Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Elrond]

das ist gut hätte irgentwie lust die filme mal so zu sehen wie dort behauptet, wäre bestimmt der ober hammer :-O

[Meriadoc Brandybuck]

Die letzten Worte ...

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."

...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."

...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."

...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."

...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

...des Baumfällers: "Baum fällt!"

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

...des Bergsteigers: "Das Seil hält"

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."

...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht."

...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"

...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"

...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

...des Chemikers: "Darf das warm werden?"

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"

...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."

...des Detektivs: "Klarer Fall, Sie sind der Mörder..."

...des Diabetikers: "Zucker?"

...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."

...des Ehemannes: OK (Auf die Frage: reparierst du mal das Bügeleisen, Schatzi?)

...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn..."

...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"

...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"

...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"

...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)

...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?"

...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"

...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"

...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"

...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey."

...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl...."

...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"

...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."

...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."

...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

...des Postboten: "Braves Hundchen..."

...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."

...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."

...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."

...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."

...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"

...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

...des Tauchers: "Hai"

...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."

...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"

...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!!!"

...des deutschen Bomberpilots über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk!"

...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."

...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

...von Jesus: "Scheiß Ostern!"

...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."

...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."

...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."

...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

...des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

...des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."

...des Waffenhändlers: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen..."

...des Schienenarbeiters: "Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit."

...des Metzgers: "Kauf dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechslungen aufhören."

...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."

...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."

...des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"

...des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."

...des Tankwarts: "Jetzt erstmal 'ne Zigarettenpause."

...des Möbelpackers: "Wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht sag Bescheid."

...des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."

...des Hypochonders: "Glaubst du mir jetzt endlich?"

...des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."

...des Baggerfahrers: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."

...des Blinden: "Ist's schon grün?"

...des Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest..."

...des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"

...des Einbrechers Ede: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen!"

...des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"

...des Kellners: "Hatt's geschmeckt?"

...des Kondoms: "Kinderüberraschung!"

...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

...des Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."

...der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."

...des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."

...des Patienten: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"

...des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."

...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

...des Schornsteinfegers: "*Hust* Ich seh nichts mehr."

[Grischnách]

...eines Sportlerers: "Alle Speere zu mir!"

...eines Südamerikaurlaubers: "Pyranias sind doch viel kleiner"

...eines Kindergärtners: "Lasst uns Galgenmännchen spielen!"

...eines Balonfahrers: "So nah waren wir noch nie am Eifelturm."

Ich hoffe die hast du noch nicht geschrieben. Hatte keine Zeit alle durch zu lesen.

[Meriadoc Brandybuck]

Ist zwar kein Witz:

Wie ein Anwalt durch eine Versicherungspolice im Knast landete

Anwalt versichert Zigarren - gegen FEUER

Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung (arson) verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt."

[Meriadoc Brandybuck]

Ein Heissluftballon bekommt leichte Flugprobleme und muß auf einem kleinen Feld heruntergehen. Unten steht ein Mann und blickt neugierig dem Treiben zu. Der Ballonführer steuert den Ballon genau über den Mann und fragt ihn: "Wo befinde ich mich?"

Der Mann überlegt zwei Minuten und meint dann "im Korb eines Ballons..." Daraufhin antwortet der Mensch im Ballon: "Sie sind zweifelsohne ein Ingenieur!" "Wie haben Sie das erkannt?" fagt der Bodenständige zurück. "Naja", meint der Ballonfahrer. "Sie haben sorgfältig überlegt, bevor Sie antworteten. Ihre Antwort ist zweifellos korrekt. Die Antwort ist für mich aber vollkommen nutzlos!" Daraufhin antwortet der Fußgänger, "Und Sie sind bestimmt aus der Wirtschaft!" - "Stimmt", kommts zurück. "Und woran haben Sie das erkannt?" "Ganz einfach: "Sie sind durch nichts ausser einer Menge heisser Luft an ihre momentane Position gekommen. Sie wissen nicht wo Sie herkommen, wissen nicht wo Sie hinwollen und wissen nicht wo Sie sind. Sie müssen sich, wie immer, an die Technik wenden, um Ihr Problem zu lösen. Und jetzt ist die Technik an Ihrem Problem schuld!"

[Meriadoc Brandybuck]

Der Hund - dein Freund und Helfer!

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.Wer wird denn hier beerdigt?"- "Im ersten Sarg liegt meine Frau"- "Was ist passiert?"- "Der Hund hat sie getötet"- "Für wen ist dann der zweite Sarg?"- "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" -"Bitte hinten anstellen"

[Meriadoc Brandybuck]

Kein Witz, sondern wirklich passiert:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ...... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

[Sigrun]

Dort wo ich wohne gibt es eine Art "Feindschaft" (so sagt man halt, aber es ist nicht gar so schlimm...) zwischen unserem Ort und einem anderen, der etwa eine halbe Stunde mit dem Auto entfernt ist (Ebensee).

Es werden also immer sogenannte Ebenseer-Witze bei uns erzählt. Diese Witze könnt ihr natürlich auch für eine eurer "befeindeten" Regionen anwenden:

1. Warum fliegen Vögel über Ebensee rückwärts? - Damit sie nicht nach unten sehen müssen.

2. Warum haben die Ebenseer aufgehört mit dem Wasserschifahren? - Weil ihnen beim Pistentreten ein paar Leute ertrunken sind.

3. Warum essen Ebenseer keine Essiggurken? - Weil sie nicht mit dem Kopf ins Glas passen.

4. Warum beginnen Ebenseer beim Bau eines Bootes in der Mitte? - Weil sie sich hinten und vorne nicht auskennen.

5. Warum tragen die Ebenseer in der Wüste eine Autotür mit sich? - Damit sie, wenn es heiß wird, die Fenster aufkurbeln können.

6. Warum nehmen Ebenseer beim Bootfahren immer ein Messer mit sich? - Damit sie in See stechen können.

7. Und warum nehmen sie das Messer beim Autofahren mit sich? - Damit sie besser die Kurve kratzen können.

8. Warum bauen Ebenseer runde Häuser? - Dass die Hunde nicht in die Ecken sch...

9. Warum haben die Ebenseer ein Netz über Ebensee gespannt? - Damit nicht noch mehr Trotteln nach Ebensee stolpern.

10. Normalerweise hat ein Adler die durchschnittliche Flügelspannweite von 3 Metern. Wenn er aber über Ebensee fliegt, ist sie nur halb so lang, warum?? - Weil er sich mit einem Flügel die Augen zuhalten muss.

11. (Ein etwas längerer Witz zum Abschluss)

In einem Wirtshaus in Ebensee sitzen 2 Männer. Man hört sie reden:

A: Wie heißt denn du eigentlich?

B: Franz..

A: Wirklich? Ich heiße auch Franz! Und dein Nachname?

B: Neubacher

A: Das gibts ja nicht, ich heiße auch Neubacher!! So ein Zufall!!

B: Da hast du recht! Unmöglich!!! Und wo wohnst du?

A: In Ebensee

B: Ja ich auch, aber wo genau?

A: In der Marktstrasse 14. Und du?

B: Also das ist mir jetzt unheimlich, ich wohne nämlich auch dort!

A: Das müssen wir uns jetzt anschauen. Komm, gehen wir dorthin und klären wir das ganze auf!! Die zwei gehen aus dem Wirtshaus, in Richtung Marktstrasse...

Im Wirtshaus schüttelt die Wirtin lachend den Kopf und sagt: " Es ist jeden Sonntag dasselbe: Der Vater und der Sohn!!"

Bearbeitet 15. September 2004 von Sigrun

[Meriadoc Brandybuck]

... ganz schön Fies:

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: " Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite. " Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich. " Darauf der junge Türke zum Beamten: " Du wolle mich verarsche??? " Antwortet der Beamte: " Wer hat denn damit angefangen??? "

[Frodo]

Zitat Cirdans in der GH:

Hallo,

der Fortbestand der Seite ist nicht gefährdet. Derzeit haben wir mit ELBENWALD einen tollen Sponsor gefunden, der seit einem Monat alle laufenden Kosten übernimmt. Aber wir haben einfach noch ein paar unbezahlte Rechnungen vom Frühjahr/Sommer (u.a. vom Server-Wechsel). Und die müssen noch bezahlt werden, sonst bekommen wir Probleme.

Heisst also, das der EW nun die GH sponsort

:-O

[Gast Standuhr]

Is ein bisschen fies; aber leider halt auch wahr...

Wie man erfolgreiche LotR-FanFics schreibt

Der unentbehrliche Leitfaden für alle Autorinnen von Herr-der-Ringe-Fan-Fiction!

Die Zehn Goldenen Regeln der Fan-Fiction-Schreiberei

1. Tolkien? Wer ist das?

DAS ist die richtige Einstellung! Du brauchst Tolkiens Bücher nicht gelesen zu haben, ja du brauchst überhaupt nichts von Tolkien zu wissen! Es reicht, wenn du den Bakshi-Film kennst (ach nein, da warst du ja noch nicht geboren) - also, wenn du die Peter-Jackson-Filme gesehen hast. Damit bist du prädestiniert, Tolkien-Fan-Fiction zu schreiben!

Baue Nebenfiguren wie Haldir, über den man bei Tolkien so gut wie nichts erfährt, der aber im Film einfach süüüß aussieht (isser nich geil?), zu Hauptfiguren und zum Objekt deiner Begierde aus. Vernachlässige dagegen Figuren wie Tom B. oder Goldberry oder Radagast, die aus dem Film gestrichen wurden.

2. Verwende Alltagssprache!

Denn wahrlich! Voreilig wäre der Autor, der Mittelerde in würdigen, gemessenen Worten darstellte, der Ehrfurcht vor des großen Meisters Stil und Sprache empfände oder heute noch die Carroux-Übersetzung studierte!

Nee, du mußt Leggi un die andern so sprechen lassen wie du selba laberst! Wenn Haldir sich so ausdrückt wie du's auf'm Pausenhof hörst dann isses erst richtig geil. Sonst verstehts ja doch keina. Also keine Angst vorm Stiel! Wer in Deutsch ne vier oder bessa hat kann auch Legolas-Stories schreiben. Wolli Krege hat's vorgemacht: "G wie g...!"

Ach ja nochn Tip: Keine Kommas verwenden!

3. Benutze Mary Sues!

Alle Leserinnen LIEBEN Mary Sues. Ohne eine Mary Sue ist keine Legolas-Romanze vollständig. Such dir einen schönen Namen für sie aus (einen, den du selber gerne tragen würdest), beschreibe ihr Äußeres so, wie du selbst gern aussehen würdest (WUNDERSCHÖN natürlich), laß ein bißchen von dir in sie einfließen (ist sie vielleicht schüchtern oder vorlaut, fühlt sie sich unverstanden, bekommt sie keinen Freund?) und fertig ist die Standard-Durchschnitts-08/15-Mary Sue! Die mußt du jetzt nur noch nach Mittelerde transportieren, das geht leicht (schließlich schreiben wir ein Märchen) durch irgendeinen Unfall, eine Explosion im Chemieunterricht oder einfach nachts im Schlaf. "Und als sie erwachte, lag sie unter einem mächtigen Mallornbaum."

4. Vermenschliche die Elben!

Sind Elben wirklich so ernsthafte, würdevolle, gemessene Wesen, wie Tolkien uns glauben machen will? Nein, Elben müssen sich wie Menschen benehmen (und auch so sprechen; siehe oben), das ist doch klar! Verschwende keine Zeit damit, das Silmarillion und die HOME zu lesen, um wirklich etwas über Elben zu erfahren. Legolas ist doch so schnuckelig wie dein Schwarm aus der Parallelklasse, also wird er sich wohl so ähnlich verhalten. Auch wenn er Tausende von Jahren alt ist, er muß sich noch immer wie ein pubertierender Teenager benehmen.

5. Elben brauchen Sex!

Egal ob hetero oder schwul, Elben brauchen gaaanz viel Sex! Möglichst täglich und möglichst promiskuitiv.

Bei Tolkien werden Elben nahezu asketisch dargestellt. Das war ein Fehler, den du jetzt korrigieren kannst. *lechz* *sabber* *stöhn* Wie sehr du ins Detail gehst, ist dir überlassen. Wenn du 14 bist und noch nicht so viel Erfahrung hast, beschränkst du dich vielleicht auf romantische Umschreibungen. Wenn du erfahren genug bist, kannst du aus dem Vollen schöpfen. Deine Reviewerinnen werden das VERSCHLINGEN! - Fan-Fiction wird nicht umsonst mit "Fan-Fic" abgekürzt ...

6. Lords und Ladies, Prinzen und Prinzessinnen

So bescheuert es auf deutsch auch klingt, mach reichlichen Gebrauch von englischen Titeln wie "Lord Elrond" und "Lady Arwen", "Lord Haldir" und "Lady Galadriel", so als ob du zu dämlich wärst, eine Geschichte ohne Anglizismen zu fabrizieren. Deine Leserinnen - verwöhnt von unzähligen FanFics - erwarten es nicht anders. Sie wollen sich vorkommen wie in einem viktorianischen Kitschroman.

Da du dich sowieso nicht in Tolkiens Welt eindenken kannst, verwende ruhig auch unangebrachte Bezeichnungen: "General Haldir, Befehlshaber des Elbenheers" oder "Prinzessin Éowyn" sind keine Stilbrüche mehr, wenn sie zur Methode werden.

Bei den Hobbits darfst du Sam statt "Herr Frodo" auch "Chef" sagen lassen - aber in deinen Geschichten kommen sowieso kaum Hobbits vor, stimmts?

Tolkien wollte eine Mythologie erschaffen. Du kannst sie zur Märchen-Romanze verkommen lassen. Huuii, Legolas muß doch ein Prinz sein, dann werde ich Prinzessin, wenn ich ihn heirate. Und später ist er König und ich Königin. Juhuu!

Immer daran denken: FanFiction schreiben ist in erster Linie Wunscherfüllung.

7. Dynastische Verwicklungen

Bei Tolkien gibt es nur zwei echte Prinzen: Imrahil, Prinz von Dol Amroth (über den noch kaum jemand eine FanFic geschrieben hat) und Faramir, der nach dem Ende des Ringkriegs den Titel "Prince of Ithilien" erhält. Das Wort "Prinzessin" kommt bei Tolkien überhaupt nicht vor.

Nirgends hat Tolkien erwähnt, ob Legolas Thranduils ältester Sohn ist, aber für die Fan-Fiction-Gemeinde ist es selbstverständlich, daß Legolas ein "Prinz" und darüber hinaus "Thronfolger" ist. Das brauchst du für hirnlose Plots wie diesen: Legolas, "Prinz von Düsterwald", soll auf Thranduils Geheiß eine Frau heiraten, die er nicht liebt und der große Krieger, der Orks mit bloßen Händen abschlachtet, traut sich nicht, gegenüber seinem Vater aufzumucken. Nach anfänglicher Abneigung verlieben sich die beiden schließlich doch, oder Thranduil hat ein Einsehen und läßt Legolas die arme, bürgerliche, aber soo liebenswerte Mary Sue heiraten. Tolkiens sterbliche Hülle vollführt zwar rapide Rotationsbewegungen, während du das schreibst, aber deine übrigen Figuren sind sowieso alle OOC ("out of character"), daß es darauf auch nicht mehr ankommt. Die Gebrüder Grimm würden sich jedenfalls freuen.

8. Slash

Wenn du davor zurückschreckst, selber (in Gestalt einer Mary Sue) Sex mit Legolas zu haben, dann laß ihn wenigstens eine schwule Beziehung zu Haldir, Elrond, Aragorn, Gimli, Celeborn, Glorfindel, Éomer, Faramir, dem Balrog oder Sauron anknüpfen. Das lesen deine lustbunnies am zweitliebsten und das Schreiben macht auch Spaß.

Aber Achtung: das Wort "schwul" oder "homosexuell" darf nirgends auftauchen. Sowas sagt man nicht - auch nicht, wenn's stimmt.

9. Hobbits? Zwerge? Was ist das?

Oh, ab und zu darf schon mal ein Zwerg oder ein Hobbit, ein Warg oder ein Balrog, ein Horn oder eine Ente (oder wie hießen diese komischen Bäume doch gleich?) in deiner Geschichte auftauchen. Aber bitte nicht zu oft. Die sind nicht sexy genug. Die verursachen kein Kribbeln im Bauch.

10. Die neuen Leiden der jungen Wörter

Noch ein Wort zur Wortwahl. Vermeide Tolkiens altmodische Begriffe, wo du nur kannst und ersetze sie durch Neudeutsch - je krasser, desto besser. Dein Legolas trägt keine weichen Schuhe wie im Buch sondern Stiefel wie im Film. Und natürlich "Leggins" - ein Wort, das bei Tolkien nie vorkommt.

Keine Schmacht-Fiction ist vollständig, wenn sie nicht wenigstens ein oder zwei Liebesschwüre in möglichst schlechtem Elbisch enthält. Hier kannst du zeigen, daß du noch nie von Ardalambion, von Gwaith-i-Phethdain, von Didier Willis' Sindarin dictionary, vom Quenya-Lehrbuch lambion-ardava und anderen Online-Ressourcen gehört hast. Und selbstverständlich dürfen auch die von dir erfundenen elbischen Personennamen nur noch entfernte oder gar keine Ähnlichkeit mit Sindarin aufweisen. Wie wäre es mit "Marísu"?

Ist Aragorn ein Dúnadan oder ein Dúnedain? Ist Gandalf ein Istar oder ein Istari? Ein Maia oder ein Maiar?

Wie nennt man weibliche Elben? Nun, Tolkien nannte sie Elf-woman. Sonst nichts. In der deutschen Übersetzung "Elbenfrau". Aber als FanFic-Autorin darf man gerne in ein und derselben Story "Elbin" und "Elbe" verwenden - ja, genau, "die Elbe", so als ob man von einem Fluß spricht (Goldberry hätte das gefallen. Wer Goldberry ist? - Ach je ...).

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Und woran erkennst du, ob du eine gute FanFiction geschrieben hast? Nun, wenn du eine neue Tastatur anschaffen mußt, weil die alte in deinem Sabber ersäuft, bist du auf dem richtigen Wege.

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Dieser Beitrag ist all jenen Autorinnen gewidmet, die noch niemals eine Legolas-Romanze geschrieben haben. Mädels, ihr gebt mir Hoffnung!

[Thuringwethil]

*Thread ausgrab* mal was bischen männerfeindliches...von meiner Mum *gg*

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die

Höhe einer Fahnenstange zu messen.Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die

Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.

Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des

Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die

Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen,

schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem

Bandmaß einem der Männer in die Hand.

Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder

typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die

Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den

Vorstand."

[Pantalaimon]

Mal was lyrisches...

Ein Körper hatte Langeweile

da stritten sich die Körperteile

gar heftig und mit viel Geschrei,

wer wohl der Boss von ihnen sei

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,

ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,

muss stets denken und euch leiten.

Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spasse,

"Gib nicht so an, du weiche Masse!

Durch uns der Mensch sich fortbewegt,

ein Mädchenbein den Mann erregt,

der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,

ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:

"Wer soll euch vor Gefahr behüten,

wenn wir nicht ständig wachsam wären?

Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,

die Ohren, Arme und die Zunge,

ein jeder legte schlüssig dar:

"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloss

und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!

Die Menschheit kann mich niemals missen,

denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,

da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"

Hei, wie die Konkurrenten lachten

und bitterböse Spässe machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen

hat zielbewusst sich fest verschlossen

- es dachte konsequent bei sich:

"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheissen,

werd' ich die Macht schon an mich reissen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,

die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,

auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,

liess hie und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss, da sahen's alle ein:

"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:

Mit Fleiss und Arbeit schafft man's nicht.

Um Boss zu werden hilft allein,

ein Arschloch von Format zu sein,

das mit viel Lärm und ungeniert

nichts als nur Scheisse produziert.

Gute Nacht...

Pan

[Meriadoc Brandybuck]

Mal was fieses:

Dialog zwischen Mutter und Kind:

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"

Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"

Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson...?"

[Beleg Langbogen]

Hier ein Anti-Bush Witz:

Bush, Saddam und Bin Laden werden hingerichtet. Als erstes ist Saddam an der Reihe. Als die Soldaten schon die Gewehre heben, schreit er plötzlich:"ERDBEBEN!!" Vor Schreck lassen die Soldaten ihre Waffen fallen und Saddam kann fliehen.

Dann ist Bin Laden an der Reihe. Als die Soldaten die Gewehre heben, schreit auch er:"HURRIKAN!!!" Widerum lassen die Soldaten ihre Waffen fallen; Bin Laden kann fliehen.

Nun kommt Bush an die Reihe. Er hat sich den Trick gemerkt und als die Soldaten ihre Gewehre heben, schreit er siegessicher: "FEUER!!!"

[Manwe]

@Beleg Langbogen

Dieser Witz ist herrlich schön.

Ich habe seit Längerem schon nicht mehr so gelacht.

Der Witz ist zwar gemein, dafür aber um so besser.

[Beorn]

Da muss ich dir total zustimmen.

[Beorn]

Ein gläubiger Mensch:

Ich bin der Meinung, dass Gott mich auf die Erde gesetzt hat, damit ich einige Aufgaben erfüllen kann.

Jetzt bin ich schon so in Verzug, ich werde nie sterben!

[*Lúthien*]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

[Beleg Langbogen]

Der ist super. Leider kannte ich ihn schon.

[Manwe]

Ja, der Witz ist wirklich perfekt.

Bearbeitet 12. März 2005 von manwe

[Beorn]

Find ich auch!

Ein anderer:

Einem Zellbiologen, der sich ausschließlich mit Zellen beschäftigt wird unterstellt:"Sie machen ja nur mit Zellen rum. Sie haben ja gar keine Ahnung von Kultur!" Darauf der Zellbiologe:" Meinen sie Zellkultur?" :-O

Bearbeitet 12. März 2005 von Beorn

[Beorn]

Mal n paar Papst (Joseph Ratzinger) Witze:

Wie heißt der neue Papst wirklich?

Papa-ratzi

Wie heißen die neuen Papstgewänder?

Ratze-fummel

[Beleg Langbogen]

Warum wären die Menschen heute noch im Paradis, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären?

Sie hätten die Schlange, nicht den Apfel gegessen.

:-O

[Beleg Langbogen]

Nochmal ich:

Es gibt ei Spiel namens Trivial Pursuit (wers nicht kennt: man hat unter anderem Karten mit Fragen drauf, hinten die Antworten) Davon gibts auch eine Star Wars Version. Diese wird in MAD verarscht. Da wollte ich die besten hier reinschreiben:

1.Um einen erfolgreichen Angriff auf den Todesstern einzuleiten, muss was vorher deaktiviert werden?

Das Logikempfinden des Publikums.

2.Was wurde am Ende von "Rückkehr der Jediritter" völlig zerstört?

Mark Hamills Schauspielerkarriere

3.Chewbacca war einer von ihnen.

Nachtmodel für Haarwasserwerbung

4.Besser bekannt unter dem Signum "Dunkle Bedrohung".

Das Finanzamt

5.Was ist es, das laut Obi-Wan, "die Galaxie in ihrer Gesamtheit zu einen vermag"?

Der Hass auf Stefan Raab

6.Welhalb wurden Luke und Leia laut Obi-Wan nach ihrer Geburt getrennt?

Um sie vor Michael Jackson zu schützen.

7.Von welcher wichtigen Macht hatte Luke laut Vader keine Ahnung?

Gründliche Schauspielerausbildung

8.Laut Yoda würde ein "Jedi niemals die Macht dazu nutzen" was zu tun?

Vernünftig sprechen zu lernen.

9.Welches Ereigniss "erschütterte", laut Obi-Wan, "die Macht in ihren Grundfesten"?

Jabbas Blähungen

:-D