Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Eleniel]

Die Mutter steht mit ihren drei Kindern am Strand und sagt:"Okay, jetzt denkt noch mal genau nach, wo habt ihr den Papa im Sand vergraben?"

[Elda]

Du schreibst aber auch gar nicht viel Eleniel

Ich will euch hier auch mal was hinterlassen:

"Isabell", flüsterte er zärtlich.

Und Isa bellte.

;-)

[Eleniel]

Na und? Hab noch einen.

10.000 Ameisen klettern auf einen Elefanten. Der Elefant schüttelt sich und 9999 fallen runter. Eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Die anderen schreine:"Ja Egon, würg ihn!"

[Anguindil]

Wie wär´s mit dem :

Fragt der Richter die Frau :

"So, woran ist ihr erster Mann denn gestorben ?"

"An Pilzvergiftung !", antwortet sie.

"Und ihr zweiter ?", fragt er interessiert.

"An Pilzvergiftung !", antwortet sie erneut.

"Und ihr letzter ?"

"Erschlagen !", sagt sie.

Meint der Richter erstaunt:

"Wie ist das denn passiert ???"

Sagt die Frau:

" Der wollte die Sch..ß-Pilze nicht essen..."

:uglylol:

[Imrahil]

Ich auch mal einen!

Kommt ein kleiner Junge zum Bäcker:

"Bitte ein Brot!"

Der Bäcker:

"Schwarzbrot oder Weisbrot?"

Der Junge:

"Is egal, mein Papa ist Blind!"

Noch einen!

"Es ist mir Scheißegal wem sein Sohn du bist, so lange wie ich hier Angel gehst du nicht übers Wasser!"

:anonym:

[Eleniel]

Ein Student wird überfallen. Der Räuber schreit:"Geld her!"

Der Student antworte:"Hab keins."

"Dann gib mir deine Uhr!"

"Hab keine."

Der Räuber wird sauer, springt dem Studenten auf den Rücken und schreit: "Verdammt dann trag mich wenigstens ein Stück!"

[Anguindil]

Ich hab noch ´nen netten Tierwitz:

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?" :ugly:

[Meriadoc Brandybuck]

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte. Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie wenig später. Ich war etwas verblüfft, als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn sie war ja die Frau meines

Vaters.

Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau. Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.

Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine

Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.

Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun

also mein eigener Großvater.

[Olvar]

"Also: bei der letzten Mathematik-Arbeit müssten 75% von Euch eine Sechs bekommen."

Daraufhin Gekicher in der letzten Reihe:" Haha; 75%, soviele sind wir ja gar nicht..."

Gruß Olvar

[Fioridur]

Dazu ein Gegenstück: "Zwei Hälften sind immer gleich. Aber das hat anscheinend die größere Hälfte von euch immer noch nicht kapiert!"

[Beleg Langbogen]

Hier ein paar echt fantastische Witze, auf die ich gerade gestossen bin :

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Ich hab einen Knoten in der Brust!"

Sagt der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Ein Ostfriese findet einen Spiegel im Mülleimer.

Daraufhin sagt er:" So ein hässliches Bild, das hätte ich auch fortgeworfen."

Und den kennen wohl viele schon:

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

[Meriadoc Brandybuck]

One beautiful December evening Huan Cho and his girlfriend Jung Lee were sitting by the side of the ocean. It was a romantic full moon, when Huan Cho said ..

"Hey baby, let's play Weeweechu."

"Oh no, not now, let's look at the moon" said Jung Lee.

"Oh, c'mon baby, let's you and I play Weeweechu. I love you and its the perfect time," Huan Cho Begged.

"But I rather just hold your hand and watch the moon."

"Please Jung Lee, just once play Weeweechu with me."

Jung Lee looked at Huan Chi and said, "OK, we'll play Weeweechu."

Huan Cho grabbed his guitar and they both sang.....

"Weeweechu a merry Christmas, Weeweechu a merry Christmas,

Weeweechu a merry Christmas, and a happy New Year."

[Alatariel]

Ostern ist zwar schon vorbei, aber den habe ich gerade in einer Email erhalten:

[Alatariel]

Diese Witze sind leider alle auf Englisch (und nicht zu übersetzen), aber da ich ein Fan von Wortspielen bin und die hier sicher die meisten verstehen, wollte ich sie euch nicht vorenthalten:

Starten wir mit ein paar leichten One-Linern:

• "I've lost a lot of weight," Tom expounded thinly.

• "Nay!" Tom bridled hoarsely.

• "I didn't realise you had a glass eye," said Tom with a glazed expression.

• "I hate grape beverages," Tom whined with clarity.

• "I used to own this gold mine!" Tom exclaimed.

• "I love hot dogs," said Tom with relish.

• "The back of the ship is that way!" said Tom sternly.

• "I don't like eating the last slice of the loaf" said Tom crustily.

• "Don't worry, I can't add up either," Tom said, nonplussed.

• "It looks like we're out of thyme," said Herb gingerly.

~

There was once a very smart horse. Anything that was shown it, it mastered easily, until one day, its teachers tried to teachit about rectanguar coordinates and it couldn't understand them. All the horse's aquaintences and friends tried to figure outwhat was the matter and couldn't. Then a new guy (what the heck, a computer engineer) looked at the problem and said,

"Of course he can't do it. Why, you're putting Descartes before the horse!"

~

Just as a surgeon was finishing up an operation and was about to close, the patient awakes, sits up, and demands to know what is going on.

"I'm about to close,' the surgeon says.

The patient grabs the surgeon's hand and says, "I'm not going to let you do that! I'll close my own incision!"

The doctor hands him the thread and says, "Suture self".

~

If you get shot with a bow, would you have an 'arrowing experience? Could it be said that you axed for it? Of course, that's not a knife thing to say, and I don't want any quarrels with you, so I'll spear you the details...

~

Everyone knows that auctions speak louder than words - that's because of the auction-ears. And it's still the one place where you can still get something for nodding, Though of course you do have to stay to the bidder end.

~

There is evidence that William Tell and his family were avid bowlers, but unfortunately all the league records were destroyed in a fire.

Thus we'll sadly never know for whom the Tells bowled.

[harfner]

will auch mal kurz einen erzählen...

unterhalten sich zwei freunde: "heut nacht hab ich geträumt, ich hätte ´nen riesigen champignon verschluckt!" - "und?" - "als ich aufwachte, war das kopfkissen weg!"

[Alestorm]

Ok, der is etwas mies...

Warum gibts in Afrika keine Medikamente? Weil drauf steht nach dem Essen einnehmen.

Und noch einer, der bestimmt nicht allen gefällt:

Allah ist mächtig, Allah ist groß. 1,65 und Arbeitslos.

[Olorion]

Was ist der Unreschied zwischen einer Ledigen Frau und einer Verheirateten Frau?

Die Verheiratete Frau geht fröhlich zum Kühlschrank und traurig ins Bett,

die Ledige Frau geht traurig zum Kühlschramk aber fröhlich ins Bett.

Erst im nachhinein hab ich's Verstanden aber DANN hab ich mich tot gelacht.:=(

[LinkeFaustMelkors]

@Alestorm

Das sind mehr, als nur geschmacklose "Witze"...

Bearbeitet 2. Mai 2010 von LinkeFaustMelkors

[Olorion]

Hier noch einer: (etwas Vulgär)

Geht ein Mann in einen Zeitschriftenladen. Holt sich ein Flasche aus dem Kühlschrank. Fragt der Zeitschriftenhändler: Durstig? Nickt der Mann.

Nimmt der Mann einen Snack, fragt der händler: Hungrig? Mann nickt wieder. Nimmt er sich eine Zeitung, fragt der händler: Wollen Wissen was in der Welt passiert?

Nickt er wieder. Dreht er sich um und nimmt sich ein P****heft fragt der händler: Wollen W******?

Bearbeitet 4. Mai 2010 von Olorion

[Meriadoc Brandybuck]

Ein Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir? " Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir?" - "Bert, was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?" - "Nein." - "Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter schaut!" Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Dann hättest du einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut!"

[Surando]

Da keine Regel hier besagt, dass ich keine Witze über Blondinen reißen soll, mach ichs. Aber damit es niemand falsch versteht, ich habe nichts gegen Blondinen, im Gegenteil, ich mag sogar Mädchen mit blonden Haaren. Hier aber der Witz:

Es gibt drei Frauen die auf einer einsamen Insel in Grichenland gestrandet sind, verhungert und gelangweilt gucken sie in den Himmel und weinen. Zusammen schaffen sie das reden sie sich ein, allerdings ist die Hoffnung schwach. Aufeinmal bemerken sie eine Flasche die sie öffnen, ein Flaschengeist kommt heraus und er erfüllt für jede einzelne Person einen Wunsch. Das mit den braunen Haaren sagte, ich möchte wieder nach Hause! Das rothaarige sagte das gleiche. Beide sind Zuhause. Die Blondine sagt aber, "ohne die beiden is es total langweilig, ich möchte sie wieder da haben". Und schon waren sie wieder am Anfang.

[Meriadoc Brandybuck]

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder.

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!" Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!" "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso? überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

[Aileen]

Noch ein Wiz: Eine Frau wohnt in einem Hochhaus in Erdgeschoss. Darüber wohnt ein Fußballer, darüber ein Tennisspieler und ganz oben wohnt ein Blinder.

Die Frau duscht. Da klingelt es an der Tür. Sie legt sich ein Handtuch um und geht zur Tür. Steht da der Fußballer: "Sie müssen mir gratulieren, ich hab ein Tor geschossen!"

Die Frau gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche. Klingelt es wieder an der Tür. Sie legt sich ein Handtuch um und geht zur Tür. Dort steht der Tennisspieler: "Sie müssen mir gratulieren,

ich hab ein Spiel gewonnen!" Sie gratuliert ihm und geht wieder unter die Dusche. Klingelt es schon wieder an der Tür. Denkt die Frau, das kann nur noch der Blinde sein. Legt sich kein Handtuch

um und geht zur Tür. Steht da der Blinde: " Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehn!" :O

[Vasall]

:-O

[mormegil]

Ostern ist zwar schon vorbei, aber den habe ich gerade in einer Email erhalten:

Da klaut sie einfach mein Avatarbild ^^ tztztz :mecker: