

Das hab' ich besonders gern, den Frauenverächtern auch noch Recht geben!

Ich seh es realistisch. Es ist halt wirklich so. Und als Frau muss ich auch gestehen, dass mir einige Charakterzüge der Männer viel sympathischer sind. Frauen können zickig, total eingebildet, nachtragend und unwahrscheinlich kompliziert sein und machen aus einer Mücke 'nen Elefanten. Und wenn ich was wirklich hasse, dann sind es Vollblutzicken. Bleibt mir fern! Männer sagen außerdem in den meisten Fällen was sie denken. Frauen reden gern hinter`m Rücken und lästern viel und gern. Ich beziehe das nicht auf die Allgemeinheit. Aber auch hier sprech ich aus meiner eigenen Erfahrung, ohne dass ich mich hier selbst jetzt schlecht machen will. :-O

[Meriadoc Brandybuck]

Frauen.... und ihre Problemchen ;-)

[Meriadoc Brandybuck]

Der Grund , warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf

Leser(innen)fragen geben:

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr,

bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider

kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt

hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe

bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er

tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und

mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen

Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich

bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiretet.

Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir

einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als

ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus

und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm

gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde

vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am boden

Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das

Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das

gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine

Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

________________________________

ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt

hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug

Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe

liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor

nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es

gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

[Fioridur]

Leute, wenn ihr eine Stunde am Stück wollt, kann ich euch "Happy Aua", den neuesten Bastian Sick heiß empfehlen. Das ist eine Sammlung von meistens fotografierten Schildern aller Art mit fehlerhaften Aufschriften. Die sind allein schon zum Brüllen. Dann schreibt er noch kurze, trockene Kommentare dazu... ein Lachfest! Kleine Kostprobe: Schild am Bahnhof von Triest: "Wir haben uns momentan im Bahnhof umgezogen"

Aus Mallorca: "Damen-Herren- Kinder Eigenen Herstellung" Aus Konstanz: "Na So Wa's" Itzehoe: "McDonald's 4. Abfahrt recht's." usw. Ich glaube, ich werde morgen Bauchmuskelkater haben. :lol:

[Leithian]

bin zwar gegen rollenbilder, aber der leserInnenbrief is schon genial..

hm, der witz is n wenig markaber, weiß net, ob der allen zusagt;

was is grün und wird auf knopfdruck rot? - ein frosch im mixer.

@Elenna; ich kenn auch ne menge männer, die man als die typische, männliche tratschtanten beschreiben würde. die können auch zickig sein..

Edit: @ Fioridur: (zu deinem post vor dem vorigen post) das ärgernis kenn ich, nur noch mit dem zusätzlichen detail, dass sich manche frauen selber unter ihre männlichen mitmenschen stellen mit diversem verhalten, aussprüchen etc.., was umso ärgerlicher für mich ist..

Bearbeitet 14. Februar 2008 von Leithian

[Elenna]

@Leithian: Ich streite nicht ab, dass es auch männliche Zicken gibt. Ich hab zwar bis jetzt noch keine kennengelernt, doch ich bin mir sicher, dass es sie gibt. Aber ich find halt allgemein diesen Geschlechterkampf kindisch und bescheuert. Gut, manchmal kann er ganz witzig sein. Doch im Grunde genommen gibt es für mich da keinen Unterschied. Ich denke das ist ne Einstellungssache. Ich finde Männer hohl, die meinen, eine Frau gehört in die Küche. Es ist aber ebenso bescheuert, wenn eine Frau sagt, Männer seien total unselbstständig und können sich die Flasche Bier nicht selber holen. Also man kann sich doch raussuchen, was man für nen Mann bzw. für ne Frau hat. Bei uns zum Beispiel kocht auch der Mann meiner Mutter, weil das halt sein Hobby ist. Ich find das gut. :)

[Pegasus]

@ Meriadoc: Männlein- / Weiblein-Klischees hin oder her, als ehemalige Kellnerin hat man es schwer, das komisch zu finden.

@ topic: Name eines neu eröffneten Restaurants: Zum dicken Helmut - Kohl in allen Varianten