Gast Annavalasseo Geschrieben 30. Mai 2004 Geschrieben 30. Mai 2004 da muss ich jetzt aber mal zurückschlagen... Dass Frauen nicht Auto fahren können, ist schon lange kein Geheimnis mehr. In diesem Zusammenhang sollte man aber nicht vergessen, dass diese Erkenntnis auch "benachbarte", angebliche "Vorurteile" immer wieder bestätigt, wie z.B.: - Frauen haben keinen Orientierungssinn - Frauen haben kein technisches Verständnis Dazu folgender Erlebnisbericht: Anlässlich eines Betriebsausflugs im vergangenen Winter haben wir von München aus mit diversen, privaten PKW eine Fahrt in die Berge (zum Skilaufen nach Österreich) unternommen. Dabei fuhren u.a. vier Sekretärinnen in einem Auto. Um zwei Uhr nachts, als alle anderen Teilnehmer des Ausflugs schon seit sieben Stunden die Vorzüge des Hotels in Anspruch genommen hatten, erreichten dann auch die besagten "Fantastischen Vier" - völlig aufgelöst - die Unterkunft. Wie sich im Laufe der "Vernehmung" herausstellte, hatte sich folgendes ereignet: Bevor die Damen (nochmals: vier an der Zahl!) realisierten, dass sie das Reiseziel um mehr als 100 km verfehlt hatten, waren sie tatsächlich schon fast schon am "Brenner" angelangt. Als sie sodann die kleine Straße erreichten, welche steil bergauf ins Skigebiet führte, mussten sie feststellen, dass ein Weiterkommen ohne Schneeketten hier wohl nicht möglich sei (zumindest in ihrer Fantasie - sämtliche andere Teilnehmer des Ausflugs hatten keine Ketten aufgezogen - Winterreifen waren völlig ausreichend). Sie schafften es aber tatsächlich (wer hätte das gedacht?), die Ketten in sage und schreibe zweieinhalb Stunden (man bedenke: es handelte sich um "idiotensichere" Ketten mit einem patentierten System) aufzuziehen und fuhren sodann stolz den Berg hinauf. Im Hotel angekommen konnten sie jedoch nur berichten, dass die Ketten ja wohl nicht das hielten, was sie versprächen - das Fahrverhalten habe sich kaum verbessert, die Räder hätten "ohne Ende durchgedreht". Da mir diese Ausführungen jedoch recht "spanisch" vorkamen, untersuchte ich am nächsten Morgen das Vehikel der Damen und konnte zweierlei feststellen: - Zum einen handelte es sich zweifellos um ein frontgetriebenes Fahrzeug. So weit so gut. - Aber jetzt kommt es: Die "Grazien" hatten es tatsächlich fertiggebracht, die Ketten auf den Hinterrädern zu montieren ... Da weiß man wirklich nicht mehr, ob man lachen oder weinen soll ... In diesem Sinne: So viel zum Thema "geballte Frauenpower" und "Vorurteile". _____________________________________________ noch eine? ok... _____________________________________________ Vor einigen Jahren - ich Student, meine Freundin auch wenig Geld, aber dafür stolze Besitzerin eines älteren, PS-starken Renault R5 Alpine: "der fährt 200 auf der Autobahn...". Lange ist er aber nicht gefahren, als sie mir eines Tages kleinlaut beichtet, dass ihr Wagen in der Werkstatt sei. Auf der Autobahn sei der Wagen plötzlich immer langsamer geworden und dann stehen geblieben. Ich vermute einen Kolbenfresser wegen Ölmangel, aber sie schwört hoch und heilig, dass sie nicht vergessen habe, Öl nachzuschütten, wie ich ihr immer wieder eingetrichtert hatte. Einen Tag später ruft die Werkstatt an: "Ihr Wagen läuft wieder, aber das war vielleicht eine Sauerei, das ganze Öl aus dem Kühlkreislauf zu bekommen..." Ein paar Jahre später, inzwischen Umstieg auf einen gebrauchten Peugeot 205 Diesel. Scheckheftgepflegter Fahrschulwagen, zwei Jahre alt, sehr günstig erstanden. Stolz fährt sie mit ihm vor und beteuert, dass sie jetzt weiß, wo das Öl eingefüllt wird. - Nur wenige Monate später ruft sie mich wieder von irgendeiner Autobahnraststätte an, der Wagen ist immer langsamer geworden, und dann liegengeblieben... Mir schwant Schlimmes, aber es kommt anders. Diesmal hatte der Wagen Öl bis zum Abwinken, dafür keinen Tropfen Wasser mehr im Kühler. Das rote Lämpchen habe sie bemerkt, ja, und jedes Mal Öl nachgefüllt ... Leider Kolbenfresser. Immerhin konnten wir einen fast neuen Motor aus einem Unfallwagen auftreiben, und der wurde günstig in ihren Wagen eingebaut. Dummerweise fing nach einiger Zeit die Vorderachse an, schrecklich zu klappern, die neuen Sommerreifen vorn waren nach 5000 Kilometern praktisch profillos. Ich bemerkte das ganze zufällig, als ich mir den Wagen mal auslieh. "Ja, das Klappern sei schon eine ganze Zeit", und sie würde eben "nicht mehr über 100 fahren..." (Bei 120 riß es einem fast das Lenkrad aus der Hand.) Leider war die rechte Vorderachse derart verbogen, und die Radlager inzwischen so ausgeschlagen, dass eine umfangreiche Reparatur notwendig geworden wäre. Ich hatte als (zugegeben seltener) Beifahrer schon immer das Totenhemd an, wenn meine Freundin durch die enge Altstadt kurvte und dabei mehr als oft den Bordstein in Kurven "mitnahm". Das Umrunden von Ecken und Kanten macht ihr aber auch ohne Auto Probleme: die Wandecken unserer Wohnung geben ein stummes Zeugnis ab .. ___________________________________ und noch was... ___________________________________ Ws war ein wunderschöner sonniger Tag, bis ich gefragt wurde, ob eine Freundin sich meinen Toyota Corolla ausleihen könnte. Ich dachte mir, dass man an meinem getunten Corolla nichts kaputtmachen kann. Aber das hat sich im Laufe des Tages erledigt. Ich bat sie, mich noch bis zu einem Freund mitzunehmen (1) Zuerst das Ausparken: Da hat sie mir gleich eine Delle reingefahren und zuguterletzt ein paar Kratzer an der Seite reingemacht (die Laterne war ja auch so klein !!!). Nun gut, dacht ich mir (hab sie töten wollen *g*), ausbeulen und die Kratzer wegpolieren. (2) Da schaffte sie's später auch noch beim Einbiegen in eine Kreuzung direkt den Bordstein mitzunehmen (hab schöne Alufelgen (GEHABT) ). Weiß nicht wieso, aber ich ließ sie weiterfahren - selber Schuld : -( Angekommen an einer Ampel an einem Berg trat sie vernünftig auf die Bremse und zog die Handbremse. (3) Nur das Anfahren sollte gelernt sein, denn sie ließ die Kupplung fast los und gab VOLLGAS (mit angezogener Handbremse wohlgemerkt) und bekam Panik. Ich wollte den Zündschlüssel drehen, aber da wurde sie noch nervöser, sie schrie, das Auto brennt (ja, das schöne Gummi an den Reifen stank). Danach bin ich einfach ausgestiegen und konnte mein Auto nicht mehr sehen. (4) Abends kam mein Auto wieder und wie man sein Auto am Geräusch erkennt, wenn die Straße kaum befahren wird, war hinter mein Auto eine RIESENGROSSE weiße Wolke. Na, was hat die wohl gemacht?! Sie meinte später, die Öllampe hätte permanent geblinkt und daher hätte sie in der Bedienungsanleitung nachgesehen wo drin stand, dass 3,3 l Öl hereinpassen. Nun sie hat einen 5 l Kanister Öl reingekippt!!! Nur die Öllampe hat nicht geblinkt, sondern die Kontrollleuchte der Handbremse war es. Die war auch hinüber. Und zuletzt konnte ich mir später auch noch nen neuen KAT drunter setzen. Daher nur eines: Ich LEIHE oder GEBE NIEMALS mehr einem weiblichen Wesen mein Auto !!! P.S.: Der Schaden betrug in etwa 7.000 Euro. Noch mal zusammengefasst: eine Beule und einige Kratzer, Alufelgen rechts hinüber, Handbremse im Arsch, Reifen abgefahren, ZUVIEL Öl reingekippt und KAT defekt! ich könnte jetzt noch unendlich mehr hier reinposten, aber der platz würd nicht reichen...schaut doch selbst mal rein: http://www.frau-am-steuer.de und dann auf erlebnisberichte.... ich hoffe aber, dass das hier jetzt nicht zu einem geschlechterkampf kommt.... :bengel: Zitieren
Elbereth_Elentari Geschrieben 30. Mai 2004 Geschrieben 30. Mai 2004 *grinz* Ich sollte vielleicht ne Freundin von mir mal Fragen, ob sie sich mal nen Toyota Corolla von ihrem Freund geliehen hat zumindest würd's passen Aber wo wir grad' beim Thema sind: Anleitung zum Ölwechsel Anleitung für Frauen: 1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2. Kaffee trinken 3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben Ölwechsel: EUR 50,-- Kaffee: EUR 1,-- Gesamt: EUR 51,-- Anleitung für Männer 1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3. Eine Dose Bier öffnen, trinken. 4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5. Klötze unter Tochters Tretauto finden. 6. Aus Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7. Ablasswanne unter Motor schieben. 8. 16er Schraubenschlüssel suchen. 9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden. 10. Ablassschraube lösen. 11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12. Sauerei aufputzen. 13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft. 14. Ölfilterzange suchen. 15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16. Bier. 17. Kumpel taucht auf. Bierkiste zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen. 19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde. 20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen. 22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen. 23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen. 24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern. 25. Schraube in der Ablasswanne suchen. 26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde. 27. Bier trinken. 28. Loch wieder ausheben, Schraube suchen. 29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden. 30. Bier trinken 31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31. 33. Mit wüsten Flüchen beginnen. 34. Schraubenschlüssel wegschleudern. 35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat. 36. Bier. 37. Hände und Stirn reinigen und verbinden, um Blutfluss zu stoppen. 38. 39. Bier. 40. Bier. 41. Vier Liter frisches Öl einfüllen. 42. Bier. 43. Auto von Böcken ablassen. 44. Einen der Klötze dabei kaputtmachen. 45. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf in Schritt 23. verschüttetes Öl streuen. 46. Bier. 47. Probefahrt. 48. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden. 49. Fahrzeug wird abgeschleppt. 50. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen. Ausgaben Teile: EUR 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 200,-- Abschleppkosten: EUR 100,-- Kaution: EUR 200,-- Bier: EUR 30,-- Gesamt: EUR 600,-- Zitieren
Elbereth_Elentari Geschrieben 30. Mai 2004 Geschrieben 30. Mai 2004 Wie man Männer ablitzen lässt Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner, wenn du dich hinsetzt. Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld Er: Stört es dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst. Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir Leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen. Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicher einige Mägen um. Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon? Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben. Zitieren
Gast Morgoth Bauglir Geschrieben 30. Mai 2004 Geschrieben 30. Mai 2004 Gen suilon Die Darwin-Awards sind eine jährliche Ehrung für die Person, die der Bevölkerung den großen Dienst erwiesen hat, sich selbst auf außerordentlich dämliche Weise das Leben zu nehmen, und der Nachwelt dadurch ihre Gene zu ersparen. Der Gewinner des Darwin-Awards 2002 war der Bursche, der von einem Coke-Automat erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustreten wollte und der Automat auf ihn fiel. Und die Nominierten sind: 9. Ein junger Kanadier, der den billigsten Weg suchte, betrunken zu werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzin mit Milch. Es war keine große Überraschung, dass diese Zusammensetzung ihn krank machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den brennenden Kamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Haus und tötete ihn und seine Schwester. 8. Ein 34jähriger Mann, der tot im Keller seines Hauses gefunden wurde - erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110 kg. Er trug einen Faltenrock, einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefel und eine Frauenperücke. Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, an welcher der Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Ende des Schlauches ging in ein hölzernes, hohles Rohr, welches ca. 30 cm lang und ca. 8 cm im Durchmesser war. Die andere Seite dieses Rohres steckte aus unbekannten Gründen in seinem Rektum und das war der Grund für den Erstickungstod. 7. Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeug in niedriger Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so, das sie entschieden, den Passagieren der anderen Maschine den "Arsch" zu zeigen und dabei die Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden tot im Wrack ihrer abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosen an ihren Knöcheln. 6. Eine Polizistin in Ohio wurde zu einem Notfall gerufen. Sie hatte keine Details bekommen, außer das jemand anrief, sein Vater würde nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mann nackt und mit dem Gesicht nach unten auf dem Sofa liegend. Als sie ihn umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmen einzuleiten, entdeckte sie Verbrennungen an seinen Genitalien.. Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann mitnahm, der dann im Krankenhaus für tot erklärt wurde, untersuchte die Polizei das Sofa etwas näher und entdeckte, dass der Mann ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdem sie die Couch umgedreht hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannes verursacht hatte. Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen Penis zwischen die Kissen in das Loch und zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gründen ohne Sandpapier) zu stecken. Nach seinem Orgasmus hat die Entladung einen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag. 5. Eine 27jährige Französin hatte in der Nähe von Marseille die Kontrolle über ihr Auto verloren, prallte gegen einen Baum und tötete sich selbst und verletzte ihren Beifahrer schwer. Als ein normaler Verkehrsunfall hätte sich dieser Unfall nicht für eine Nominierung qualifiziert, wäre da nicht die Tatsache, dass die Fahrerin von ihrem Tamagotchi abgelenkt war, der plötzlich nach Essen "rief". Während sie also damit beschäftigt war, die richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben des Tamagotchis zu retten, verlor sie ihr eigenes. 4. Ein 22-jähriger Mann wurde tot aufgefunden, nachdem er versuchte mit Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejump von einer 25m hohen Eisenbahnbrücke zu machen.. Er bündelte die Bänder, band sich ein Ende an einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschte auf das Pflaster der unter der Brücke durchführenden Straße. Die Polizei fand heraus, dass die Länge des Gummibandes größer war, als die Distanz zwischen der Brücke und dem Boden. 3. Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen. Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, als Ball jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein zukünftiger Darwin-Awards Kandidat) kam ins Krankenhaus. 2. Angestellte eines Warenhauses in West-Texas registrierten einen starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäude und wies alle an, alle möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw. auszuschalten. Nachdem das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. Beim Betreten des Gebäudes fanden sie es schwierig, sich im dunklen Gebäude zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktionierte keine der Lampen.. Zeugen sagten später aus, das einer der Techniker in seine Tasche fasste und etwas herauszog, dass wie ein Feuerzeug aussah. Während er damit herumhantierte, explodierte das komplette Warenhaus, Teile davon wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikern selbst wurde nichts mehr gefunden, aber das Feuerzeug überstand die Explosion völlig unversehrt. 1. Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden, hat der Kalifornier Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschine des örtlichen Golfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, dass Bier und Testosteron eine ganz schlechte Mischung sind, nahm er die Waschmaschine und hing sein Gemächte tief hinein. Einer seiner Freunde drehte an der Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles, was Everett heilig war, fest in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofort seine Schmerzgrenze überschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweise war das Gerät gut dreißig Zentimeter höher über dem Boden, als seine "Bälle" normalerweise hingen und sein Sack war die schwächste Verbindung. Also riss er während des Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissen und verschwand in der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetscht wurde als es zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren der Maschine fiel. Sanchez wurde sofort ins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des Golfclubs verwiesen. Die letzte Nominierung zählt eigentlich nicht, weil der Vollidiot nicht gestorben ist. Da er sich auf Grund seiner Dämlichkeit aber auch nicht mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt... Zitieren
Meriadoc Brandybuck Geschrieben 31. Mai 2004 Geschrieben 31. Mai 2004 Ein Gespräch unter Nazgûl A: wir sind die nazgûl, ringgeister, weder lebendig noch tot.... B: ehm chef, was sind wir dann? A: die Nazgûl hab ich doch eben gesagt! B: schon klar chef aber warum sind wir nicht tot und auch nicht am leben? A: halt einfach die klappe ok? B: geht klar chef. A: gut, kann ich jetzt weitermachen? also...wir weder lebendig noch tot *böserblickzuB* wir suchen den einen ständig werden wir von ihm angezogen... B:chef? A:was? B: warum werden wir von ihm angezogen, sind wir magneten? A: sind wir magneten? sag mal bist du wirklich so dumm oder tust du nur so? B: nein chef ich bin wie ich bin. A: dann sei mal still! B: aber chef, warum werden wir vom ring angezogen? A: weil es der eine ist deshalb! B:aber es gibt doch noch mehr ringe in ME A: aber keinen wie den! B: ah A:noch fragen? B: und warum werden nur wir von ihm angezogen? A: weil wir die neun ringe bekommen haben...kannst du dich nicht mehr erinnern? B: doch, aber brauchen wir denn noch einen? wir haben doch schon neun ringe! A: wir brauchen ihn auch nicht für uns sondern für IHN! B: für wen genau? A: für sauron! B: chef!? A:das große lidlose auge du dussel! B: ah! Zitieren
Nienna Sárdlondë Geschrieben 10. Juni 2004 Geschrieben 10. Juni 2004 Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus". Zitieren
Frodo Geschrieben 14. Juni 2004 Geschrieben 14. Juni 2004 So aus Anlass der EM mal ein paar Witze, man weiss ja nie ob uns Mittwoch noch zu lachen zu Mute ist Wie lange dauert ein Fussball Spiel zwischen Holland und Kolumbien?? 20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was bekommt jemand in Holland, der kein Fussball spielen kann?? Ein orangefarbenes Trikot !!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer ist 1, 80 m groß. Wie groß sind 10? Auch 1,80 m, die sind so hohl, die kann man in einander stappeln ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hollands Fußball EM/WM Elite macht ein Trainingsspiel auf einem Hochhaus ( 7 gegen 7 ), wenn Mannschaft 1 ein Tor schießt muss aus Mannschaft 2 einer vom Platz gehen, und umgekehrt. Nach einigen Minuten schießt Mannschaft 1ein Tor, aus Mannschaft 2 geht einer vom Platz, wieder einige minuten später schießt Mannschaft 2 ein Tor und aus Mannschaft 1 geht einer vom Platz. Wie stehts ?? 2:0 für Deutschland © by Simeon Liebel ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!" Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!" Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!" Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!" Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- In eriner holländischen Schule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt. Ein Junge meint: "Mein Vater ist Türsteher in einem drittklassigen Bordell, wo außer dem Türsteherjob noch die neu eingeschleusten Mädchen erstmal brutal vergewaltigt und so gefügig macht!" Die Lehrerin ist - natürlich - entsetzt und bricht die Unterrichtsstunde ab. Dann nimmt sie den Jungen beiseite und fragt, ob denn das wahr sei, was er erzählt habe. Der Junge meint: "Nein, mein Vater ist in Wahrheit Fußballnationalspieler, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wenn Holland am 15. Juni gegen Deutschland gewinnt, dann hat das nur einen Grund - denen steckt ja auch keine harte WM in den Knochen!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit ###### ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt: "Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!". Seine Frau:"Und, wie gings aus?" Er: " 1:1 ". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Die Nationalelf von Deutschland und Holland gehen durch den Urwald. Plötzlich hören Sie wildes Geschrei. "Das sind die farbenblinden Eingeborenen! Lauft so schnell ihr könnt!" ruft da Lars Ricken. Es dauert zwar nicht lange und die 11 Wilden haben die Fußballer eingeholt, aber da stehen zum Glück 11 große Bäume, auf die sich die 11 Schnellsten (Die Deutschen, nicht die Holländer, sonst wären sie ja dabei) retten konnten. Nachdem die Eingeborenen die Holländer ausgiebig vergewaltigt haben lassen Sie den Track weiter ziehen. Nach einer halben Stunde ertönt wieder dieses Geschrei, und alles läuft so wie beim vorherigem Angriff. Nach wieder einer halben Stunde ertönt das selbe Geschrei, und als das deutsche Team schon auf den Bäumen saß quengelt Kleuvert:"Bitte wir können nicht mehr! Lasst uns doch mal auf die Bäume." Aus Mitleid wurde diese Idee dann auch umgesetzt. Als die farbenblinden Wilden dann endlich auch zu sehen sind entscheiden sie sofort: "Los wir nehmen die auf den Bäumen, die anderen hatten wir schon 2x !!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein abgeben muss? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage? Die holländische hat ein Sprungbrett! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:"Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Ddarauf Schröder:"Das geht nicht...Das sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Holland bekommen" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer braucht, wie soll es anders sein auch mal Liebe.Nur was tun, wenn man in Potugal bei der Europameisterschaft ist und es nicht mehr aushält? So weit weg von zu Hause. Also beschliesst ein holländischer Fan in ein Bordell zu gehen. Das Dumme ist allerdings, dass sein Budget nicht sehr viel hermacht und ihm für sein Vergnügen gerade mal 10 Euro bleiben. Er klingelt also an der Bordelltür und erklärt der Chefin des Hauses seine Lage. Diese sagt ihm, dass er für 10 Euro verschwinden soll und dafür hinter den nächsten Busch einmal Pipi machen könne. Kurz darauf klingelt er erneut an der Tür. ''Was willst du denn immer noch, ich habe dir doch gesagt was los ist'' fragt die Chefin sichtlich genervt von der Hartnäckigkeit des Holländers. ''Ich will dir die 10 Euro geben'' ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten während sie unterwegs sind eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun bin ich an der Reihe !" Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1974 werden 3 Schiffbrüchige, ein Deutscher, ein Holländer und ein Russe von modernen Piraten aus dem Meer gefischt und zu wochenlanger schwerer Schiffsarbeit verurteilt. Als sie bei einem Fluchtversuch erwischt werden, verurteilt der Kapitän die drei zu Peitschenhieben:" Der Russe bekommt 20 Hiebe ! Der Holländer bekommt 80 weil die zu blöd zum Fußballspielen sind und der Deutsche hat zwei Wünsche frei, weil sie Weltmeister geworden sind. Nachdem der Russe und der Holländer ihre Hiebe bekommen haben, spricht der Kapitän den Deutschen auf seine zwei Wünsche an. Der Deutsche meint:" Ich hätte gerne als ersten Wunsch 160 Peitschenhiebe !" Der Kapitän staunt nicht schlecht und fragt nach dem zweiten Wunsch. Da meint der Deutsche:" Bindet mir bitte vorher den Holländer auf den Rücken" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein Holländer sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber, nach einer Weile meint der Deutsche:" Ostern ist doch wirklich sehr schön" Darauf erwidert der Holländer:" stimmt !", Der Deutsche weiter:" Pfingsten ist ebenfalls sehr schön" Der Holländer:" ja, stimmt", Der Deutsche wieder:" Der Sommer ist auch total geil" Der Holländer:" jau" Der Deutsche weiter:" Und Weihnachten ist auch total nett" Der Holländer:" Ja das stimmt" Der Deutsche:" Und weist Du was so richtig affengeil ist ? SEX, Sex ist total Spitze" Daraufhin der Holländer:" Ja..., aber Weihnachten ist schöner!" Der Deutsche ist total verwirrt über diese Aussage und fragt den Holländer:" Warum das denn ?" Darauf der Holländer:" Weihnachten ist öfter" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer läuft total besoffen zwanzig mal um eine Litfaßsäule, setzt sich deprimiert auf die Erde und meint:"Scheisse, eingemauert" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen im Irrenhaus und planen einen Ausbruch, da meint der Deutsche:" Ich habe eine Idee, wenn es dunkel ist leuchte ich vom Fenster aus mit meiner Taschenlampe rüber zur Mauer und Ihr zwei seilt Euch am Lichstrahl ab." Daraufhin die Holländer:" wir sind doch nicht blöd, wenn wir in der Mitte sind machst Du Sack die Taschenlampe aus!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Hotel nahe der deutsch-niederländischen Grenze brennt und es gibt für die herangeeilten Feuerwehrleute aus Deutschland keine Chance mehr in das Gebäude vorzudringen, auf dem Dach befindet sich noch ein Holländer und weigert sich in das rote Sprungtuch zu springen. Er schreit hinunter:" Ich kenne Euch deutsche ! Wenn ich springe zieht ihr das Tuch weg ! Ihr mögt uns Holländer nämlich nicht !!" Daraufhin überlegt sich der Einsatzleiter wie er die arme Seele dennoch überzeugen kann zu springen und schreit zurück:" Ich kann Ihre Besorgnis ja verstehen guter Mann, aber damit es Ihnen keine Probleme mehr macht zu springen, reden Sie sich doch einfach ein Sie wären ein Stier, wir deutschen lieben alle Tiere !!!" Der Holländer denkt kurz nach und kommt zu dem Entschluss das dies eine gute Idee sei und springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht hört er nur noch wie 20 Feuerwehrleute rufen:" Olé !!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren? Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen: "Guck mal, die da drüben! Die waren schon 3-mal Weltmeister!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken? Käsehäppchen ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer, ein Deutscher und ein Franzose stranden auf einer Insel. Sie werden von den Inselbewohnern gefangengenommen und zu jeweils 100 Peitschenhieben auf den Rücken verurteilt, da das betreten der Insel verboten ist. Der Häuptling ist aber trotzdem gnädig und gewährt ihnen jeweils einen Wunsch. Der Franzose wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den Rücken gebunden wird, aber nach 10 Hieben zerreißt es und er bekommt 90 Schläge ab. Der Holländer will zwei Kissen auf den Rücken gebunden bekommen, aber nach 20 Hieben zerreißen auch diese und er bekommt 80 harte Schläge ab. Der Häuptling ist dem Deutschen wohlgesonnen und gewährt ihm zwei Wünsche. Zuerst wünscht er sich 1000 Hiebe statt 100, und dann, dass man ihm den Holländer auf den Rücken bindet. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf. Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Völler ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!“ Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Holländer geht zum Eisangeln. Angekommen, fängt er gleich an, ein Loch ins Eis zu picken. Da ertöhnt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Hier fängt mann keine Fische". Erschrocken schaut sich der Holländer um, kann aber niemanden sehen. Er pickt sein Loch weiter. Da erscheint wieder die Stimme: "Hier fängt mann keine Fische!" Erschrocken schaut sich der Holländer um und fragt: "Herrgott, bist Du es, der zu mir spricht?" Sagt die Stimme: "NEIN, ich bin der Eisstadionsprecher." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Spielt Holland gegen Deutschland. Die Deutschen singen währen des Spiel immer 'eins zwei, eins zwei', die Holländer immer 'en twee, en twee'. Am Ende gewinnen die Deutschen mit 2:0. Da überlegen sich die Holländer: Löschen wir doch einfach die Hälfte des Gehirns der Deutschen! Dann beim zweiten spiel: Die Deutschen 'eins eins' und die Holländer wieder 'en twee, en twee'. Deutschland gewinnt mit 1:0. Danach nehmen die Holländer noch den Rest des Gehirns raus. Beim nächsten Spiel die Holländer wieder 'en twee, en twee' und die Deutschen 'en twee, en twee'. Danach geht das Spiel unentschieden aus. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein Hölländer stehen vor einem Aquarium. Der Deutsche zieht auf dem Glas mit seinem Finger Kreise und Linien und die Fische schwimmen diesen Bewegungen nach. Erstaunt fragt der Holländer den Deutschen, wie dies funktioniert, worauf der Deutsche erklärt: "Wenn ein Wesen mit einer höheren Intelligenz, einem Wesen mit einer niedrigeren Intelligenz etwas vormacht, so macht das Wesen mit der niedrigeren Intelligenz, dem Wesen mit der höheren Intelligenz alles nach." Bewundernd schaut der Holländer dem Deutschen noch ein paar Minuten zu, als der Deutsche zum Telefon gerufen wird. Nach kurzer Zeit, kommt der Deutsche wieder und findet den Holländer vor dem Aquarium sitzend: Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu ......... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast eines Baumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Sie sitzen. Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zu den beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihr runterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oder weniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen. Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis die Beiden unter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider der Deutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übel zugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt den Deutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja der Wahrsager wieder..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Frühstück im Hotel Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Das Wunder der Kuh Ein holländischer Blumenzüchter fährt mit seiner Familie in seinem Wohnwagen nach Bayern um dort eine Woche Urlaub auf dem Lande zu machen. Natürlich sind die Blumen aus Holland viel schöner als diejenigen, die auf Bayerns Wiesen und Auen wachsen. Aber eines Tages macht der Holländer bei einem Bauern eine sensationelle Entdeckung: Er sieht Kühe, die vorne Wasser trinken während der Bauer hinten Milch abzapft. Der tüchtige holländische Geschäftsmann wittert das Geschäft seines Lebens, ist ja viel einfacher als Blumen zu züchten. Er kauft dem Bauern 5 Kühe ab, stopft sie in seinen Wohnwagen und nimmt sie mit nach Holland. Kaum ist die Familie zurück in den Niederlanden holt der Blumenzüchter gleich seinen Geschäftskollegen um ihm die Wunderkuh vorzuführen. Sie bringen die Kuh an einen Bach und natürlich fängt die Kuh, die 800 km ohne Wasser in einem Wohnwagen hin und her geschüttelt wurde, sofort an zu trinken. Und natürlich lässt die Kuh nach 12 Stunden Fahrt auch sofort Milch melken. Das Wunder funktioniert also auch in Holland! Doch plötzlich lässt die Kuh einen dicken, nicht enden wollenden Fladen fallen. Die Sauerei ist groß und der holländische Blumenzüchter ruft in Panik: "Stoppe die Kuh, die zieht Grund!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland? Campingplatz ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin? Schöner Wohnen! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei. Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!" :geist: Zitieren
Elbereth_Elentari Geschrieben 14. Juni 2004 Geschrieben 14. Juni 2004 (bearbeitet) :auslach: echt klasse witze!!! Okay hier mal wieder ein Witz aus unserer Tageszeitung: Der Richter zum Angeklagten: "Sie haben das letzte Wort." Dreht sich der Angeklagte zu seiner Frau im Zuschauerraum um: "Das ich DAS mal erleben darf!" Bearbeitet 14. Juni 2004 von Elbereth_Elentari Zitieren
Gast Morgoth Bauglir Geschrieben 18. Juni 2004 Geschrieben 18. Juni 2004 :-O Eine Bayrische Lehrerin will ihren Schülern endlich Hochdeutsch beibringen. Als erstes muss jeder Schüler einen Satz in hochdeutsch sagen. Fritzchen wird aufgerufen: Lehrerin:Was hast du dir überlegt? Fritz: Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe runter. L:(total geschockt)Was hat du da gerade gesagt? Fritz: Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe runter. L:Weißt du auch was das bedeutet? Fritz:Ja L:Dann sags mal so wie du´s normal sagen würdest! Fritz: Heud morgn hats mein Voda d´ Treppn owa gwixt! Zitieren
Meriadoc Brandybuck Geschrieben 30. Juni 2004 Geschrieben 30. Juni 2004 So - ein kleiner Witz zur EM: Im Mannschaftshotel der Deutschen klingelt das Telefon. Die Sekretärin nimmt ab - ein Mann meldet sich: "Guten Tag! Könnte ich bitte mit Rudi Völler sprechen - es wäre sehr dringend!" Die Frau antwortet: "Aber mein Herr! Die sind bereits abgereist! Deutschland ist ausgeschieden!" - "Oh- Tut mir leid! Schönen Tag noch!". Fünf Minuten später klingelt es erneut - der selbe Mann meldet sich: "Guten Tag! Könnte ich bitte mit Rudi Völler sprechen - es wäre sehr dringend!" Die Frau ein wenig erstaunt: "Wie schon gesagt mein Herr! Die sind bereits abgereist! Deutschland ist ausgeschieden!" - "Oh- Tut mir leid! Schönen Tag noch!". Ungefähr eine viertel Stunde später klingelt es erneut - wiederum der selbe Anrufer: "Guten Tag! Könnte ich bitte mit Rudi Völler sprechen - es wäre sehr dringend!" Die Frau sichtlich genervt: "Wie schon gesagt mein Herr! Die sind bereits abgereist! Deutschland ist ausgeschieden!" - "Oh- Tut mir leid! Schönen Tag noch!". Nach einer halben Stunde wieder das selbe Fiasko: das Telefon klingelt - ein Mann meldet sich: "Guten Tag! Könnte ich bitte mit Rudi Völler sprechen - es wäre sehr dringend!" Die Frau ( ... nahe an einem Nervenzusammenbruch ... ): "Mein Lieber Herr! Ich habe es ihnen bereist dreimal gesagt! Deutschland ist ausgeschieden - wieso rufen sie mich ständig an!!!" - "Ach wissen sie - ich hör's doch so gerne!" Zitieren
Meriadoc Brandybuck Geschrieben 1. Juli 2004 Geschrieben 1. Juli 2004 ... ist zwar schon ein bisschen älter ... Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: "Mr President, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?" In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: "Mr President, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???" Zitieren
Meriadoc Brandybuck Geschrieben 2. Juli 2004 Geschrieben 2. Juli 2004 Ein Beduine sitzt in der Wüste, im Schatten einer Palme, sein Kamel steht friedlich daneben. Da kommt ein Radfahrer vorbei gerast. Der Beduine hält den Mann an und will wissen, wieso er bei diesen Temperaturen so schnell fahren kann. Der Radfahrer erklärt dem Anderen, das er durch den Fahrtwind gekühlt wird, demzufolge so schnell fahren könne. Der Beduine überlegt einen Moment, besteigt sein Kamel und reitet los. Das Tier bekommt die Peitsche und rennt noch schneller. Und wieder kommt die Peitsche zum Einsatz. Plötzlich bricht das Kamel tot zusammen. Der Beduine steigt ab, hebt das eine Augenlid:" Klarer Fall! Erfroren!" Drei Kinder laufen an einem Fluss entlang. Da hören sie wie jemand um Hilfe ruft. Sie gehen hin und sehen dass George W. Bush am ertrinken ist. Die drei Kinder retten ihn. George W. Bush ist dankbar und sagt dasss er jedem Kind einen Wunsch erfüllen will. Daraufhin der erste:"Ich wünsch mir ein Mountainbike!" Bush bestellt das beste Mountainbike.. Der zweite:"Ich wünsch mir einen Computer!" Bush bestellt den besten Computer.... Der dritte:"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis!" Bush:"Wieso denn mein Kleiner?" "Wenn Papi erfährt dass ich sie gerettet habe, bringt er mich um. Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!!" Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..." Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.. GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:" So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber! Zitieren
Gothmog-Fürst der Balrogs Geschrieben 4. Juli 2004 Geschrieben 4. Juli 2004 Letzte Worte eines Sportlehrers : "Alle Speere zu mir" :-O Zitieren
Gast horoheim Geschrieben 10. Juli 2004 Geschrieben 10. Juli 2004 Die neuen Forumregeln Bitte unbedingt lesen! Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierachie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren. 1) Registrierung - Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten - Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen ! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen ! Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören: a) Administrator/Admin b) Supermoderator/ Supermod c) Globalmoderator/ Globalmod oder d) Moderator Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmteSzenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass Du mindestens so gut bist wie die Originale Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen! -melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser! 2) Dein Profil Dein Profil muss deine Persönlichkeit wiederspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein ( was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialersoft- bzw.Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann! 3) das erste Posting Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting: a) in den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor b) beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte! c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitige Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen. d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: " Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen ! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern! e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Schei"se", Müll u.ä. an. 4) das Boardleben - als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut! a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu ! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben. c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau !" als Posting - wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen a) zeige allen, daß du voll in der Szene drinsteckst ! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst! b) bringe immer einen Spruch a la " das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen! c) zeige keine Unsicherheiten ! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen „ Das war ein Irrtum meinerseits“ ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen ! d) Solltest du feststellen, daß ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie „Woher willst Du Kiddie das denn wissen“ hinterher . Sollte der andere User älter sein, antworte einfach „Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit –geh sterben“ e) lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen! f) lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie! g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen. h) benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz ! i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede ! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib’s ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bingt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus! k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen! 5) sonstiges -das Wort " persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie ! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir! -Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs! -poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen! -Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug! -nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig! -zeige den anderen, dass du copy und paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch 2 Seiten kopierten Text zu scrollen ! -gehe sooft wie möglich off topic! -Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schliesslich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude. -lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen ! Es ist nicht zu erwarten, daß User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben. -gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst. -Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text! -Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie! -zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist! -du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen? -Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt! -hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder( außer ein paar Lamern)! -sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Vertoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick! Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein ! Zitieren
Gast Annavalasseo Geschrieben 12. Juli 2004 Geschrieben 12. Juli 2004 (!) so...da dieser post (!) eh von frodo gelöscht werden wird, , muss ich trotzdem mal meine Meinung kundtun !!! GENAU!!! Ich rufe ALLE dazu auf frodo dazu zu überreden, dass hier nicht zu löschen! :bengel: Zitieren
orleans Geschrieben 17. Juli 2004 Geschrieben 17. Juli 2004 EIn Witz aus dem Radio: Petrus bemerkt schon seit einiger Zeit, dass der Himmel ziemlich überfüllt ist. Also bespricht er sich mit seinem Boss und sie einigen sich, dass nur noch die außergewöhnlichen Todesfälle aufgenommen werden. Kurze Zeit später klopft es an der Himmelstür; ein Mann steht davor. Petrus: Nur außergewöhnliche Todesfälle! Mann : Gut, dann bin ICH ja richtig. Pass auf: Seit einiger Zeit hatte ich den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt. Ich komme daher heute drei Stunden eher nach Hause, um zu schauen, ob´s stimmt. Ich spurte in den siebten Stock zu unserer Wohnung, springe hinein ins Schlafzimmer und siehe da! Ein Mann hängt an Fingerspitzen an unserer Balkonbrüstung. Ich schnappe mir einen Hammer und hau ihm auf die Finger; er lässt natürlich los und fällt; aber er fällt in einen Busch und überlebt. Vor Wut renne ich in die Küche, reiße den Kühlschrank aus der Halterung und schmeiß ihn auf den Kerl. Ich treffe ihn, er ist tot, doch vor lauter Anstrengung bekomme ich einen Herzinfarkt. Petrus: Gut, komm rein. Eine Weile später klopft es wieder. Ein zweiter Mann steht vor der Tür. Petrus: Nur außergwöhnliche Todesfälle! Mann: Gut, dann bin ich ja richtig. Pass auf: Ich mache wie jeden Tag Yoga in meiner Wohnung im achten Stock meines Hauses. Plötzlich klingelt das Telefon, ich erschrecke, stolper und falle über die Balkonbüstung. Ich kann michglücklicherweise an der Brüstung einen Stock tiefer festhalten und danke Gott, dass er mich gerettet hat. Dann kommt so ein Irrer und haut mir mit einem Hammer auf die Hände, ich lasse los und falle in einen Busch und danke Gott, dass ich überlebt habe. Das letzte was ich sehe ist ein fliegender Kühlschrank und jetzt bin ich hier. Petrus: Gut, komm rein. Kurz danach klopft es wieder. Ein Mann steht vor dem Tor. Petrus: Nur außergewöhnliche Todesfälle! Mann: Yeah, Mann, da bin ich richtig hier. Pass mal auf: Seit einiger Zeit hab ich ´ne Affäre mit ´ner heißen Braut und als wir wieder mal loslegen wollen, kommt doch ihr Mann heim. Ich verstecke mich also splitterfasernackt in einem Kühlschrank...... ... ... muss ich weiter erzählen? :-D Zitieren
Meriadoc Brandybuck Geschrieben 23. Juli 2004 Geschrieben 23. Juli 2004 Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, doch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht’s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es beinahe 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zuhause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu Ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in Ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden...!" Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch dir Kreide hinter dem Ohr!" Zitieren
Grischnách Geschrieben 24. Juli 2004 Geschrieben 24. Juli 2004 Hier noch ein paar Fragen die keiner braucht: Wenn ein schizophrener mit Selbstmord droht, ist das Geiselnahme? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Superkleber klebt überall, warum nicht in der Tube? Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne? Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat? Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt? Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere? Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht? Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse? Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum sind Möhren orangener als Orangen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt´s ein anderes Wort für Synonym? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig? Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte? :-O Zitieren
Grischnách Geschrieben 26. Juli 2004 Geschrieben 26. Juli 2004 Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt: 1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen. 10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig. Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weiblich Hormone. Ich weis, dass das jetzt antifeministisch glingt aber: 1. Die Geschichte ist nicht mir passiert da ich leider, leider noch keinen Alkohol bekomme. 2. Ich bin auf einer reinen Jungenschule und bin froh wenn ich in den Restlichen fünf Jahren nicht schwul werde. Also verzeit mir's Mädels!! :anbet: Zitieren
Grischnách Geschrieben 28. Juli 2004 Geschrieben 28. Juli 2004 Bill Gates (1985): Nobody will ever need more than 640k of memory. Bill Gates (1996): Windows 95 needs at least 16 MB of memory. Folgerung: Niemand braucht Windows 95. :anonym: Zitieren
Gast horoheim Geschrieben 28. Juli 2004 Geschrieben 28. Juli 2004 Bill Gates (1995): "WWW ? Nice toy, but what a waste of time !" Bill Gates (2004): "DVD-Technik wird sich spätestens in zehn Jahren erledigt haben." Das Erdöl ist eine nutzlose Absonderung der Erde - eine klebrige Flüssigkeit, die stinkt und in keiner Weise verwendet werden kann. Aus einer Verlautbarung der 'Akademie der Wissenschaften' in St. Petersburg, 1806 Bohren nach Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt!. Bohr-Arbeiter vor dem ersten Öl-Bohr-Projekt, 1859 Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion. Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872 Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns. ‘Western Union‘, Interne Meldung, 1876. Das Telefon wird für den Verkehr in Städten und zwischen benachbarten Ortschaften große Dienste leisten. Aber wie es auf ganz kurzen Entfernungen das Sprachrohr nie verdrängen wird, ebenso wenig wird es je für größere Entfernungen den Telegrafen ersetzen können. Werner von Siemens, 1878 Diese Anwendung des Benzins auf den Straßenverkehr ist ebenso unbedeutend wie Dampf. van Muyden, 1889 Es ist unmöglich, Flugmaschinen zu bauen, die schwerer als die Luft sind. Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895 Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert. Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie. No, Sir. Die Amerikaner brauchen vielleicht das Telefon, wir aber nicht. Wir haben sehr viele Eilboten. Sir William Preece, Chefingenieur der britischen Post zu Graham Bell, als dieser ihm die praktische Verwendbarkeit des Telefons demonstriert hatte, 1896 Das Radio hat absolut keine Zukunft. Lord Kelvin, 1897 Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist schon erfunden worden. C. H. Duell, Beauftragter des US-Patentamts, 1899. Radiowellen können den Atlantik nicht überqueren. Poincaré, 1901 Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, daß sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen. H. G. Wells, Schriftsteller, 1901 Der Mensch wird es in den nächsten 50 Jahren nicht schaffen, sich mit einem Metallflugzeug in die Luft zu erheben. Flugpionier Wilbur Wright, 1901 Das Pferd wird es immer geben, Automobile hingegen sind lediglich eine vorübergehende Modeerscheinung." Der Präsident der Michigan Savings Bank, 1903 Die Menschen werden es niemals schaffen, sich mit einem Gerät oder einer Rakete durch die Lüfte zu bewegen. Newcombe, kanadischer Astronom und Entdecker des Planeten Neptun, 1903 Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden sich als Betrug herausstellen. Nach Lord Kelvin, Erfinder eines Gasthermometers und Präsident der 'Royal Society' Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird? Ein potentieller Investor zur Erfindung des Radio in den 1920ern. Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse. Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit, 1921 Auf das Fernsehen sollten wir keine Träume vergeuden, weil es sich einfach nicht finanzieren läßt. Lee De Forest (gilt als Vater des Radios), 1926 Wer in drei Teufels Namen will schon Schauspieler sprechen hören?? Warner Brothers‘ über Tonfilme, 1927. Es gibt nicht das geringste Anzeichen, dass wir jemals Atomenergie entwickeln können. Albert Einstein, 1932 Die Energie, die durch Atomzertrümmerung produziert wird, ist eine armselige Sache. Jeder, der von der Umwandlung dieser Atome eine Kraftquelle erwartet, redet nur Blabla.' Lord Ernest Rutherford, engl. Atomphysiker, 1933 Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper. Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen, 1938 Atomenergie läßt sich weder zivil noch militärisch nutzen. Nikola Tesla, am. Physiker u. Elektrotechniker Die Atomenergie mag vielleicht so gut sein wie die uns heute bekannten Sprengstoffe, aber es ist sehr unwahrscheinlich, etwas sehr viel gefährlicheres herstellen zu können. Winston Churchill im Jahre, 1939 Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer. Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943 Der Fernseher wird sich auf dem Markt nicht durchsetzen. Die Menschen werden sehr bald müde sein, jeden Abend auf eine Sperrholz-Kiste zu starren. Darryl F. Zanuck, Chef der Filmgesellschaft 20th Century-Fox im Jahr 1946 Das Fernsehen hat keine Zukunft. Es ist nur ein Strohfeuer. Mary Somerville, Radiopionier, 1948 Es scheint, dass wir die Grenzen dessen erreicht haben, was mit Computer-Technologie möglich ist. John von Neumann, 1949 Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen. Die Zeitschrift ‘Populäre Mechanik‘, 1949 (da hatten sie aber Recht ) Ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird. Der Herausgeber einer Geschäftsbuch-Reihe, 1957 Wir haben 60 Jahre ohne Fernsehen gelebt, und wir werden auch noch weitere 60 Jahre ohne Fernsehen auskommen. Avery Brundage, Präsident des Internationalen Olympischen Komitees, 1960 Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben. Decca Recording Co., begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962. Die letzten Autobusse werden 1990 aus dem Stadtverkehr verschwinden. Battelle-Institut, 1965 Aber... wozu ist es gut? Ein IBM-Ingenieur über den Mikroprozessor, 1968 Es wird noch viele Jahre dauern - und dies nicht zu meiner Lebzeit - bevor eine Frau britischer Premierminister wird. Margaret Thatcher, 1974 Ich sehe keinen Grund, warum einzelne Individuen ihren eigenen Computer haben sollten. Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977 Email is a totally unsaleable product. Ian Sharp, Sharp Associates, 1979 Computer sind die neueste technische Errungenschaft zur wirksamen Verzögerung der Büroarbeit. Cyril Northcote Parkinson brit. Historiker Im Jahr 2000 werden wir keine Straßenbäume mehr haben. Aloys Benatzky, renommierter deutscher Gartenarchitekt, 1981 Wer braucht eigentlich diese Silberscheibe? Jan Timmer (Phillips-Vorstand) zur Compact Disc, 1982 Das Internet wird 1996 kollabieren. Robert Metcalfe, Erfinder des Ethernets, 1990 Der Begriff ist interessant, und gut ausgedacht, aber um eine bessere Note als C zu verdienen, muß die Idee möglich sein. Ein Professor von der Yale Universitätsverwaltung zu Fred Smith's Ausarbeitung, die einen zuverlässigen Nachtzustelldienst vorschlägt. (Schmied gründete trotzdem Federal Express Corp.) In vierzig Jahren wird es auf dem Mars 'Städte' unter riesigen Plastikkuppeln geben, in denen irdische Bedingungen aufrecht erhalten werden. Dann ist auch die Raumfahrt für jedermann möglich. NASA-Mitarbeiter Eugene Konecci, 1966 irren ist menschlich Jeder kann sagen, was er will, auch wenn es falsch ist. Denn jeder hat dasGrundrecht auf Irrtum Roman Herzog Wer tiefer irrt, wird auch tiefer weise G. Hauptmann Wer groß denkt, irrt groß Martin Hei Zitieren
Gast Annavalasseo Geschrieben 28. Juli 2004 Geschrieben 28. Juli 2004 ich glaube, ich werde es in meinem Leben zu nichts bringen anna *hoff* *hoff* *hoff* *hoff* *hoff* *hoff* *hoff* *hoff* Zitieren
Gast horoheim Geschrieben 28. Juli 2004 Geschrieben 28. Juli 2004 ich glaube, ich werde es in meinem Leben zu nichts bringen ...und wieder eine falsche Prognose! :-) Zitieren
Gast horoheim Geschrieben 29. Juli 2004 Geschrieben 29. Juli 2004 Aus Herr der Ringe Alle haben den Film schon gesehen und die Meisten sind fasziniert von der Meisterleistung des Regisseurs Peter Jackson. Aber was würde eigentlich passieren, wenn jemand anderes die Tolkien-Bücher verfilmt hätte?? George Lucas (Star Wars): Alle Schwerter würden leuchten, die Geschichte besteht aus neun Teilen, die alle ein Happy End haben und von denen zuerst die mittleren drei verfilmt werden. Und die Hobbits "in seltsamer Grammatik sprechse"! ... Michael Bay (Pearl Harbor): Auf Gimlis Axt steht an der Seite in riesigen Lettern "Wilkinson", Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin", überall US-Flaggen und während eine Frau in Zeitlupe Klamotten aufhängt fliegen die Nazgul über sie. ... John McTiernan (Stirb langsam): Frodo stapft verkartert, verraucht, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde und brummend die ganze Zeit "... ich liebe solche Tage ...", während er den Orks mal so richtig den Hintern versohlt. ... David Fincher (Sieben, Fight Club): Der Film ist düster, Gandalf eine Einbildung, die Hobbits sind depressive Wracks und am Ende stellt sich Sauron freiwillig, siegt aber trotzdem! Zitieren
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