Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Nimiel]

vorsicht sparwitze!!!

was macht eine frau auf einer eisscholle? - sie treibt ab

was sagt ein mann, der bis zur hüfte im wasser steht? - das geht über meinen verstand

zwei männer unterhalten sich an der bar. sagt der eine "glabst es, i hob bloß pech mit de weiber". fragt der andere "warum?" wieder der erste "die erste is ma gstorbn, die zwoate is ma wegglaffn und de dritte is ma bliebn. bloß pech mit de weiber"

woran erkennt man, dass ein mann sexuell erregt ist? - er atmet.

um das männlichgegenweiblichding etwas ausgeglichen zu halten.....

[Fioridur]

Mein Lieblings-Arztwitz:

Wie verabschieden sich die Ärzte am Stammtisch?

Der Augenarzt: Man sieht sich.

Der Ohrenarzt: Wir hören voneinander.

Der Urologe: Ich verpiss' mich.

Der Gynäkologe: Grüßt eure Frauen. Ich schau' mal wieder rein.

[Fioridur]

Hallo, bin schon wieder da . Weil jemand einen bestimmten Film kommentiert hat, ist mir ein er meiner Lieblingswitze eingefallen (die Kategorie und den Film nenne ich nicht, sonst ist die Pointe verdorben):

Kennst du einen Satz mit Gänsefleisch?

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"Gänsefleisch mal den Gofferraum uffmachn?"

Bearbeitet 27. Februar 2008 von Fioridur

[Alatariel]

Ich habe heute das neue Cover für die nächste Auflage des Hobbits gesehen:

:-O

[Fioridur]

Auf der neuen GEW-Zeitung ist hinten eine herrliche Karrikatur. Fragt ein Museums-Wärter den anderen: "Wieso joggen jetzt hier dauernd Schulklassen durch und singen auch noch dabei?" "Das liegt an G8. Da haben sie jetzt Kunst, Musik und Sport zusammengelegt."

[Johannes]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

...

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen!

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Bei den jetzigen Deutschen ist ja sieben fast noch übertrieben. Hab gelesen, dass 50% der Ehen in den ersten beiden Jahren auseinander gehen... schon traurig

[Meriadoc Brandybuck]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[mormegil]

Wo wir grad bei Chefs sind...

Der neue Chef hat den Eindruck dass ihn keiner richtig akzeptiert.

Als er das Büro verlässt hangt er ein Schild an die Tür auf dem steht :

"Ich bin der Chef!"

Als er wieder kommt klebt ein Zettel über dem Schild :

"Ihre Frau hat angerufen; Sie will ihr Schild zurück!"

[Fioridur]

Der ist echt gut! Den kannte ich noch nicht. Dazu fällt mir folgender Dialog ein:

-Aufstehen, fertigmachen für die Schule!

- Ich mag aber heute nicht!

- Was soll das heißen?

- Ach, keiner mag mich, alle lachen über mich, ich will da nicht hin.

- Du musst aber. Schließlich bist du der Schulleiter.

[Meriadoc Brandybuck]

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“ Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er. „Nein“. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

“Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. „Ja, das ist er!“. Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. „Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. “Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.

„Ja“ sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: „Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“. Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

:-O

[Johannes]

@ Brandy: Hehe, der ist gut!

Heute hat unser Physiklehrer einen erzählt...

Ein schon älterer Mann hat bei seiner ebenso alten Frau den verdacht, dass sie langsam schwerhörig wird. Um ihr Gehör auf die Probe zu stellen, schließt er die Tür zum Schlafzimmer, in dem sich die Frau befindet und stellt sich selber auf den Gang. Am anderen Ende bleibt er stehen und dreht sich um und ruft: "Schatzi, mein Liebes." Als keine Antwort kommt schreitet er ein paar Schritte nach vorne und ruft wieder. "Schatzi, mein Liebes." Als immernoch nichts passiert hat er seine Bedenken und steht nun direkt vor der verschlossenen Tür.

"Schatzi, mein Liebes." ruft er wieder.

"Zum dritten Mal "JA, was ist denn?"

Bearbeitet 28. Mai 2008 von Ordwergar

[Tulkassar]

Also eigentlich ist der blöd, aber ich fand den voll süß...

Die Tiere im Wald trinken abends immer einen über'n Durst. Genauso wie auch diesen Abend.

Am nächsten Morgen sind alle K.O. Der Hirsch bekommt keinen Ton raus, der Bär torkelt durch den Wald, der Fuchs braucht ne Sonnenbrille und der Hase kotzt neben die Eiche.

Da halten sie alle eine Versammlung ab und beschließen, nicht mehr zu saufen. Der Fuchs erklärt sich bereit und meint: Ich bin cool, ich hab ne Sonnenbrille, ich überwache das ganze.

Am nächsten Morgen krächzst der Hirsch schon wieder ein bisschen, der Bär kann schon wieder einigermaßen laufen, der Fuchs kann wieder etwas besser sehen und der Hase? Kotzt neben die Eiche.

Der Fuchs sagt: Wir haben doch beschlossen, nicht mehr zu trinken!

Hase: Nja, da stand noch n Kassen Biea, ich wolld oisch nit in Versuchung bringen...

Fuchs: Ich sag dir! Ich bin cool, ich hab ne Sonnenbrille. Das nächste mal wenn ich dich erwische, fress ich dich auf!

Abend und nächster Morgen. Der Hirsch röhrt schon wieder zaghaft, der Bär liegt zufrieden in der Sonne, der Fuchs braucht auch keine Sonnenbrille mehr (aber er behält sie trotzdem auf weil er so cool ist) und der Hase? Kotzt neben die Eiche.

Fuchs: Hase! Ich habe dir doch gesagt, wir Tiere trinken nicht mehr!!

Hase: Da war nochn Flaschö Whisssky, die wolld isch nit offen stehen lassn...

Fuchs: Ich bin cool, ich bin hier der Sonnenbrillen-Träger, das nächste Mal fress ich dich wirklich!!

Nächster Morgen. Der Hirsch röhrt fröhlich durch den Wald, der Bär hopst glücklich durch den Wald, der Fuchs ist total cool mit seiner Sonnenbrille und der Hase?? Ist weg!!

Der Fuchs denkt sich... Da stimmt was nicht! Er sucht und sucht den Hasen im ganzen Wald, bis er zu einer Lichtung mit einem Teich kommt. Im Wasser sieht er einen Strohhalm friedlich seine Kreise ziehen. Aha! denkt sich der Fuchs. Er zieht den Halm raus. Daran hängt der Hase - sturzbetrunken.

Der Fuchs holt tief Luft und sagt: Hase! Wir Tiere im Wald hatten beschlossen, nichts mehr zu trinken!!

Erwidert der Hase: Wass ihr Tierö im Wald böschliesd iss und Fischn SCHEIS segal!

[Beleg Langbogen]

Total witzig. :kratz:

[Elentári]

Ok, der Witz ist aus einem Linguistikbuch über Semantik, das ich grad am bearbeiten bin, aber irgendwie hat mich das grad beim Lernen etwas erheitert...

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter und you didn't pay for your sandwich! Who do you think you are?"

The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"

The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."

:anonym:

[Obi-Wan]

Der Buchhalter will eine Gehaltserhöhung und geht zum Chef. "Herr Direktor, ich bin jetzt über zehn Jahre in Ihrer Firma und habe eigentlich immer für drei geschuftet. Kann ich ab dem nächsten Ersten mehr Geld bekommen?" - "Nein, keinesfalls. Aber sie nennen mir jetzt auf der Stelle die beiden anderen, damit ich sie rausschmeißen kann!"

[Alatariel]

Ok, der Witz ist aus einem Linguistikbuch über Semantik, das ich grad am bearbeiten bin, aber irgendwie hat mich das grad beim Lernen etwas erheitert...

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter und you didn't pay for your sandwich! Who do you think you are?"

The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"

The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white colouring. Eats shoots and leaves."

*g* das Buch kenne ich auch!

Am besten sind ja die Sticker hintendrin, womit man die englische Zeichensetzung verbessern kann. (nicht, dass ich die je ganz verstanden hätte... )

[Elentári]

*g* das Buch kenne ich auch!

Am besten sind ja die Sticker hintendrin, womit man die englische Zeichensetzung verbessern kann. (nicht, dass ich die je ganz verstanden hätte... )

Mh? Bei mir gibts keine Sticker...zudem ist das Buch von meinem Prof, glaub nit, dass das so mega bekannt ist. Vielleicht hat er den Witz ja aber einfach nur aus deinem geklaut ;-)

[mormegil]

Für alle Tierliebhaber:

"Gehen" drei Schnecken über die Strasse.

"Da kommt ein Bus" *knack*

"Wo?" *knack*

"Da!" *knack*

[Elentári]

Den kenn ich noch aus der Grundschule, allerdings mit Tomaten und nicht mit Schnecken, glaub ich... :kratz:

[Alatariel]

*g* das Buch kenne ich auch!

Am besten sind ja die Sticker hintendrin, womit man die englische Zeichensetzung verbessern kann. (nicht, dass ich die je ganz verstanden hätte... )

Mh? Bei mir gibts keine Sticker...zudem ist das Buch von meinem Prof, glaub nit, dass das so mega bekannt ist. Vielleicht hat er den Witz ja aber einfach nur aus deinem geklaut

Ohne Sticker ist das ja unlustig...

Mmh, also ich denek schon, das es recht bekannt ist (wobei ich es in Deutschland natuerlich noch nicht in einem Buchladen gesehen habe):

http://en.wikipedia.org/wiki/Eats,_Shoots_&_Leaves

[Elentári]

Ok, demnach hat mein Prof den Witz definitiv aus deinem Buch geklaut

*auch Sticker will*

[Eleniel]

Hab auch mal wieder einen:

Herbert stürtzt ins Schlafzimmer wo sein Frau nackt im Bett liegt und schreit: "Das Haus brennd, das Haus brennt!" Da hört man es plötzlich aus dem Schrank rufen: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

[Eleniel]

Ein schottischer Soldat kommt in eine Drogerie und erkundigt sich nach dem Preisunterschied zwischen neuen und vulkanisierten Verhüterlis. Der Drogerist erklärt ihm. das Vulkanisieren nur die Häfte eines neuen koste.

"In diesem Fall," sagt der Schotte und zieht einen völlig abgewetzten Gummi aus der Tasche, "ersucht Sie das 42. Königliche Garderegiment, dieses Ding hier zuvulkanisieren."

[Eleniel]

Aragorn sitzt in Bruchtal im Garten und liest gemütlich ein Buch, da fällt sein blick auf die wunderschöne Arwen, die ebenfalls im Garten sitzt. Er schreibt ihr einen kleinen Zettel und wirft ihn zu ihr. Etwas irritiert nimmt sie das Briefchen und entknüllt es. Darauf steht „Würdet ihr mir die Ehre erweisen, Euch zu einem Getränk einladen zu dürfen?“ Sie schreibt etwas auf die Rückseite des Zettels und wirft ihn zurück. Er liest. „Ich gehe nur mit Euch aus, wenn ihr ein edles Schlachtross besitzt, ein Fleet in Lorien und 17 Zentimeter in der Hose.“ Aragorn überlegt und antwortet: „Kleines, ich habe nicht nur ein Schlachtross, sondern eine Armee. Ich habe kein Fleet in Lorien aber mir gehört Gondor. Und merk dir eins: Ich würde mir NIE für eine Frau 5 Zentimeter abschneiden lassen!“

[Eleniel]

Sag Matilda zu ihrem Man: "Ich glaube wir sind mit fritzchen zu streng gewesen. Als er gestern im Kindergarten nach seinem Name gefragt wurde, sagte er: Fritzchen lass das!"