Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Arothiriel]

Eine Frau kommt vom Arzt.

Fragt ihr Ehemann: Na, was hat der Arzt gesagt?"

Sie: "Er meinte, ich leide unter dem Porzellan-Syndrom"

Der Mann kann nichts mit dem Begriff anfangen und ruft bei dem Arzt an um zu fragen, was damit gemeint sei.

Da meint der Arzt zu ihm: "Ich konnte Ihrer Frau ja schlecht sagen, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[Anshelm]

^^ noch etwas zum Thema Arzt

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

...

- eine feuchte Nase

[Eorl]

Guck ma: ich hab ne Handpuppe.

Alta! Nimm deine Hand aus meinem hamster!

[Thuringwethil]

(?) :uglyvogel:

[Êm Nímíle ét Ënduníel]

Ich bin dafür eine gewisse Geschmackslosigkeit nicht zu überschreiten und bei dem Versuch zu bleiben Sachen zu posten, die zumindest etwas Witz zu haben versuchen.

[Cadrach]

Darth Vader: "Luke, I know what you're getting for Christmas."

Luke Skywalker: "No, you can't possibly know…"

Vader: "I know what you're getting for Christmas."

Luke: "You can't know, it's not true!"

Vader: "I KNOW what you're getting for Christmas!"

Luke: "How can you know?!"

Vader: "I felt your presents."

[Avor]

Das ist ein Schmunzelwitz, Caddy. :-)

[Arothiriel]

Ich hoffe, das ist jetzt nicht allzu sehr anzüglich.

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt über Schmerzen.

Er sagt: "Herr Doktor, die Schmerzen ziehen sich vom kleinen Finger über den Arm und durch die Brust, bis in den großen Zeh."

Der Arzt untersucht ihn gründlich, kann aber nichts finden. Er amputiert den kleinen Finger.

Die Schmerzen bleiben und dem Mann wird schließlich nach und nach der ganze Arm amputiert.

Nun muss er sich notgedrungen einen neuen Anzug machen lassen und geht zum Schneider.

Dort wird er vermessen und der Schneider fragt ihn, ob er sein bestes Stück links oder rechts tragen würde.

„Ist das denn so wichtig?“ fragt der Mann.

Antwortet der Schneider: „Selbstverständlich! Wenn Sie nämlich Linksträger sind und eine Hose für Rechtsträger anhaben, dann entstehen Schmerzen, die ziehen sich vom kleinen Finger über den Arm und durch die Brust, bis in den großen Zeh.“

[Meriadoc Brandybuck]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: “Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?”

Der Papst antwortet: “Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?”

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen”.

“Na gut”, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: “Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!”

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: “Na, dann verhaften Sie ihn!”

Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.”

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

“Nein, ich meine WIRKLICH wichtig”, antwortet der Polizist.

Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?”

“Nein”, antwortet der Polizist, “viel wichtiger!”

“Bundeskanzler?”, fragt der Chef.

“Nein, noch viel wichtiger.”

Chef: “Gut, wer ist es denn?”

Bulle: “Ich glaube, es ist Gott!”

“Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?” fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: “Er hat den Papst als Chauffeur!”

[Arothiriel]

Ein Mann sagt zu seinem Freund: "Ich habe jetzt einen neuen Job. Beim Theater. Ich verteile die Rollen!"

Der Freund: "Ist das nicht besonders schwer?"

Der Mann: "Nein! Ich muss nur auf jedes Klo eine legen!"

:-)

[Eorl]

alt, aber immer noch gut.

[Walburga]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

[Perianwen]

STATISTICALLY, ONE OUT OF SEVEN DWARVES IS HAPPY.

[harfner]

Zwei Freunde unterhalten sich.

Sagt der eine: "Gestern Nacht hab ich geträumt, ich hätt' 'n riesen Champignon verschluckt!" - "Na und?"- "Als ich aufwachte, war das Kopfkissen weg!"

[Rhaegar]

Einst gab Chuck Norris einem Pferd einen Kinnhaken. Die Nachfahren dieses Tiers sind heute als "Giraffen" bekannt.

[harfner]

[Rhaegar]

Jo ich hab auch mal wieder nen paar

 

1. Die wütenden Bürger Jerusalems sind kurz davor, eine Frau wegen Ehebruchs zu steinigen. Plötzlich kommt Jesus dazu, stellt sich zwischen die Frau und die wütende Menge und predigt eine Predigt. Diese beendet er mit den Worten: "Und wer unschuldig ist, der werfe den ersten Stein!"

Da saust mit voller Wucht ein Stein von hinten und trifft ihn mit voller Wucht im Genick.

Jesus dreht sich entnervt um und brüllt:" Mutter, du nervst langsam!!!"

 

2.Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag , der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.

Petrus:"Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

 

3.Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.

Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich am Arsch!

Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts:"Nein, bist du nicht. Gehe zu dem Häuptling davorne, ergreife seinen Speerund Stoße ihn in sein Herz!"

Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts:" JETZT bist du am Arsch!"

 

4.Der Arzt empört: "Seit vier Monaten behandele ich sie auf Gelbsucht, und erst heute sagen sie mir, dass sie Chinese sind?!"

 

5.Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in den Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.

Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Da antwortet dieser:" Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

 

6. Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug springen. Der Spiess führt einen nach dem anderen zur Luke und stößt ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern.

Einer biegt sich vor lachen. Brüllt der Spiess: "Über so einen Feigling können sie noch lachen?"

Gluckst der Angesprochene:"Feigling ist gut, das war unser Pilot!"

 

7.Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen in der DDR.

Sagt der eine:"Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch nichts schlimmes dabei oder?"

Sagt der andere:" Ja, schon, aber bei mir hing noch ein Gewehr unten dran.."

 

Und einer geht noch:

 

8. Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!"

Sagt der Zweite:"Ach, das ist doch gar nix! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die beiden anderen:"Was hast du denn plötzlich?"

Er:"Ich muss schnell nach hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

[Braibrai]

Ist zwar nicht direkt ein Witz, hat aber noch witzige Scatsch-Bilder oder wie auch immer drauf.

nicht lustig

da wär mal ein Beispiel:

 

Ich finde diese "nichtlustig" comics zum brüllen!!!!

[Arwen Bruchtal]

Am 21.10.2011 um 21:37 schrieb Meriadoc Brandybuck:

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: “Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?”

Der Papst antwortet: “Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?”

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen”.

“Na gut”, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: “Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!”

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: “Na, dann verhaften Sie ihn!”

Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig.”

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

“Nein, ich meine WIRKLICH wichtig”, antwortet der Polizist.

Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?”

“Nein”, antwortet der Polizist, “viel wichtiger!”

“Bundeskanzler?”, fragt der Chef.

“Nein, noch viel wichtiger.”

Chef: “Gut, wer ist es denn?”

Bulle: “Ich glaube, es ist Gott!”

“Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?” fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: “Er hat den Papst als Chauffeur!”

Der ist gut.