Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Aileen]

Hier ein paar Beamtenwitze:

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! :mecker:

[Arothiriel]

Ein kleiner Junge geht mit seinen Eltern in der Adventszeit in die Kirche. Die Weihnachtskrippe ist aufgebaut und alles ist bereits weihnachtlich geschmückt.

Nach dem Gottesdienst schleicht sich der Kleine zur Krippe, schnappt sich die Figuren von Maria und Joseph und lässt sie in seiner Tasche verschwinden.

Dann sagt er zu dem Jesuskind in der Krippe: "So, liebes Christkind! Wenn ich zu Weihnachten keinen Hund kriege, siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Limwen]

Der Schulrektor hat Helmut zu sich befohlen. "Stimmt es, daß du an die Tafel geschrieben hast, Lehrer Prezl ist ein Esel?" - "Jawohl", gesteht Helmut zerknirscht. - "Na gut", nickt der Rektor, "es freut mich, daß du diesmal die Wahrheit gesagt hast."

Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater: "Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versu che mit explosiven Stoffen gemacht.""Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"

:-O

[Meriadoc Brandybuck]

Die Geschichte des Ringes mal anders

Drei Drinks den Elben,

sie brauchen nicht viel

Sieben den Zwergen,

Kampftrinkern so hart wie Stein.

Den Sterblichen, ewig dem Suff verfallen, neun.

Und ein Drink dem dunklen Herrn, auf dunklem Thron,

Im Lande Mordor, wo keine Alkoholkontrollen drohn.

Ein Drink sie zu knechten,

Ein Mittel zu finden,

Sie süchtig zu machen,

Und ewig an die Flasche zu binden.

Im Lande Mordor, wo keine Alkoholkontrollen drohn.

Die Welt dreht sich... Ich spüre es im Sitzen, im Stehen und vor allem beim Liegen. Vieles, was einst war, ist verloren..., da fast alle einen Blackout haben. Alles begann, mit dem Verteilen der großen Flaschen.

Drei wurden den Elben gegeben, trinkfest und große Kenner des Alkohols. Sieben, den Zwergenherrschern, gierige Schlucker und fröhliche Zecher, in ihren unterirdischen Bars. Und neun, neun Flaschen wurden den Menschen gegeben, die sich vor allen anderen die Birne zuknallen.

Doch sie wurden alle betrogen. Im Lande Mordor, in den Feuern des Schicksalsberges, brannte der Dunkle Herrscher Sauron heimlich einen Meistertropfen, um alle anderen abhängig zu machen.

Ein Drink sie zu knechten...

Nacheinander gerieten also die freien Völker Mittelerdes in die Abhängigkeit des Suffs. Aber einige blieben trocken. Ein letzter Bund von Antialkoholikern marschierte in Richtung Mordor und an den Hängen des Schicksalsberges forderten sie von Sauron die Schließung seiner Brennerei.

Jedoch, die Sucht drohte auch die letzten Widerständler zu übermannen. Es war in jenem Moment, als Isildur, des Königs Sohn, die Flasche von seines Vaters Lippen riß. Der Bann war gebrochen, Sauron wurde verjagt.

Die Brennerei ging an Isildur, der nun die Chance hatte, König Alkohol für immer zu vernichten. Aber die Herzen der Menschen sind leicht zu verführen und Saurons Whisky war eine Klasse für sich. Isildur soff sich schließlich zu Tode.

Die Bevölkerung machte das Gleiche und da die Leute schon Mühe hatten, sich an den gestrigen Tag zu erinnern, kam es, wie es kommen musste: Geschichte wurde Legende, Legende wurde Mythos. Und zweieinhalbtausend Jahre lang, kümmerte sich niemand mehr um die Brennerei, bis eines Tages kein Tropfen mehr da war. Sämtliche Vorratslager waren leer.

Die Verzweiflung war groß, da keiner sich an das Rezept erinnern konnte. Bis sich eines Tages ein neuer Besitzer meldete. Es war das Geschöpf Gollum, das vor langer Zeit bei Sauron in die Lehre gegangen war. Er verlegte die Brennerei tief in das Nebelgebirge, und für teures Geld verkaufte er den Suff.

Mit der Zeit wurde er selbst abhängig, kein Wunder, er soff schließlich mit schöner Regelmäßigkeit 500 Jahre lang. Im Gegensatz zur Bevölkerung tat er es jedoch heimlich, im Dunklen seiner Höhle. Gerüchte wurden laut, über einen Schatten im Osten, Sauron schliche herum und wolle die Brennerei zurück. Gollum bekam Angst und verließ den Laden für immer.

Doch dann geschah etwas, womit keiner gerechnet hatte. Nach einer feuchtfröhlichen Party, stolperte jemand ziemlich orientierungslos im Nebelgebirge herum. Es war Bilbo Beutlin, aus dem Auenland. Er entdeckte die leerstehende Brennerei, krempelte die Ärmel hoch und machte sich sogleich an die Arbeit. Und eine Zeit wird kommen, da die Hobbits die ganze Welt mit leckerem Whisky versorgen.

[Limwen]

:-O

[Perianwen]

Und wo ist der Rest? :-O

[Limwen]

@ Perianwen:

Wenn Merry die ganze Zeit so weitermachen würde, müsste man den Thread sprengen. Aber ich bin vorbereitet. *Schutzhelm aufsetz und hinter einem Felsen in Deckung geh*

[Meriadoc Brandybuck]

Zu 99,9% allseits bekannt, ich lache aber immernoch drüber:

Jesus, der Papst und Chuck Norris sitzen in einem Boot.

Jesus steigt aus und gibt an, dass er übers Wasser laufen kann und wartet 20 Meter weiter. Kurz nach ihm kommt auch Chuck Norris über das Wasser gelaufen und stellt sich zu ihm hin. Darauf denkt der Papst, er müsse es auch versuchen, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Meint Jesus zu Chuck Norris: Denkst du, wir hätten ihm sagen sollen wo die Steine sind?

Meint Chuck Norris zu Jesus: welche Steine?

- Chuck Norris hat das Facebook zu ende gelesen!

- Chuck Norris muss den Rasen nicht mähen, Chuck Norris befielt dem Rasen nicht mehr zuwachsen

- Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst!

- Chuck Norris hat die Formel 1 gelöst

- Christen sehen Bibel TV. Gott Walker Texas Ranger

- Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

- Der schnellste Weg in das Herz eines Mannes ist die Faust von Chuck Norris.

- Chuck Norris hat Muskeln an Stellen, an denen andere nicht mal Stellen haben

- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris!

- Chuck Norris kann alle Videos bei youtube sehen. Sogar in Deutschland.

- Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen, er tötet am liebsten im Dunkeln.

- Chuck Norris hat das Licht überholt, und zwar von rechts!

- Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht seinen Körper nach oben, er drückt die Welt nach unten!

- Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt..!

- Chuck Norris muss nicht tanken... sein Auto fährt aus Respekt.

[Elthalion]

:-O

Ich weiß, das ist ein Klassiker, aber gebt bei Google mal ein "find Chuck Norris" und klickt "Auf gut Glück".

[Perianwen]

- Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt..!

Den versteh ich nicht... :kratz:

[Vasall]

- Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt..!

Den versteh ich nicht...

Darum macht dich chuck auch Fertig !

[Perianwen]

*sich mit einer Steinschleuder bewaffnet*

[Thuringwethil]

Hihi da zeigen sich die unschuldigen, unverdorbenen Gemüter :-)

[Perianwen]

Ist ja alles schön und gut, aber würde mir den bitte mal jemand erklären? :keks:

[Meriadoc Brandybuck]

Darf man das so offiziel überhaupt in ein Forum posten oder werde ich dann verwarnt :anonym:

[Acheros]

Du muss ja nicht explizit werden. :anonym:

[Meriadoc Brandybuck]

Oke, dann ganz unexplizit und noch viel unexpliziter ;-)

[Perianwen]

Ok, ich sag nichts mehr. :anonym:

[Arothiriel]

Darüber habe ich vor Kurzem gelacht:

Das Flugzeug ist gestartet:

Als es seine normale Reisehöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.

Wir haben jetzt unsere normale Reisehöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.

Wir werden pünktlich ankommen..., oh mein Gott, so ein verfluchter Mist!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert: Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.

Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen!"

Schreit ein Passagier: "Sie A...loch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[Meriadoc Brandybuck]

:daumen:

[Limwen]

[gelöscht nach Anfrage des internationalrn Kommitees der vereinten Vereine der Ausmerzung froschfeindlicher Froschwitze... Bitte haben Sie dafür Verständnis.

Gez. Mikrohuber, Vorstandsvorsitzender und Mikrofrosch]

Bearbeitet 31. Mai 2011 von Limwen

[Alexandermerow]

http://www.youtube.c...h?v=X1Dp7PIwU2Y

Star Wars op Kölsch.

Ich hoffe, das geht auch...

Bearbeitet 6. Juni 2011 von Alexandermerow

[Gast Dagnir Glaurunga]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileids-bekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.

VON: Deinem vorgereisten Gatten.

BETREFF: Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Êm Nímíle ét Ënduníel]

Grenzwertig Jugendfrei:

Für die die den Text dazu brauchen:

I like the pure mathematics of the joke.

A man goes into a pub, carrying an alligator under one arm. Puts it down on the table. And he says:"I've got a trick. I bet there's no one here who is prepared to do this."

He opens the alligator's mouth and..well...um.. reveals a certain part of his own...anatomy, which he places therein. And then he brings down his hand on the alligator's head, like this BAMM!

He blinks a little while and then he says: "Is there anyone here prepared to do that?" There's a long pause, and then an old lady at the back of the pub gets up and says: "I don't mind giving it a try but you mustn't hit me so hard on the head."

[Êm Nímíle ét Ënduníel]

On the first day God created the cow. God said, “You must go to field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years.”

The cow said, “That’s a kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty years and I’ll give back the other forty.”

And God agreed.

On the second day, God created the dog. God said, “Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years.”

The dog said, “That’s too long to be barking. Give me ten years and I’ll give back the other ten.”

So God agreed (sigh).

On the third day God created the monkey. God said, entertain people, do monkey tricks, make them laugh. I’ll give you a twenty year life span.”

Monkey said, “How boring, monkey tricks for twenty years? I don’t think so. Dog gave you back ten, so that’s what I’ll do too, okay?”

And God agreed again.

On the fourth day God created man. God said, “Eat, sleep, play, have sex, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I’ll give you twenty years.”

Man said, “What? Only twenty years? No way man. Tell you what, I’ll take my twenty, and the forty cow gave back, and the ten dog gave back and the ten monkey gave back. That makes eighty, okay?”

“Okay,” said God. “You’ve got a deal.”

So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, have sex, enjoy, and do nothing; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren; and for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody.

Was wahr ist, ist wahr :anonym: