Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Meriadoc Brandybuck]

Vermerke von Kontrolloren auf den Meldungen

"B. gab an, ich solle scheißen gehen! Ich machte ihm keinerlei Zusagen."

"Er war Fater von 2 kinder der deutschen Sprache nicht mächtig"

"Fahrgast war sehr ungehalten beschimpfte michte und schmeiste mir den Zalschein ins Gesicht."

(Angebliche) Aussagen von Mitarbeitern

"Druck endlich du oida Rotz!"

"Scho wieda ane, de wos auf unsare Kost n zicht n tuat wia a Karnikel. Koat n hot s eh kane, de Vamummte!"

"A wos, geh sterb m, Nutzlosa!"

Fahrgast: "Was willst du denn, wer bist du denn, Gott?"

Ich (Buslenker) antwortete, dass dem nicht so sei.....

"Geh ham Eselreiten"

Unfall: Ein Pkw (mit deutschem Kennzeichen) fährt einem Bus auf.

Der Pkw-Lenker meint: "So wie Sie mit diesem Bus fahren, können Sie mich gleich erschießen."

Lenker: "Gute Idee! Die Scheiß-Piefke gehören sowieso alle weggeräumt."

[Meriadoc Brandybuck]

*im Wahn ist*

Live aus dem Hörsaal

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"

Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

"Daß Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!"

(Mathematik, Uni Osnabrück)

"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."

(Meßtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."

(Jura, Uni Leipzig)

Professor zu einer Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."

(Jura, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."

Professor fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"

Keine Antwort! "Naja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.

Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."

(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.

Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."

Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"

(Iserlohn MFH)

Professor an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewußt, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"

(BWL, Uni Halle)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..."

(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen - Analysis, Uni Karlsruhe)

Professor: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"

Student: "Hm ... offen?!?"

Professor: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?

(Ein asiatische Komilitone betritt den Raum.)

Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Bei einer mündlichen Nachprüfung.

Professor: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Professor: "Ok, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Professor: "Klar ..., was ist Disagio?"

Student: "..."

Professor: "... und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Professor: "... durchgefallen!"

(BWL, Uni Hamburg)

Professor: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"

Student: "Einen freilebenden Terroristen."

Professor: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?"

(Jura, Uni Marburg)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."

(Jura, Uni Marburg)

Erklärungsversuch zum Hamilton-Operator.

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht. Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor ..."

(Theoretische Chemie, Uni Bochum)

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"

(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Professor: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"

Student: "Flimmerepithel?"

Professor: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"

(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"

(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ..., aber wir haben nur Sie ..."

(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht...

(Lauter sprachlose Studenten) ...

Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und?

Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

(BWL, Uni-Münster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel ..."

Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."

(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.

Der Professor fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"

Der Student nickt.

Professor:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"

Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"

(Physik, TU-Chemnitz)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"

(Durchfallquote 60% - Schaltungstechnik, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischen-fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."

(Informatik, Uni Hohenheim)

Lehrer kommt zu spät zum Unterricht.

Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen."

(Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz)

[Elbereth_Elentari]

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

*hand gegen den kopf schlag* oh man wie blöd kann man sein?!?!

Okay hier noch was:

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau

unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"

Es flimmert jetzt schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es

aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür

reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als

hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür

reparieren? Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht

reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der

Stirn steh'n? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt

in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt

hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die

Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als

du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und

ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war

entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Halloooo.......

Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

[Meriadoc Brandybuck]

Schön fies:

A. Männlicher Anwender

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01. Kartons öffnen

02. Geräte entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account

anlegen

07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwenderin

----------------------------------------

01. Die Kartons öffnen

02. Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

[Gast Annavalasseo]

*schmunzel*

[Nienna Sárdlondë]

LEKTION DER WOCHE

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das > machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

Und was haben wir aus dieser Lektion gelernt?:

Tust du auch noch so heimlich poppen,

die Mami kannst du niemals foppen!

[Elbereth_Elentari]

genial *wegschmeiß* :auslach:

[Eldhwen]

:auslach: *LOL* der witz is cool :auslach:

Bearbeitet 14. Mai 2004 von Eldhwen

[Vasall]

tja mal paar sehr flache witze ....

vieleicht kennt die ja noch nicht jeder *G*

Also Anruf beim chef ...

Chef Chef hab heute Linken spiegel vom LKW kaputtgemacht .

Chef : Na dann bring den doch zur Werkstat !

Geht nicht Chef der LKW liegt drauf !

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Kleines Sprichwort :

Sind die Hühner Platt wie teller wa der Traktor wieder schneller.

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Der schweigsame Cowboy reitet mir seiner grade eben Geheirateten Braut nach hause.

Nach 1 km kommt sein Pferd ins staucheln.

Der Schweigsame Cowboy sagt "eins"

Nach einer weile Stauchelt sein Pferd nochmal

Der Schweigsame Cowboy sagt "zwei"

Kurz bevor die Beiden zu Hause sind Stauchelt sein Pferd nochmal

Der Schweigsame Cowboy sagt "Drei"

Dann Steigt er ab hilft seiner Frau runter und erschiest sein Pferd.

Seine Frau fängt an zu Toben und "sagt das kannst du doch nicht machen das arme Tier ...."

Der Schweigsame Cowboy dreht sich zu seiner frau und sagt "eins"

*G* so das reicht fürs erste :-O

[Meriadoc Brandybuck]

[Meriadoc Brandybuck]

E-Mail an den Chef

1. E-Mail:

Lieber Chef!

Mein Mitarbeiter, Herr Meyer, ist immer dabei,

seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar

in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden

Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[Meriadoc Brandybuck]

Stilblüten aus den Medien

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"Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte.

Südkurier, Konstanz

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord.

Moosburger Zeitung

1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jährigen Chinesen.

FAZ

160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür.

Hamburger Abendblatt

19.30 Uhr: Die Sprechstunde, Ratschläge für die Gesundheit: Narkose-Schlag ohne Risiko?

TV Hören statt Sehen

22.10 Uhr: Peter Schreier singt Nachrichten zum Programmschluss.

Südfunk

Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen.

Hessischer Rundfunk

Als er den Verlust bemerkte, war der Fotoapparat weg.

Westfalenblatt

Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhält, verbrennt er sie zusammen mit seinen Studenten.

Stern

Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen.

dpa

Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge.

Welt am Sonntag

An einem Gebiß hatte das Fundamt lange zu knabbern.

Starnberger Tagblatt

Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt.

Heidelberger Tagesblatt

Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch.

Bunte

Ärzte operieren die Bevölkerung viel häufiger als ihre Berufskollegen.

PULStip

Auch als Toter möchte der Krupp-Erbe seine Heimat nicht mehr sehen.

tz München

Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen.

Bild

Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig!

Weser-Kurier

Auf den Falkland-Inseln gibt es nur wenig Abwechslung für die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben.

Abendzeitung

Auf jeden Grafschafter Kopf fallen 288 Eier pro Jahr.

Grafschafter Nachr.

Auf Muttis Schoß fühlt sich der 24 Monate alte Prinz genau so sicher wie sein Vati.

Bild

Aus dem katholischen München wurde die Hauptstadt des schweigenden Volksbegehrens nach ganzheitlicher Besonnung.

Der Spiegel

Bleich kam die Monarchin in dem Hotel an, in dem die drei Toten sie beschützen sollten.

tz München

Bundesrat lehnte Antrag zugunsten Eier freilaufender Hühner ab.

dpa

Curd Jürgens zahlte zähneknirschend sein Gebiss.

BZ Berlin

Bearbeitet 26. Mai 2004 von Meriadoc Brandybuck

[Nienna Sárdlondë]

Frau sein... SO GUET.......!!

Warum es schön ist, eine Frau zu sein.....????!!!!!!

Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

(Naja...)

Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20 cm......

[Meriadoc Brandybuck]

Projekt 710

Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue

Modelle anzusehen. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin

und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel.

Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an,

da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, daß es ein Teil

des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein

neues brauche.

Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen

könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb

"710" hinein.

Das Bild zeigt das benötigte Ersatzteil ...

Projekt 710

Bearbeitet 28. Mai 2004 von Meriadoc Brandybuck

[Elbereth_Elentari]

Ich schmeiß mich weg - wie genial!

Okay hier noch ein kleiner Witz aus unserer heutigen Tageszeitung:

Zwei Blondienen treffen eine Fee. Jede hat einen Wunsch frei.

Die Erste: "Ich möchte noch blonder werden!" Schwupps - Und sie ist noch blonder.

Die Zweite: "Ich möchte noch dümmer werden!" Schwupps - Und sie ist ein Junge!

[Nienna Sárdlondë]

Endlich mal ein Blondinenwitz bei der nicht die Blondie dumm ist. (!)

[Elbereth_Elentari]

Ganz genau, deshalb fand ich den auch so gut!

[Perulmaien]

:-O Waah! Die sind alle voll supii!!

Hier noch ein paar die ich voll zum unhaun find!!

Schau nicht so billig. Ich kauf dich ja doch nicht!

Ein ordentlicher Ehemann stirbt mit 40, damit seine Frau noch etwas vom Leben hat!

Warum wurden Blondinenwitze erfunden? Damit die Männer auch mal was zu lachen haben!

Woran erkennt man, daß Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz!

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer Männer aufstellt!

Warum gibt es keine Schneefrauen? Weil nur Männer so blöd sein können, stundenlang in der Kälte zu stehen!

Ein Mann im Buchladen: Ich suche das Buch "der Mann, das stärkere Geschlecht". Verkäuferin: Rechts hinten, in der Märchenabteilung.

:-O

Bearbeitet 28. Mai 2004 von Perulmaien

[Grimlock]

Frau sein... SO GUET.......!!

Warum es schön ist, eine Frau zu sein.....????!!!!!!

....

Nur der Form halber hier der Konter

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

[Gast Tawariel]

Ok, hier nochmal ein kurzer Blondinenwitz...

Ringcon 2003, Craig Parker auf die Frage, warum Haldir keinen Helm trage:

"Helmets are for the protection of the brain...you know...I am a blonde!"

Ach ja:

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit Männer sie verstehen! ;-)

[Tomtom]

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit Männer sie verstehen!

Hähähähä zum kreischen

Um nicht total daneben zu liegen (auch wenns kein Witz ist): Das da unten da hat mich in den letzten Tagen wenigstens mal zum Grinsen gebracht... Ist besser wenn ihr euren Media Player vorher auf "Loop" stellt

Bocksprung, oder: SPORT IST DOCH MORD wemmers nich kann

Achtet hierbei auf die Füße des Sportlers... :anonym:

[Séremel]

Trost finde ich nur noch bei meiner Nachbarin, die Freund und Leid mit mir teilt

Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H., meine Beifahrerin ist jetzt in anderen Umständen

Zur Zeit befinde ich mich in der Frauenklinik, wo ich infolge eines Verkehrsunfalls in etwa zwei Wochen meine Niederkunft erwarte

Meine Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb und teilweise privat genutzt

Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat

Ich las in der Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Dabei rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei durchs rechte Nasenloch.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500,-- DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest

Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum

Werde ich als Kundin von Ihnen gedeckt, wenn meinem Auto in der Schweiz etwas passiert

Seit mein Mann gestorben ist, werden Stall und Scheune nicht mehr genutzt

Ich habe eine Tochter und zwei Söhne. Wir alle sind so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können.

Bereits vor 4 Wochen habe ich in einem Antrag auf Schwangerschaft um den Besuch eines Beamten gebeten

Während des Fluges war ich meiner Sitznachbarin beim Kopfhöreranschließen behilflich, wobei ich mir dabei drei Rippen brach.

Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?"

Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

[Elbereth_Elentari]

So, hier noch ein paar nette Dinge, die mir eine Freundin per E-mail geschickt hat (nur um das mal vorweg zu nehmen, sie hat die Sachen von ihrem Vater!):

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen

eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer

Frau.

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend!!!!!!!

So - das für heute :-O

[Gast Annavalasseo]

*grummel*

*grummel*

*grummel*

*grummel*

*grummel*

[Elbereth_Elentari]

tja so ist das Leben - hart aber fair! :auslach: