Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Eldhwen]

*rofl**sich weglach* am besten haben mir bisher die witze aus dem gerichtsverfahren gefallen *löl*

[Elbereth_Elentari]

:-O

Also die Gerichts-Dialoge sind echt zum wegschmeißen!

Hab noch'n paar Sachen aus englischsprachigen Bedinungsanleitungen gefunden:

"For external use only!" -- On a curling iron

"Do not use in shower." -- On a hair dryer.

"Do not use while sleeping." -- On a hair dryer.

"This product not intended for use as a dental drill." -- On an electric rotary tool.

"Caution: This is not a safety protective device." -- On a plastic toy helmet used as a container for popcorn.

"Do not use near fire, flame, or sparks." -- On an "Aim-n-Flame" fireplace lighter.

"Do not eat toner." -- On a toner cartridge for a laser printer.

"This product is not to be used in bathrooms." -- On a Holmes bathroom heater.

"May irritate eyes." -- On a can of self-defense pepper spray.

"Do not use orally." -- On a toilet bowl cleaning brush.

"Not suitable for children aged 36 months or less." -- On a birthday card for a 1 year old

"Do not use for drying pets." -- In the manual for a microwave oven.

"For use by trained personnel only." -- On a can of air freshener.

"Fragile. Do not drop." -- Posted on a Boeing 757.

"Wearing of this garment does not enable you to fly." -- On a child sized Superman costume.

"Open packet. Eat contents." -- Instructions on a packet of airline peanuts.

"Serving suggestion: Defrost." -- On a Swann frozen dinner.

"In order to get out of car, open door, get out, lock doors, and then close doors." -- In a car manual.

:-O

[Meriadoc Brandybuck]

"Fragile. Do not drop." -- Posted on a Boeing 757.

"Do not use in shower." -- On a hair dryer.

"Do not use while sleeping." -- On a hair dryer.

"Not suitable for children aged 36 months or less." -- On a birthday card for a 1 year old

"Do not use for drying pets." -- In the manual for a microwave oven.

*löl* Die sind echt Hammer- und das letzte ist echt 'hart'...

Das ist zwar kein Witz- aber ich finds lustig... *öhm*

Das dümmste Ding auf Erden,

sollte einst der Affe werden.

Doch der Plan ging voll daneben

und der Mann begann zu leben...

Bearbeitet 2. April 2004 von Meriadoc Brandybuck

[Gast *anice*]

Beim Metzger: "Ich bekomm was von der groben Fetten."

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Ok, der ist wirklich unterstes aber ich muss trotzdem jedesmal wieder lachen... :-D

[Meriadoc Brandybuck]

Auszüge aus Gesetzesbüchern:

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die

Dienstreise beendet.

(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der

Dienstunfähigkeit dar.

(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde

Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und

demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.

(Bundessteuerblatt)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum

Parken zu ersetzen.

(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung

nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus

mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,

sondern versackt werden.

(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt

keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.

(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine

Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.

(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen

man eine Erklärung erklärt.

(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des

Margarinengesetzes.

(Deutsches Lebensmittelbuch)

[Voronwe]

Typisch Microsoft

beim Booten:

"You have no keybord selected or your keybord is defect. Press F1 to continue"

oder grafisch:

"Ihre Maus ist nicht angeschlossen. klicken sie auf OK"

Ein Helicopterflieger hat sich im Nebel irgendwo in den USA verirrt. Er kreist um ein Hochaus und hält ein Schild hoch mit der Aufschrift: "Wo bin ich" - Daraufhin wird aus einem Fenster gemeldet "In einem Hubschrauber" - daraufhin landet der Hubschrauber sicher auf dem nächsten Flughafen. Später wird er gefragt, warum er denn mit dieser präzisen Auskunft wieder wusste, wo er war. "Ganz einfach", erklärt er "Es handelte sich um die Microsoft-Zentrale, denn. Typisch MS-Hilfe - technisch korrekt aber völlig unbrauchbar..."

Anti-Witz:

Sitzt ein Mann auf einem Hausdach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!" Daraufhin der Mann: "Ist mir egal, wie viel die Erdbeeren kommen, ich bin mit dem fahrrad gekommen..."

Haha! :-O

[Gast Annavalasseo]

edit:

Zensiert

sowas gehört meiner Meinung nach NICHT ins Forum!

Bearbeitet 21. April 2004 von Elleshar Tindómerel

[Séremel]

This is a compilation of actual student answers from the GCSE, exams that are taken at age 16.

1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere.

2. The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinessis, Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, asked, "Am I my brother's son?"

3. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they made unleavened bread which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada.

4. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines.

5. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth.

6. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name.

7. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.

8. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits, and threw the java.

9. Eventually, the Romans conquered the Greeks. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long.

10. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."

11. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playing the fiddle to them.

12. Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by Bernard Shaw. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged twice for the same offense.

13. In midevil times most people were alliterate. The greatest writer of the futile ages was Chaucer, who wrote many poems and verses and also wrote literature.

14. Another story was William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son's head.

15. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah."

16. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. And Sir Francis Drake circumcised the world with a 100 foot clipper.

17. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo's last wish was to be laid by Juliet.

18. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

19. During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe.

20. Later, the Pilgrims crossed the ocean, and this was called Pilgrim's Progress. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this.

21. One of the causes of the Revolutionary War was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. Finally the colonists won the War and no longer had to pay for taxis. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead.

22. Soon the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the constitution the people enjoyed the right to keep bare arms.

23. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. The believed assinator was John Wilkes Booth, a supposedly insane actor. This ruined Booth's career.

24. Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time. Voltaire invented electricity and also wrote a book called Candy.

25. Gravity was invented by Issac Walton. It is chiefly noticeable in the autumn when the apples are falling off the trees.

26. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German half Italian and half English. He was very large.

27. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he rote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

28. The French Revolution was accomplished before it happened and catapulted into Napoleon. Napoleon wanted an heir to inherit his power, but since Josephine was a baroness, she couldn't have any children.

29. The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West.

30. Queen Victoria was the longest queen. She sat on a thorn for 63 years. She was a moral woman who practiced virtue. Her death was the final event which ended her reign.

31. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men.

32. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers.

33. The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by an anahist, ushered in a new error in the anals of human history.

;-)

[Meriadoc Brandybuck]

NO COMMENT...

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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke micht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muss war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?

Sie antwortete, Hallo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

[Nienna Sárdlondë]

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!"

(!) ach übrigens. ich bin dann nicht rassistisch. aber den witz find ich gut.

[Nienna Sárdlondë]

und noch einen gröhl.

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M: "Was machst du eigentlich beruflich?"

F: "Ich bin Logiker."

M: "Logiker??? Was ist denn das??"

F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"

M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"

M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Jaaa ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

M: "Ja!"

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."

M: "Jaaa..."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "Logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Später trifft der Mann einen Freund.

M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker kennengelernt!"

Freund: "Einen WAS?"

M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"

Freund: "Nein..."

M: "Schwule Sau!"

[Elbereth_Elentari]

*lach**wegschmeiß* echt klasse!

Okay hier noch einer:

Ein Mann will im Flugzeug auf Toilette gehen, stellt da allerdings fest, dass die Herrentoilette defekt ist. Nun weiß er nicht was er machen soll. Da kommt eine Stewardess vorbei und fragt, ob sie ihm weiterhelfen könne. Der Mann berichtet ihr seine missliche Lage. Daraufhin erlaubt ihm die Stewardes auf die Damentoilette zu gehen, ABER er darf auf gar keinen Fall die drei Knöpfe drücken, die sich an der Wand befinden.

Als der Mann so auf der Toiliette ist, betrachtet er die drei Knöpfe und denkt sich: "was für Frauen gut ist, kann für Männer ja nicht schlecht sein!". Also drückt er den ersten Knopf. Von unten wird warmes Wasser hochgespült. Da freut sich der Mann und drückt den zweiten Knopf - und es kommt warme Luft von unten! Der Mann ist begeistern und betrachtet den dritten Knopf: Neben diesem steht "A.T.E". Der Mann wundert sich zwar, aber drückt dennoch den Knopf - daraufhin wird alles schwarz um ihn herum.

Als er wieder aufwacht ist alles weiß und überall snd Schläuche. Eine Frau, ebenfalls ganz in weiß gekleidet, kommt auf ihn zu.

"Wo, wo bin ich", fragt der Mann.

"Sie sind im Krankenhaus", antwortet die Krankenschwester,"möchten sie wissen wie sie hier her gekommen sind?". Der Mann nickt.

"Sie waren doch im Flugzeug?" "Ja" " Und da mussten sie auf Toilette. Doch da die Herrentoilette defekt war, durften sie auf die Damentoilette." "ja" "da waren drei Knöpfe an der Wand und es war ihnen verboten diese zu drücken, doch sie haben es trotzdem getan, richtig?" "richtig" "und neben dem dritten Knopf stand A.T.E?" "ja" " nun gut, dann möchte ich ihnen jetzt sagen was A.T.E. heißt: A.T.E. heißt 'Automatischer Tampon Entferner'!!!!"

[Nienna Sárdlondë]

Autsch, ich glaube das tut weh.

selber schuld. :auslach:

[Meriadoc Brandybuck]

Aus der Questions and Answers-Ecke einer australischen Tourismusseite:

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)

A: Actually, we import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)

A: Depends how much you've been drinking

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)

A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)

A: So its true what they say about Swedes.

Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy)

A: Let's not touch this one.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns,Townsville and Hervey Bay? (UK)

A: What exactly did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)

A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.

Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does

not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in

Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)

A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna BoysChoir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)

A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)

A: You are a British politician, right?

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)

A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)

A: Only at Christmas.

Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)

A: Not yet, but for you, we'll import them.

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)

A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)

A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them, although you personally should be safe enough. If you are still worried you can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)

A: Yes, but you'll have to learn it first.

[Nienna Sárdlondë]

Ist zwar nicht direkt ein Witz, hat aber noch witzige Scatsch-Bilder oder wie auch immer drauf.

nicht lustig

da wär mal ein Beispiel:

[Meriadoc Brandybuck]

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10.Stottere bei jedem "p".

11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20.Miete eine Pizza

21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32.Frage nach einem kompletten Menü.

33.Zitiere Shakespeare.

34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63.Fange an zu feilschen.

64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[Elbereth_Elentari]

Dies ist eine spezielle Diät, entwickelt für Frauen, um dem beruflichen und

privaten Stress standzuhalten, welcher sich tagsüber zwangsläufig anhäuft:

FRÜHSTÜCK

1 Grapefruit

1 Scheibe Vollkorntoast

1 Tasse Magermilch

MITTAGESSEN

1 kleine Portion fettfreies Hähnchenfleisch

1 Tasse Spinat

1 Tasse Kräutertee

1 Stück Schokolade als Nervennahrung

NACHMITTAGSNACK

Den Rest der Tafel Schokolade

1 Dose Manhatten Eiscreme mit Schokosplittern

ABENDESSEN

6 Gläser Wein (rot oder weiß)

2 Stangen Knoblauchbrot

1 Familienpizza Speziale oder 1 goßen Manta-Teller

3 Snickers oder 1 Schachtel Champagnertrüffel

MITTERNACHTSNACK

1 ganzen Käsekuchen, gerade aus dem Kühlschrank

[Meriadoc Brandybuck]

Ein Sohn fragt seine Vater: "Papi was ist eigentlich Politk? " Da sagt der Vater: " Mein Sohn.. das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft! Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle haben nur einen Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat un fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nichr wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen vergnügt, währrend der Opa durch das Fenster unaffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

"Ja" antwortet der Sohn. " Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, währrend die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!

[Meriadoc Brandybuck]

Poeten der Landtrasse

"Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast."

Genau mit einem solchen Beispiel wird man seinen Sacharbeiter nicht überzeugen können.Kaum zu glauben, dass es sich daher um einen realen Auszug aus dem Archiv der Kfz-Versicherer handelt.

Vom literarischen Standpunkt her, sind die Prosastücke von der Landstraße dagegen ein wirklicher Genuss.

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Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr.

Der Fußgänger hatte scheinbar keine Ahnung in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn.

Das andere Auto kollidierte mit meinigem, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich sah ein trauriges Gesicht an mir vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Schon als ich anfuhr, war ich davon überzeugt, dass der alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich 40 Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld. Somit konnte ich das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt. Aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

[Meriadoc Brandybuck]

Fragen von US-Amerikanern an deutsche Austauschschüler

Stimmt es dass sich die deutschen Mädchen ihre Achselhöhlen nicht rasieren?"

(Minneapolis)

"Dürfen sich Frauen in Deutschland ihre Männer selbst aussuchen?"

(Jacksonville/Florida)

"Gibt's bei euch Bier zum Frühstück?"

(St. Luis/Missouri)

"Wie kann der Verkehr in einer Großstadt laufen wenn es nirgends Tempolimit gibt?"

(Austin/Texas)

"Gibt es bei euch Berge und Bäume?"

(Huntsville/Alabama)

"Gibt es in Deutschland noch Schilder mit dem Hinweis >Keine Juden (Avon Lake/Ohio)

"Wie wascht ihr eure Haare?"

(Laurel/Maryland)

"Ist Hitler noch immer euer Präsident?"

(Hemet/Kalifornien)

"Habt ihr noch andere Autos als Volkswagen?"

(Tallahassee/Florida)

"Gibt es bei euch die Farbe Weiß"

(Cullmann/Alabama)

"Ihr habt eine eigene Sprache? Ich dachte ihr sprecht Englisch mit Akzent!"

(El Paso/Texas)

"Reitet ihr morgens mit Pferden in die Schule"

(Miles City/Montana)

"Wie sehen die Sterne in Deutschland aus?"

(Naperville/Illinois)

"Wie viele Monate habt ihr in Deutschland?"

(Rock Island/Illinois)

"Gibt es Probleme am deutsch-chinesischen Grenzübergang?"

(Nashville/Indiana)

"Habt ihr auch so etwas wie Demokratie in Deutschland?"

(Oxford/Ohio)

"Ist Deutschland ein Teil von Russland?"

(Missoula/Montana)

Quelle: Süddeutsche Zeitung

[Gast Annavalasseo]

meine meinung dazu -->

also von ein paar leuten hab ich ja schon mal gehört, dass amis "nicht so ganz auf dem stand der dinge sind"! aber soooo blöd? "gibts die farbe weiß" *weglach*

[Meriadoc Brandybuck]

"Ist Hitler noch immer euer Präsident?"

Der ist meiner Meinung der idiotischste fon allen!!! Aber Hallo! Geht's noch?!?

[Gast Annavalasseo]

na ja, das ist ja noch "GESCHICHTE"! da kann man sich ja mal um 6 jahrzente vertuen, wa?

[Meriadoc Brandybuck]

KUNDEN FOR PRESIDENT

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt - allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir`s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

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< Internet ins mich sie>Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:

K: "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen?"

Anrufer (A): "Guten Tag, ich bin von der Firma Blabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen."

Kollegin ist leicht verwirrt.

K: "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepageerstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"

A: "Ähm, was sind denn Suchmaschinen?"

K: "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt."

A: "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."

K: "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage."

A: "Was ist eine Homepage?"

K (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die Suchmaschinen eingetragen haben wollen."

A: "So was haben wir nicht."

Kurze Pause. K umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester.

K: "Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen?"

A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."

Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.

K: "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen?"

A: "Wir haben ja Telefon & Fax!"

K: "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?"

A: "Ja, damit die Leute uns finden."

Längere Pause.

K: "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?"

A: "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen!"

Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus, dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.

Bearbeitet 12. Mai 2004 von Meriadoc Brandybuck

[Meriadoc Brandybuck]

Textstelle aus einem Brief nach einer Fahrt ohne Fahrschein

… Nach einer Absprache mit meinem Anwalt, der mir bestätigte, daß ich mich rechtmäßig verhalten habe, fordere ich Sie nun auf, von dem zusätzlichen Beförderungsentgelt abzusehen.

In diesem Fall werde ich obigen Vorfall als einmalige Entgleisung Ihres Personals betrachten.

Widrigenfalls behalte ich mir vor bei diversen Stellen rechtliche Schritte einzuleiten ...

... Ihr Schweinekontrollor wagte es, mich nach einem Fahrschein zu fragen, dabei habe ich nur vergessen ...

... Ich habe irrtümlich meinen Fahrschein nicht geknipst...

... Der Kontrollor griff mir die ganze Zeit auf den Busen, was mich eigentlich nicht störte - nur die umliegenden Leute schauten schon so ...

... Ich habe keinen Stempelungsapparat für Fahrtberechtigungen gefunden ...

... In Sydney braucht man die Karte nicht entwicken. Deshalb ich habe meine Karte nicht entwickt ...

... Weil ich sonst zur Arbeit zu spät gekommen wäre, bin ich mit der U-Bahn gefahren,

sozusagen in Notwehr, daß kann doch nicht strafbar sein ...

... Ich wollte gar nicht mit der U-Bahn Fahren. Irgendwie bin ich in eine Menschenmenge geraten die mich weitergeschubst hat. Als ich dann wieder zu mir gekommen bin, war ich in der U-Bahn und der Kontrollor stand vor mir ...

... Ich spreche nicht gut Deutsch und ich verlange von Ihnen, daß die Bestimmungen in allen EU-Amtssprachen auf dem Fahrschein stehen ...

(Anmerkung: die Tarifbestimmungen sind, allein in Deutsch, ein 44seitiges Werk im A5 Format.)

... Wie komme ich dazu, daß ich bei jeder Kontrolle meine Jahreskarte herauskramen muß, kann man nicht irgendeine Tätowierung auf dem Arm machen ...

... Ich habe im Krieg für Österreich mein Leben riskiert und jetzt wollen Sie im Ernst von mir einen Fahrschein für zwei Stationen ...

... Der Hund gehörte überhaupt nicht mir, er ist mir erst während der Fahrt zugelaufen ...

... Mein dreijähriger Sohn hat mich in die U-Bahn gezogen. Ich wollte gar nicht fahren, aber er ist ja so Lieb ...

... Ich habe meinen Fahrschein damals (Anmerkung: vor 12 Wochen) sicher mit einem Taschentuch weggeworfen. Wenn sie mir einen Lageplan der Station Längenfeldgasse schicken könnten wo alle Mistkübel eingezeichnet sind, find ich ihn vielleicht noch ...

... Wenn mein Fahrrad einen Platten hat, ist es doch eigentlich kein "Fahr"-rad mehr, brauche ich dann trotzdem einen Fahrschein dafür ...

(eigentlich nicht schlecht)

... Was erlaubt sich Ihr Kontrollor eigentlich meinem Sohn nicht zu glauben daß er seinen Fahrschein nur vergessen hat ... Mein Sohn war über das Vorgehen Ihres Mitarbeiters so sehr beunruhigt, dass er an diesem Tag schulisch versagte ... Ich erwarte die Annullierung der

Vorschreibung ...

(Anmerkung: Sohn wurde bereits 12 Mal erwischt)

... Abgesehen davon, daß ihr sowiso immer zu spät kommt und es in den Fahrzeugen immer nach Ausländerschweinen stinkt ist es eine Frechheit, daß ihr auch noch einen Fahrschein für eure schlechte Leistung wollt. Ich erwarte daß mir die Strafe erlassen wird ...

... Da ich zu Christus gefunden habe würde ich nie ohne Fahrschein fahren. Sie sehen darin den Beweis, daß ich unschuldig bin ...

(Anmerkung - 11 Beanstandungen)

... Wenn Ihr bitte so nett wäret und Euch verpfeift, von mir seht Ihr kein Geld ...

... Da ich unschuldig in Nod geraten pin, würde ich die ÖS 33.685,60 gerne in Ratten zu ÖS 50,00 bezallen...

(Anmerkung: das würde ja auch nur 56 Jahre dauern)

... Da men sohn den Frahrschein zwiegen wohlt sage ehr es ist zu Schleht. Er nahm ihm den Frahrschein weck und halt ihm bei der hat. Ehr wohlt Zwiegn und hat ihm den Frohschen hab genommen. Ich fiende das nicht riechte ...

... Da ich nur 4.555 S bekommen due kann ich dies nett so Zahlen wie Sie vordern. Mehr kann ich nicht als ima nur 300 oda 400 S. Ich bitte bitte um Nachsicht ...

(von einem Österreicher!)

... Wenn Sie mir sagen um welche Beanstandung es sich handelt, kann ich Ihnen fünf Zeugen bringen daß ich es nicht gewesen sein kann. Wieso mein Paß vorgewiesen wurde kann ich mir nicht erklären.

Ich wurde beim Scherzfahren erwircht und bestrafft. Ich bitte drum mir eine Rattenzahlung zu vereinberen. Höchstverstandnis ...

(von einem Österreicher!)

... Ich vil das Farjajn Kontrole zalung of 2 mal Rate calung calen Tanke

... Im hinschauen auf mein Ratenansuchen bitte ich Sie mich richtig zu befriedigen.

...ich habe doch nur vergessen einen Fahrschein zu kaufen. Wenn Sie so nett wären mich in Ruhe zu lassen, wäre ich Ihnen sehr dankbar.

... Dieser Kontrollor war ein richtiges Ferkel.

... Nebenbei bemerkt, ist mir ohnehin schon alles Wurst und genau genommen können Sie mich am Arsch lecken. Aber weil ich nichts so bin, bitte ich Sie mir einen Erlagschein zu schicken.

... Daher bitte ich sie auf einen Zeitaufschub mir zu ermöglichen zu können. Da ich jetzt Finanziell mir nicht gut geht.

(kein Ausländer)

Bite i habe enculdigung ipins yec pay karenc un main fruind sagt becal untan niks pite kanih bis 1.3.merc calen.

(Übersetzung für Ungeübte: Ich bitte um Entschuldigung aber ich bin jetzt in Karenz und mein Freund sagt bezahle nichts. Ich bitte um Aufschub bis 1. März.)

.. .Nachdem ich 100-Schilling Banknote ins unfunktionierende Automat eingesteckt hatte...

... Bei meinem Anruf wurde mir erklärt ich solle eine Kopie des Erlagscheines beilegen,

da ich keinen Kopierer habe, zeichne ich den Erlagschein ab ...

(es folgt eine nette Zeichnung)

... Ich möchte mich wegen des Schreibens Endschuldigen, es isdth sich nichdth Ausgegangen das was ich midth ihnen Ausgemachdth hab. Ich bin jetztdh im Krankenstandth, wenn ich das Geld Bekomme werde ich die Helfte Schicken oder Behrsöhnlich bringen

(stammt von einer Inländerin)

... In diesem Sinne verbleibend, weilend, schreibend Ihr ...

Ich .... wurde am .... in der Linie 71 in der Zeit 20.53 in der Weisenböckstraße in 1110 Wien.

Aber das mir das diesen Monard April nicht den Betrag nicht zahlen konnte. Möchte ich sie herzlich Danken das ich den Betrag am 1. Juli bezahlen kann!

(kein Ausländer,20 Jahre alt!)

Ich habe meine übertragbare Monatskarte zu Hause vergessen. Der Kontrollor hat mich, damit er meinen richtigen Namen erfährt, angelogen und sagte ich könne diese nachbringen. Wenn ich gewußt hätte, dass das nicht stimmt, hätte ich einen falschen Namen angegeben. So finde ich die Strafe als ungerecht und will nichts bezahlen. Abgesehen davon kaufe ich mir sicher nie wieder einen Fahrschein.

Ich bin beim Schwarzfahren erwischt worden. Das ist schlimm. Noch schlimmer ist die zeitliche Koinzidenz dieses Deliktes mit meiner Hochzeit und den daraus resultierenden Kosten. Da meine Hochzeit eine schöne werden soll, bitte ich darum diese Strafe zu erlassen.

Ich möchte es bitte auf Raten machen....

... Ich saß gerade in der Straßenbahn und überlegte mir, was ich mir für einen Fahrschein kaufen könnte, da ich den ganzen Tag unterwegs bin. Da kam der Kontrollor ...

Mein 2-jähriges Kind klebte an der Scheibe fest und ich konnte es nicht lösen. Daher versäumte ich die Kurzstreckengrenze und fuhr eine Station zu viel.