Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Gast Strider]

hey, hab letzt nen soper witz von nem kumpel gehört, also...

ein weißer siedler in amerika hackt holz für den winter da kommt ein indianer vorbei und sagt: "der winter wird kalt."

der siedler hackt natürlich noch mehr holz und am nächsten tag kommt der indianer wieder und sagt:" der winter werde sehr kalt!"

da hackt der siedler natürlich noch mehr holz und einige tage später kommt der indianer wieder und sagt:"der winter weder sehr sehr kalt!"

da fragt der siedler den indianer:"woher weißt du das eigentlich, dass der winter sehr sehr kalt wird?

da antwortet der indianer:"immer wenn weiße mann hacken viel viel holz, winter werde sehr sehr kalt!"

hahaha..... :-O

[Thuringwethil]

Für alle Diät-Fanatiker:

10 goldene Regeln, wann Sie mit ihrer Diät langsam aufhören sollten:

1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.

2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.

3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.

4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.

5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.

6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.

7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.

8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.

9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.

10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.

Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!"

Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt."

[*Lúthien*]

ACHTUNG! ACHTUNG!

MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!

ES WIRD ANBBRENNEN! ACHTUNG!

UMDREHEN;UMDREHEN UMDREHEN .....LOS!

ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT!

DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!

OH, MEIN GOTT, DAS SALZ, DAS SALZ!

VERGISS NICHT DAS SALZ!

Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau fragt sie:

Warum schreist Du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?

Die Frau antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.

[elles]

:ugly:

[Grischnách]

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Lust nette Leute kennen zu lernen? Schicke eine SMS mit "Arschloch" an die 110!

:uglyirre:

[Frodo]

Ey,weissu ey, Isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein

Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt:"DUSCHLAMPE?"

.. ey, jetzt Hausverbot!

:-O

[Meriadoc Brandybuck]

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:

"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.. Wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus... wem gehört dann die Cola .... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[mormegil]

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann der bitterlich weint.

Er fragt ihn was er habe und der antwortet:

"Ich habe meinen Sohn verloren!"

"Oh ,Wie sieht er denn aus?"

"Er hat Löcher in den Händen und Füssen!

Da fällt ihm Jesus um den Hals und sagt

"Vater!!!"

Der alte freut sich ebenso und antwortet:

"Pinocchio!"

:-D

[mormegil]

Da fällt mir "gleich" noch einer zu ein:

Maria und Josef sitzen um die Krippe herum als die hl.3 Könige kommen, sich hinknien und anfangen zu preisen :

" Jesus Christus!"

Da stubbst Josef Maria in die Rippen und sagt:

"Hör mal .Das ist schöner Name. Viel besser als Friedhelm" :bengel:

[Urubaxi]

Nach all den Blondinenwitzen die ich mir von Männern schon anhören musste hier die Revange:

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut`s und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???"

"Hmmm, ich dachte du . . ..."

"Nein ich dachte du .!!!???"

Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !!!

[Saruman]

Ich hab hier mal einen Link ausgegraben. Hierbei handelt es sich um einen Forenbeitrag. Was sich daraus entwickelt hat, ist echt einmalig. Nehmt euch mal ein bisschen Zeit und lest die Beiträge. Es lohnt sich.

Hier gibt's was zu lachen

[Schwarze Morion]

Oh MEIN GOTT! *immer noch Tränen vom Lachen in den Augen hab* Das ist ja so göttlich.

Wie findet man denn so eine Seite? *sich tot lach*

[Vasall]

aaaaaaaaalt aber lustig

[Gast realeowyn]

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=20

http://www.witze-welt.de/videos/kannnichtsingen.php

Ein kleiner Junge spielt an der Mauer im Sand. Kommt ein Vopo(Volkspolizist) vorbei und fragt ihn was er da mache. Der Junge antwortet ich mache ganz viele Vopo's. Vopo: "Wie denn das?" Junge: "Na aus Sand und Pipi!" Klatsch!!!- da hat der Junge mächtig eine hängen. So was macht man aber nicht!- fügt der Vopo zu. Nächsten Tag sizt der Junge wieder da und spielt, der Vopo kommt vorbei und fragt erneut, was er da mache. Diesmal antwortet der Junge: "Ich mache Bundeswehrsoldaten und Amis!" Vopo: "..und aus was ?... Junge: "Na aus Sand und Wasser" "Fein" sagt der Vopo "und merk's Dir aus Sand und Pipi macht's man nicht!" "Schon klar" sagt der Junge, "sonst werden's wieder Vopos!"

George W. Bush ist zu Besuch in einer Grundschulklasse:"Kinder, ihr dürft mich alles fragen, was ihr schon immer wissen wolltet." Darauf der kleine Bob: "Mr. President, drei Fragen: 1. Wieso sind sie Präsident geworden, obwohl ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte? 2. Waren die Atombomben im 2. Weltkrieg nicht der größte terroristisch Akt aller Zeiten? 3. Wozu der Krieg gegen den Irak?" Bush lächelt und schickt die Kinder erst mal in die Pause, die ungewöhnlich lange dauerte. Danach fragt ein anderer Junge: "Mr. President: 1. Wieso sind sie Präsident geworden, obwohl ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte? 2. Waren die Atombomben im 2. Weltkrieg nicht der größte terroristisch Akt aller Zeiten? 3. Wozu der Krieg gegen den Irak? 4. Weshalb hatten wir 20 Minuten länger Pause? 5. Wo ist der kleine Bob?"

hahahahahahaha :-O

[Urubaxi]

Schon gewusst ?

- eine Pizza ist schneller bei dir daheim als der Krankenwagen.

- es gibt Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

- es müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

- bestellen Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes und eine Cola Light.

- stellt man das teure Auto in die Einfahrt und wertlosen Plunder in der Garage.

- kauft man Hotdogs in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.

- benutzt man das Wort Politik ("politics") im eigentlichen Sinne - "Poli" heisst auf Lateinisch "viele" und "tics" bedeutet "Blutsauger".

- gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

- Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."

Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)

- Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend." (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)

- Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

(Und wie geht das...?)

- Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist *nur* ein Vorschlag)

- Auf Tiramisù von Tesco's (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."

(Hoppla, schon zu spät!)

- Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss." (Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)

- Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln." (Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)

-Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen." (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)

- Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."(So ein Mist...)

- Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen."(Und wo nicht?)

- Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."(Blitznachricht!)

- Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."(Schritt 3: Mit Delta fliegen.)

- Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen." (Hätte ich das doch nur vor dem 30-Stockwerke-Sturz meines Sohnes gelesen...)

[Elenna]

...war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal...

...ich war ja zu Fuß da.

Sie: "Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: " Jetzt, wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

:-O

Bearbeitet 5. Oktober 2005 von Elenna

[Meriadoc Brandybuck]

Ich weiss, das ist wohl ein alter Witz, aber den fand ich jetzt total witzig.

In einer einsamen Gegend auf der Alp hütet ein Schafhirt seine Schafe. Plötzlich taucht in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein jüngerer Mann in teurer, salopper Kleidung und mit sympathischem Lächeln steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe sie hier haben, bekomme ich dann eines davon?" Der Schafhirte schaut den Unbekannten an, dann seine friedlich grasende Schafe und erwidert ruhig: "Aber sicher!"

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend um die um die Alp mit einem GPS-Satelliten-Navigationssystem, öffnet eine Datenbank und 12 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schlussendlich druckt er einen 28-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schafhirten um und sagt: "Sie haben hier exakt 452 Schafe".

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaft und lädt es in den Jeep. Der Schafhirt schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann: "Klar, warum nicht?" Der Schafhirt sagt: "Sie sind Qualitätsmanagement-Berater." "Das ist richtig, woher wissen sie das?" will der junge Mann erstaunt wissen. "Das ist sehr einfach", erwidert der Schafhirte: "Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiss und drittens haben sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder!"

[Meriadoc Brandybuck]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

[Gast realeowyn]

@ Meriadoc: Die sind ja gut, das 2. is am Besten.

*hab auch noch 2 alte auf Lager*

Zwei Banditen wollen aus einem Gefängnis ausbrechen, dabei müssen sie über neun Mauern. Sie gehen über die erste, über die zweite, über die dritte... nach der neunten Mauer sagt der

eine: "Du, ich kann nicht mehr, ich geh wieder zurück!"

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Tower: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!"

[Meriadoc Brandybuck]

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? und wer hat das getestet?

WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da

eigentlich?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

[Gast realeowyn]

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

loooooooooooool, ja frag uns das! Nicht nur mit offenem Mund, sondern, die meisten verziehen da auch noch Grimasse ...

Bearbeitet 21. Oktober 2005 von realeowyn

[Gast *Melkor*]

ich hoff den hatts noch nich :

ein eichhörrnchen rent glücklich durch den wald. da sieht se denn haase wie sich grad n joint baut und spricht ihn :"he komm lass das drogen sind scheiße . renn lieber mit mir fröhlich durch den wald!"

der Hqaase denkt sich recht das einchhörrnchen eigentlich schon und rennt mit.

kurz darauf sehen sie denn habicht wie er grad ne nase voll koks hoch zieht .

das eichhörrnchen kanz auch hier nich lassen und meint:" he komm drogen machen dich kaputt renn lieber mit uns fröhlich durch n wald ."

ach der habicht sieht ein das das stimmt und rennt mit.

kurz darauf sehen sie den wolf wie er sich grad ne spritze setzen will, das eichhörrnchen spricht ihn an :" he komm drogen sind scheißße renn lieber mit uns durch n wald."

der wolf packt das eichhörrnchen und prügelts richtig durch .

darauf der habicht:" wieso hasst du das gemacht das eichhörrnchen ist doch voll okay es hatt und von der elenden sucht befreit .!"

darauf der wolf :" ja es ist schon in ordnung aber wenns auf LSD ist stressts mich schon .

[Manaug]

Also dieser Witz ist mein absoluter Favorit!!!!

(Sorry, aber bin zu faul, das zu übersetzen )

One day, after a near eternity in the Garden of Eden, Adam calls out to

God, 'Lord, I have a problem.'

'What's the problem, Adam?', God replies.

'Lord, I know you created me and have provided for me and surrounded me

with this beautiful garden and all of these wonderful animals, but I'm just

not happy'

'Why is that, Adam?', comes the reply from the heavens.

'Lord, I know you created this place for me, with all this lovely food and

all of the beautiful animals, but I am lonely.'

'Well Adam, in that case I have the perfect solution. I shall create a

'woman' for you.'

'What's a 'woman', Lord?'

'This 'woman' will be the most intelligent, sensitive, caring, and

beautiful creature I have ever created. She will be so intelligent that she

can figure out what you want before you want it. She will be so sensitive

and caring that she will know your every mood and how to make you happy.

Her beauty will rival that of the heavens and earth. She will unquestioningly

care for your every need and desire. She will be the perfect companion

for you.', replies the heavenly voice.

'Sounds great.'

'She will be, but this is going to cost you, Adam.'

'How much will this 'woman' cost me Lord?', Adam replies.

'She'll cost you your right arm, your right leg, an eye, an ear, and your

left testicle.'

Adam ponders this for some time, with a look of deep thought and concern

on his face. Finally Adam says to God, 'Ehhh, what can I get for a rib?'

The rest, as they say, is history.

Gruss

[Gast realeowyn]

Ich kenne das in ner anderen Version:

Adam und Eva

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

:-O

[Meriadoc Brandybuck]

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unser Gesundheitsminister Pascal Couchepin geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 400 Franken pro Tag"!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 270 Franken pro Tag zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 130 Franken pro Tag übrig. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder: 20 Franken/Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heisst in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 10 Franken Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, Und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäss der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 100 Franken und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reeling.