Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Úmarth]

Warum stellt BMW keine Mathematiker mehr ein?

Dort haben Mathematiker mal ein Auto mit allgemein n Rädern konstruiert und erst als sie fertig waren haben sie den Spezialfall n=4 betrachtet.

Hehe, Mathematiker? :D

[Meriadoc Brandybuck]

den gibt's zwar noch in ner anderen Version - aber der mit der Ente ist irgendwie süsser:

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin..... heul, flenn.„

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... Türke?

[Grischnách]

rofl

Der ist wirklich goil :auslach:

[Cadrach]

Hach, Mathematikerwitze sind schon was Tolles

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist außen!"

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

[Alatariel]

Ich mach dann mal weiter mit den Mathe-witzen.

Die Elefantenjagd

MATHEMATIKER

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER

werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN

beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER

jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

1.) gehe nach Afrika

2.) beginne am Kap der Guten Hoffnung

3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung

4.) für jedes Durchkreuzen tue:

a.) fange jedes Tier, das du siehst

b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier

c.) halte an bei Übereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER

verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

INGENIEURE

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER

jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER

jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER

jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER

wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgrösse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

VIRENPROGRAMMIERER

jagen Elefanten, indem Sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

[Rincewind]

Ha, Ha, Ha. Geil!!!

Wenn wir schonmal bei Akademikern sind:

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester

05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich.

Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus

dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen

zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert.

Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd.

Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung

oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer,

aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem

Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum.

Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren.

Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00 Fünf Leute aus meiner O-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert.

Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen

18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen.

Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.

13. Semester

10:30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10:45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!)

Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11:00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11:30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher

ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12:05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten."

Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13:30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14:30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder!

Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15:45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16:00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17:00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18:15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19:10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

01:00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04:20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05:35 Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06:45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

07:05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers:

"Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

[Grimlock]

Seltsame vorstellung vom ersten Semester

oder was sagen die Studenten dazu?

Wieso sollte man da motiviert sein? Fertig mit der Schule da wird erstmal dick

Also ich glaub bei mir wird das erste Semester eher so aussehen wie das 13. in der Beschreibung nur ohne den BINGO kram und so und ich werde sicher nicht um halb 11 aufwachen oO sondern spääter ^^

Ich finde zumindest man sollte das Stundentenleben von Anfang an geniessen

*sich schon darauf freut*

[Gast Míriel]

Also wenn ich ganz ehrlich bin, bei den ganzen Mathe- Witzen kann ich gar nich lachen

...aber der von Merry is echt toll :-O

[Tomtom]

Seltsame vorstellung vom ersten Semester

oder was sagen die Studenten dazu?

Jo is völliger Blödsinn :-O

[Úmarth]

Also wenn ich ganz ehrlich bin, bei den ganzen Mathe- Witzen kann ich gar nich lachen

Das sind auch ja auch keine richtigen Mathe-Witze So sollten Mathe-Witze sein:

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig?

Ein Bananachraum.

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?

Das Schweigen der Lemma

Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3.

Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es

erneut!

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.

Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück, und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist."

Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: "Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1." Sagt die

andere: "Mensch, bist Du invers!"

Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe!

lim sqrt (3) = 2

3->4

Im Raum der stetigen Funktionen findet ein Tanzball statt. der Tanzfläche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab,

und die Polynome bilden einen Ring. Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum. Aus

Mitleid geht die Identität irgendwann zu ihr hin und sagt: "Mensch, integrier dich doch einfach mal !" "Schon

versucht!", antwortet die Exponentialfunktion, "Das hat aber auch nichts geändert!"

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

oder mein persönlicher Liebling:

Der wohl kürzeste Witz, speziell für Mathematiker: Sei Epsilon kleiner Null!

:prost:

[Grimlock]

Pi ist genau 3!

na wer kennt das?

Bearbeitet 4. Februar 2006 von Grimlock

[Rincewind]

Jo is völliger Blödsinn

Mir gehts im ersten Semester auch schon so wie dem im 13... :-)

[Macalaure]

@Úmarth *lol*

aber:

Sei Epsilon echt kleiner Null!

:ks:

[Urubaxi]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ich weiß nicht ob der hier schon mal gepostet wurde, hab ihn heute zum dritten Mal gemailt bekommen.

[Meriadoc Brandybuck]

wie uncooool

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - war ja in Kino und TV kaum übersehbar. Für die, die ihn net kennen:: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped mit 14?!

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Also, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (Autos, Frauen, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.

- Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll Bausparer können nix...

Bearbeitet 7. Februar 2006 von Meriadoc Brandybuck

[Meriadoc Brandybuck]

Einige sind altbekann - aber es haut auch noch einige Neue ... ich find's auf jedenfall immer wieder witzig:

Ami-Land - Nichts ist komischer als die Wahrheit...

Nur in Amerika...

- ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

- gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

- müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

- bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.

- lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

- bekommt man Hotdogs im 10-er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8-er Päckchen.

- gibt es 'drive-through'-Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungs-aufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen." (Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen.)

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend." (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Und wie geht das...?)

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." (Aber das ist nur ein Vorschlag)

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen." (Hoppla, schon zu spät!)

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss." (Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln." (Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen." (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern weg brächten)

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen!" (nichts anderes haben wir gehofft)

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen." (und wo nicht?)

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen." (Zugegeben, jetzt sind wir neugierig)

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse." (BLITZMERKER!!!)

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Schritt 3: Mit Delta fliegen)

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen." (Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!)

[Gast Míriel]

:uglylol: *wegschmeiss* sag mal wo holstn du die immer her? *GG*

Das tut so weh..... ^^

[Alatariel]

Die Sachen hatte Urubaxi auf page 10 schon mal gepostet, aber es schadet nicht, es nochmal zu lesen. Ich liebe solche Gebrauchsanweisungsangaben. :-O

[Grimlock]

Naja einige sachen sind ja recht lustig aber in den USA hat das weniger mit Dummheit als mit Vorsicht der Firmen zu tun da, das Rechtsystem dort ja sehr anfällig für Klagen solcher Art ist.

Wie der Mann der MC Donalds auf ein paar hundert tausend $ verklagte weil er sich am heissen Kaffee verbrannt hat und kein Warnhinweis auf dem Becher war das der Kaffee heiss ist..

Also in sofern sind die meisten Sachen irgendwie verständlich.

Wobei das mit den Lichterketten z.B. schon seltsam ist :rolleyes:

[mormegil]

Der Mann war meines Wissens ne Frau

Und: Siehts bei uns denn viel anders aus? :anonym:

[Meriadoc Brandybuck]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Bearbeitet 10. Februar 2006 von Meriadoc Brandybuck

[Vasall]

neulich im radio gehört

fand den irgendwie witzig...

treffen sich 2 fische sagt der eine ... Blup

Sagt der andere .... Blup

kommt ein 3. hinzu sagt blup blup blup

sagt der erste zum zweiten:" komm wir gehen der da is nen schwätzer."

Gut zu meiner entschuldigung ich hatte da arg gute laune und hätt sicher über alles gelacht :anonym:

[Ich]

Das "Extra-Terrestrial Exposure Law" beschreibt folgendes:" ...that contact between U.S. citizens and extra-terrestrials or their vehicles is strictly illegal.", oder auf deutsch: "Der Kontakt zwischen U.S. Bürgern und Außerirdischen Lebensformen sowie deren Fortbewegungsmitteln ist streng verboten".

Alabama

- Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.

- Männern ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.

- Außerdem darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen , wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

- Es ist Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.

Alaska

- Es ist illegal, von einem Flugzeug aus, auf einen Elch herabzuschauen.

- In Fairbanks, ist es den Mäusen per Gesetz untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.

Arizona

- In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen. (jedenfalls sichtbar!)

- In Glendale, darf man nicht mit einem Auto rückwärts fahren.

Piloten dürfen während des Fluges niemals gurgeln.

- Die Jagd auf Kamele, ist im ganzen Staat verboten.

Arkansas

- Es ist illegal, den Namen des Staates Arkansas falsch auszusprechen.

- Das Flirten in den Straßen von Little Rock, kann eine 30-tägige Haftstrafe zur Folge haben.

- Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

- Ein Gesetz verbietet es dem Arkansas River, höher als bis zur Brücke der Hauptstraße in Little Rock, zu steigen.

Colorado

- Wer innerhalb der Stadtgrenzen von Pueblo, ein Löwenzahn aufzieht oder das Wachsen eines Löwenzahnes nicht verhindert, verstößt gegen das Gesetz.

- In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

Toll! Ob der Hundefänger dann noch Hunde fangen kann, wenn die alle gewarnt wurden?

- In Logan County ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.

- In Sterling muss eine freilaufende Katze Rückstrahler tragen.

- Ein Gesetz in Denver verbietet das misshandeln von Ratten.

- Wer seinen Staubsauger, in Denver, an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.

Connecticut

- Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.

- In Hartford, ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren.

- In Devon ist es verboten, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen.

- Radfahrer die schneller als 65 Meilen fahren, dürfen von der Polizei gestoppt werden.

- In Hartford ist es verboten seinen Hund zu erziehen.

Delaware

- Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

- In Flugzeugen ist es verboten zu schnarchen.

Florida

- Männern ist es in Miami verboten, sich in einem Morgenmantel ohne Gürtel in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

- Wenn eine Frau am Strand, mehr als 2/3 ihres Po´s zeigt, drohen ihr 500$ Strafe oder gar Gefängnis. Polizisten überwachen dieses Gesetz sehr streng mit Messwerkzeugen bewaffnet!

- Das Pfeifen unter Wasser ist verboten!

- Männern ist es verboten, sich mit einer sichtbaren Erektion in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

- Wenn eine Dame unter einem Haartrockner einschläft, kann sie mit einer Geldstrafe belegt werden. Der Besitzer des Frisiersalons, kann die Strafe, aber auch selber treffen!

- In einem Badezimmer darf man seine Kleider nicht ablegen!

- In Saratoga, ist es illegal, öffentlich zu singen, wenn man einen Badeanzug trägt.

- Ein spezielles Gesetz verbietet es weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.

- Auch hier ist es verboten eine andere Stellung außer den Missionar auszuführen. - Außerdem ist es untersagt Oralverkehr zu haben, und selbst das Küssen der weiblichen Brüste ist nicht erlaubt!

- In Daytona Beach, ist es verboten öffentliche Mülleimer sexuell zu belästigen.

- Einen Elefant an eine Parkuhr festzubinden ist zwar erlaubt, aber dafür muss man die Parkgebühr für einen Pkw einwerfen!

- Ratten dürfen Schiffe nicht verlassen, so eine Verordnung des Staates!

- Wer Donnerstags nach 18 Uhr in der Öffentlichkeit furzt wird bestraft!

Georgia

- Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

- In Atlanta, verstößt es gegen das Gesetz, wenn eine Giraffe an einer Telefonzelle oder an einem Laternenpfahl festgebunden wird.

- Es ist verboten, in Jonesboro, die Worte ´Oh, Boy´ auszusprechen.

- Friseuren dürfen ihre Preise nicht auszuhängen, so ein Gesetz in Georgia!

- Es ist ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.

Hawaii

- Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

Idaho

- Es verstößt gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

- Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

- Personen die älter als 88 Jahre sind, ist es verboten, Motorrad zu fahren.

- Die Stadt Pocatello, verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird in der Öffentlichkeit gut sichtbar getragen.

- Sollten Polizisten in Coer d´Alene ein Auto entdecken, in dem der Liebe nachgegangen wird, so müssen sie dahinter parken, drei mal die Hupe betätigen und dürfen erst nach 2 Minuten zu dem Wagen gehen!

Illinois

- In Oblong, steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man sich dabei auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet.

- Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.

- In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

- Alle weiblichen Singles müssen nach einem Gesetz, männliche Junggesellen mit MEISTER anreden.

- Ein Mann darf in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen!

- In Joliet wird man für das falsche Aussprechen des Namens der Stadt bestraft!

- In der Stadt Cicero ist es nicht erlaubt, sonntags auf öffentlichen Straßen zu pfeifen.

- In Normal, darf man Hunden keine Grimassen schneiden.

- Es ist illegal, in Zion, einem Haustier eine entzündete Zigarre anzubieten.

- Ein Gesetz verbietet Bienen, über das Dorf oder durch die Straßen von Kirkland zu fliegen.

- Monstern ist es in Urbana, verboten, das Stadtgebiet zu betreten.

- In Chicago ist es verboten, während eines Brandes zu essen.

- In Chicago ist es auch illegal, nur mit einem Pyjama bekleidet zum Fischen zu gehen.

- Menschen, welche dermaßen krank, verstümmelt, mutiert oder deformiert sind, dass sie als ´unansehnliche oder ekeleregende Objekte bezeichnet werden können, dürfen in Chicago nicht ihre Wohnung verlassen.

Indiana

- Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Eiscreme mit einer Gabel zu essen.

- In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

- Ein Friseur, der in Elkhard, einem Kind androht, ihm die Ohren abzuschneiden, macht sich strafbar.

- Ein Gesetz in verbietet es, während der Wintermonate ein Bad zu nehmen.

- Theaterbesuchern in Gary ist es 4 Stunden vor einem Theaterbesuch untersagt Knoblauch zu verzehren.

Iowa

- Die Gesetze in Ames, gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.

- In Ottumwa, ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer unbekannten Frau zuzuwinken.

- In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

- Verboten ist im Staat außerdem, länger als 5 Minuten zu küssen!

- In Marshalltown, ist es Pferden gesetzlich untersagt, Hydranten aufzuessen.

- Ein Gesetz in Fort Madison, legt fest, dass die Feuerwehr erst 15 Minuten die Brandbekämpfung üben muss, bevor sie zu einen Einsatz ausrücken darf.

- Ein Gesetz verbietet es für ein Konzert, eines einarmigen Pianisten Eintritt zu kassieren.

Kalifornien

- In Ventura County, ist es Hunden und Katzen gesetzlich verboten, ohne vorheriger Erlaubnis miteinander Sex zu haben.

- Schnurrbartträgern ist es in Eureka nicht erlaubt, eine Frau zu küssen.

- In Los Angeles ist es nicht gestattet, zwei Babys zur gleichen Zeit in einer Wanne zu baden.

- Es ist illegal, Kinder am Überspringen einer Pfütze zu hindern!

- In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.

- Frauen dürfen nicht im Hausmantel Auto fahren.

- Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

- In Baldwin Park, verstößt man gegen das Gesetz, wenn man mit dem Fahrrad, in einem Swimmingpool fährt.

- Es dürfen in Kalifornien nicht mehr als 2000 Schafe gleichzeitig den Hollywood Boulevard runtergetrieben werden.

- Elefanten ist es in San Francisco verboten, entlang der Market Street zu spazieren, es sei den, sie werden an einer Leine geführt.

- In L.A. dürfen Motten nicht unter einer Straßenlaterne gejagt werden.

- Tiere dürfen sich nur paaren, wenn sie mehr als 1.500 Fuß von der nächsten Kneipe, Schule der Kirche entfernt sind.

- In Cupertino, ist es illegal, deutlich rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

Kansas

- In Natoma ist es verboten, Messer auf Männer in gestreiften Anzügen zu schleudern.

In Wichita, wird die Misshandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.

- Alle Fußgänger, welche nachts einen Highway überqueren, müssen ein Schlusslicht tragen.

- In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird illegal.

- In Topeka, ist die Installation von Badewannen verboten.

- Auf dem Airport von Halstead, ist es untersagt laut zu Rülpsen.

- An einem Sonntag Schlangen zu essen ist verboten!

- Ein Mann oder eine Frau gilt so lange als nüchtern, bis die Person nicht mehr aufrecht stehen kann.

- Von einem Motorboot aus dürfen Hasen nicht geschossen werden.

- Einen Fisch mit den bloßen Händen zu fangen ist ebenfalls verboten.

- In der Stadt Lang ist es illegal, im August auf einem Muli auf der Hauptstraße zu reiten, ausgenommen das Muli trägt einen Strohhut.

Kentucky

- In Lexington, ist es unzulässig, Eiscremehörnchen in der Hosentasche zu transportieren.

- Ohne Begleitung seiner Frau darf kein Mann einen Hut käuflich erwerben.

Es muss zumindest einmal im Jahr gebadet werden.

- In Frankfort darf einem Polizisten die Krawatte nicht abgeschossen werden!

- Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt.

Louisiana

- In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

- Es ist ein EINFACHES VERGEHEN, jemanden mit seinen Zähnen zu beißen. Beißt man Allerdings mit seinen Dritten, wird dies als SCHWERES VERGEHEN behandelt!

- Bankräuber die nach einem Überfall, mit einer Wasserpistole, auf den Kassierer schießen, machen sich strafbar!

Maine

- Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.

- Laut in aller Öffentlichkeit zu schnäuzen, ist in Waterville gesetzlich untersagt.

Maryland

- In Halethrope, darf ein Kuss, nie länger als eine Sekunde dauern!

- Es ist illegal, Austern zu misshandeln oder einen Löwen mit ins Kino zu nehmen.

- In Baltimore, ist es verboten, Waschbecken zu säubern, egal wie dreckig sie auch sind. Ebenso ist das werfen von Heuballen aus dem zweiten Stock eines Gebäudes untersagt.

Massachusetts

- In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden, auch ist es verboten am Sonntag zu baden und dann ist es auch noch untersagt, es mehr als 2 mal im Monat zu tun!

- Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte!!

- In Milford, ist es verboten, durch Autofenster zu spähen.

- Duelle mit Wasserpistolen sind verboten.

- In Salem, ist es selbst verheirateten Paaren verboten, nackt in gemieteten Räumen zu schlafen.

- Taxifahrern ist es verboten, während des Dienstes auf den Vordersitzen Liebe zu machen.

- Der Staat verbietet es allen Bürgern, Muschelsuppen mit Tomaten zu verfeinern.

- Wer in den Regalen einer Bäckerei herumliegt, macht sich eines Verbrechens schuldig.

- Allen Hunden müssen im Monat April die Hinterbeine zusammengebunden werden.

- In Brockton, müssen Bewohner eine Lizenz beantragen, um eine Schneiderei betreten zu dürfen.

- Ein Gesetz verbietet es, die Füße zwecks Abkühlung aus dem Fenster hängen zu lassen.

- Ein anderes verbietet es Trauernden, während der Totenwache mehr als drei Sandwichs zu essen.

- An einem Sonntag Windeln auszuliefern verstößt gegen das Gesetz.

- Nach einer alten Verordnung sind alle Spitzbärte illegal, es sei denn, der Träger bezahlt eine Gebühr für das Privileg, einen tragen zu dürfen.

- Das Schnarchen bei geöffneten Fenstern ist streng untersagt!

- Das Lesen von Büchern oder Zeitungen, auf der Straße, ist in Southbridge nach 20.00 Uhr verboten.

- In Holyoke, gibt es ein Gesetz, welches das Wässern eines Rasens, während einem Regenschauer unter Strafe stellt.

- In Fitchburg, dürfen Friseure keinen Kamm hinter dem Ohr tragen.

Michigian

- In Clawson, gibt es ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben!!

- In Detroit ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

- Es ist strafbar, seine Frau an einem Sonntag zu küssen.

- Ein Gesetz des Staates bestimmt, dass das Haar einer Frau, ihrem Ehemann gehört. Daher ist es einer Frau auch untersagt, ohne die Einverständnis des Ehemannes, sich das Haar zu schneiden.

- In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

- In Rochester, muss jeder seinen Badeanzug, vorher von einem Polizisten inspizieren lassen.

- In Detroit, ist es verboten, in einem Auto Sex zu haben es sein denn, das Fahrzeug befindet sich auf dem Privatgrundstück des Paares.

Minnesota

- In der Stadt Alexandria darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinen riecht. Seine Frau kann verlangt, sich die Zähne zu putzen.

- In Columbia, ist es Kindern unter zwölf Jahren verboten, auch nur ein Wort in einen Telefon zu sprechen, wenn nicht mindestens ein Elternteil danebensteht. Weiterhin ist es Kindern verboten, Steine zu werfen, selbst in der freien Natur.

- In dem Städtchen Brainerd wird es allen Männern gesetzlich abverlangt, sich einen Bart wachsen zu lassen.

- Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.

- Eine Frau wird mit 30 Tagen Gefängnis bedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt

Mississippi

- In Tylertown, ist es ungesetzlich, sich mitten auf der Hauptstraße zu rasieren.

- Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

- Auf dem Flughafengelände von Bourbon, dürfen keine Schildkrötenrennen abgehalten werden.

Missouri

- Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

- In Merryville, ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

- In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

- In St. Louis, ist es gesetzwidrig, in den Straßen auf dem Bordstein zu sitzen und Bier aus einem Eimer zu trinken.

Montana

- In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

Nebraska

- In Hastings ist es nicht illegal Sex in einem Hotel zu haben, allerdings nur wenn sich das Paar weise, saubere Baumwollnachthemden anzieht, die von allen Hotelbesitzern zur Verfügung gestellt werden müssen. Nackt wäre illegal!

- Ohne eine staatliche Lizenz, darf eine Mutter ihrer Tochter, niemals eine Dauerwelle machen.

- Sollte ein Kind während eines Gottesdienstes einen Rülpser abgeben, so können seine Eltern verhaftet werden.

- In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit, genauer zwischen 7 Uhr morgens und 7 Uhr abends, Zwiebeln zu essen.

- Nach einem Gesetz dürfen die Besitzer von Bars nur Bier ausschenken, wenn sie gleichzeitig einen Topf Suppe kochen.

- In der Stadt Lehigh ist es verboten, die Löcher aus den Doughnuts zu verkaufen.

- In Omaha, dürfen Friseure, einem Mann die Brust nicht rasieren.

Nevada

- Wer auf Staatsstraßen Kamele treibt, muss ein Bußgeld bezahlen.

- Sex ohne Kondom ist verboten.

New Hampshire

- Ein Gesetz des Staates verbietet es, in einem Cafe, einer Kneipe oder in einem Restaurant im Takt der Musik mit den Kopf zu nicken, mit den Füßen zu klopfen oder der Musik sonst wie Aufmerksamkeit zu widmen.

New Jersey

- In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

- In Tranton ist das Suppeschlürfen unter Strafe gestellt!

- Sollte ein Paar, beim Sex im Auto die Hupe betätigen, so droht in Liberty Corner eine Haftstrafe!

- In Cresskill, müssen alle Katzen drei Glocken tragen, und zwar um die Vögel zu warnen.

New Mexico

- Die Taschen eines Mannes, dürfen jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.

- In Carrizoro ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.

- Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

- In Carlsbad, ist es Liebespaaren erlaubt, während der Mittagspause Sex in einem geparkten Wagen zu haben, solange im Inneren Vorhänge angebracht sind, die neugierige Spannerblicke verhindern.

New York

- Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

- In Carmel ist es verboten, das Männer aus dem Haus gehen, wenn die Schuhe nicht zum Jackett passen!

- In Albany, darf in den Straßen kein Golf gespielt werden.

- In Greene, ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, sofern ein Konzert stattfindet.

North Carolina

- Im März 2001 beschloss man in Macclesfield den 100en Geburtstag der Stadt zu feiern und alle Männer gesetzlich zu verpflichten sich einen Bart wachsen zu lassen!

- Strafe sollen etwa 25 $ sein, wenn kein Bartwuchs (wenigstens Stoppel) bis zum 15 April vorhanden ist! Der Grund ist, das die Stadtväter glauben, es sei englische Tradition, sich bei einem solchen Anlass einen Bart wachsen zu lassen!

- In Topsail Beach, wird es einem Hurrikane per Verordnung verboten, die Stadtgrenzen zu überschreiten.

- Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 17 Mark bestraft werden.

- Die Stadt Thomasville verbietet es Flugzeugen, an Sonntagen zwischen 11 und 13 Uhr, über das Stadtgebiet zu fliegen.

- In Barber, dürfen Katzen nicht mit Hunden kämpfen.

- Elefanten zum umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen ist nicht erlaubt!

- In den Straßen von Ashville, ist sogar das Niesen verboten.

North Dakota

- Hier dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden.

- Es ist immer noch legal, aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.

- Hier wurde tatsächlich ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen. Der "Täter" wurde mit der Todesstrafe belegt und hingerichtet!

Ohio

- In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

- In Cleveland ist es verboten, ein Fahrzeug in Betrieb zu nehmen, wenn man dabei auf dem Schoß einer anderen Person sitzt.

- Auch in Cleveland, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen.

- In Oxford, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

- In Cleveland, ist es illegal, eine Maus ohne eine gültige Jagderlaubnis zu fangen.

- In Paulding, darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn ruhig zu stellen.

- In Toledo, darf man nicht mit Schlangen nach Personen werfen.

- Ein Gesetz in Portsmouth, stellt Baseballspieler auf die selbe Stufe wie Stadtstreicher, Diebe und andere zwielichtige Gestalten.

Oklahoma

- Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft.

- Oklahoma besitzt allerdings keinen Meter Küste!?

- Außerdem ist das "erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" verboten.

- Frauen dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.

- Man darf keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.

- Es ist gesetzlich untersagt, am Steuer eines Autos einen Comic zu lesen.

- Ein Gesetz in Clinton, verbietet das Masturbieren, wenn man ein Pärchen beim Sex im Auto beobachtet.

- In Tulsa, darf eine Mineralwasserflasche nur unter Aufsicht eines staatlich geprüften Ingenieurs geöffnet werden.

- Es ist verboten, ein Stück aus dem Hamburger eines Fremden herauszubeißen.

- Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthahome City, wird es als illegal erklärt, eine hypnotisierte Person in einem Schaufenster abzustellen.

Oregeon

- In Willowdale, ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehres flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.

Pennsylvania

- In Harrisburg, ist es Frauen verboten, in einem Zollhäuschen, mit einem Fernfahrer der Liebe nachzugehen.

- Ein Mann darf ohne schriftliche Genehmigung seiner Frau, keinen Alkohol kaufen.

- Das Gesetz des Staates enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.

- In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

- Frauen ist es gesetzlich verboten, Dreck und Staub unter einen Teppich zu kehren.

- In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)

- In Pennsylvania gilt auch noch ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muß und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

- Es ist in York, verboten, sich hinzusetzen, wenn man seinen Rasen mit einem Schlauch wässert.

- Während einer Hochzeit einen Revolver oder eine Kanone zu entladen, ist verboten!

- Es ist Piloten, in Columbia verboten, weiblichen Flugschülerinnen mit einem Staubwedel unter dem Kinn zu streicheln, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen.

- Ein Gesetz in Columbia verbietet es auch, in den Straßen Luft aus einem Ballon abzulassen und dabei ein pfeifendes Geräusch zu verursachen.

South Dakota

- In Sioux Falls, muss jedes Hotelzimmer mit 2 Betten ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, das zwischen den Betten mindestens ein Abstand von zwei Fuß bestehen muss, wenn ein Paar einen Raum nur für eine Nacht mietet. Es ist weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Liebe zu machen.

- Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.

- Hier ist auch das einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.

- Tennessee

- In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.

- Eine Frau darf in Memphis zwar Autofahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen"

- In Dyersburg gibt es eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.

- Es ist illegal, aus einen fahrenden Auto heraus Jagd auf Wild zu machen. Für Wale gilt dies allerdings nicht, auf diese darf gefeuert werden!

- Eine Person, die ein Duell verweigert hat, einen Feigling zu nennen, ist gesetzlich untersagt.

Texas

- Der Kauf der "Encyclopedia Britannica" ist verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.

- Wenn sich zwei Züge an einem Bahnübergang begegnen, müssen beide anhalten und dürfen die Fahrt nicht eher wieder fortsetzen, bis der andere passiert hat.

- Dieses Gesetz wird folgendermaßen erklärt: Ein Senator des Staates Texas wollte um jeden Preis die Verabschiedung eines Gesetzes verhindern. Um dieses zu erreichen, fügte er diese unsinnige Regelung mit ein. Er hoffte, das Gesetz würde nun aufgrund offensichtlicher Lächerlichkeit nicht verabschiedet. Aber seine Rechnung ging nicht auf, das Gesetz wurde in dieser Form rechtskräftig.

- Vor gar nicht langer Zeit wurde in Texas ein Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verabschiedet, das besagt, das Verbrecher mindestens 24 Stunden VOR einer Tat, seine Opfer von der Art des geplanten Deliktes unterrichten müssen. Mündlich oder schriftlich!

- Am Wahltag mit einem Speer oder gar Schwert ein Wahllokal zu betreten, ist verboten.

- In San Antonio, ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder auf Flirtsignale zu reagieren.

- Auf dem Airport von Kingsville ist es Schweinen verboten Geschlechtsverkehr zu haben!

- Ein Gesetz erlaubte es allen Ehemännern, einen auf frischer Tat ertappten Liebhaber ihrer Frau folgenlos zu erschießen. Es wurde erst 1974! aufgehoben!

- In Lefors ist es illegal, im stehen, mehr als drei Schluck zu sich zu nehmen!

- In Borger dürfen keine Feuerwerkskörper geworfen werden. Und nicht nur das, auch Gummibälle, Peitschen, Staubwedel und selbst Konfetti gehören dazu!

- Im Staat darf man erst barfuss gehen, wenn man eine Erlaubnis dafür erworben hat, die 5 Dollar kostet!

- In Clarendon, ist es verboten, in einem öffentlichen Gebäude mit einem Feder-Staubwedel abzustauben.

- In Texas gibt es sogar ein Gesetz, das den Besitz von Kombizangen verbietet.

Utah

- Hier ist der Ehemann für jedes Verbrechen seiner Frau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.

- Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.

- In Tremonton ist es einer Frau untersagt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wenn sie erwischt wird, kann die Dame eines Sexualdeliktes angeklagt werden, und ihr Name muss in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann allerdings geht straffrei aus und auch sein Name wird nicht veröffentlicht!

- In Utah haben Vögel auf allen Highways Vorfahrt.

- Wer auf einem Pferd sitzt, darf nicht angeln!

Vermont

- Es wird vom Gesetzgeber vorgeschrieben, mindestens ein Bad pro Woche zu nehmen - immer Samstag nachts.

- Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.

Virginia

- Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

- Badewannen im inneren von Gebäuden sind untersagt!

- Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.

- Mit einer Münze auszulosen, wer die Restaurantrechnung bezahlen soll, wird in Richmond als illegales Glückspiel gewehrten und ist daher verboten!

- Keiner Person ist es auf dem Flughafengelände in Upperville, erlaubt, auf einem Stuhl sitzend die Sonntagszeitung zu lesen, während ein Gottesdienst stattfindet.

Washington

- Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.

- In Auburn werden Männer mit bis zu fünf Jahren Zuchthaus bestrafft, wenn sie eine Jungfrau deflorieren. Das Alter hat übrigens damit nichts zu tun und selbst in der Hochzeitsnacht gilt dieses Gesetz!!

- Alle Dauerlutscher sind verboten.

- In Wilbur ist es verboten, auf einem hässlichen Pferd zu reiten.

Washington D.C

- Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen. (Welche Bullen meinen die?)

- Jeder Kriminelle mit bösen Absichten, muss von der Stadtgrenze aus, den Polizeichef über sein eintreffen informieren!

- Hier ist nur die Missionarsstellung erlaubt.

West Virginia

- Feuerwehrmännern in Huntington, ist es gesetzlich untersagt, an der Wache entlangflanierenden Frauen nachzupfeifen.

- Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen nicht die Schule besuchen.

- In Nicholas County, ist es Pfarrern gesetzlich untersagt, von der Kanzel aus Witze zu erzählen.

Wisconsin

- Ein Gesetz des Staates verbietet das Küssen in Zügen.

- In Bars darf nicht gesungen werden.

- Es einer Frau in St. Croix verboten, irgend etwas zu tragen, dass ROT ist.

- In Connorsville ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuss aus einem Gewehr abfeuert während seine Frau einen Orgasmus hat.

- In Racine, ist es illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.

Wyoming

- Eine Verordnung der Stadt Newcastle, untersagt es Paaren, in einem Kühlhaus Liebe zu machen.

- In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

[Neniel Tindómerel]

Nachdem Úmarth den Startschuss für fachspezifische Witze gegeben hat (von denen ich zugegebenermaßen nur den mit der inversen Matrix verstehe... ), hier mal ein englisches Glossar für alle, die sich auch gerade mit einer Diplomarbeit rumquälen:

The following list of phrases and their definitions might help you understand the mysterious language of science (including psychology) and medicine. These special phrases are also applicable to anyone reading a PhD dissertation or academic paper.

"IT HAS LONG BEEN KNOWN"... I didn't look up the original reference.

"A DEFINITE TREND IS EVIDENT"... These data are practically meaningless.

"WHILE IT HAS NOT BEEN POSSIBLE TO PROVIDE DEFINITE ANSWERS TO THE QUESTIONS"... An unsuccessful experiment, but I still hope to get it published.

"THREE OF THE SAMPLES WERE CHOSEN FOR DETAILED STUDY"... The other results didn't make any sense.

"TYPICAL RESULTS ARE SHOWN"... This is the prettiest graph.

"THESE RESULTS WILL BE IN A SUBSEQUENT REPORT"... I might get around to this sometime, if pushed/funded.

"IN MY EXPERIENCE"... Once

"IN CASE AFTER CASE"... Twice

"IN A SERIES OF CASES"... Thrice

"IT IS BELIEVED THAT"... I think.

"IT IS GENERALLY BELIEVED THAT"... A couple of others think so, too.

"CORRECT WITHIN AN ORDER OF MAGNITUDE"... Wrong.

"ACCORD1NG TO STATISTICAL ANALYSIS"... Rumour has it.

"A STATISTICALLY-ORIENTED PROJECTION OF THE SIGNIFICANCE OF THESE FINDINGS"... A wild guess.

"A CAREFUL ANALYSIS OF OBTAINABLE DATA"... Three pages of notes were obliterated when I knocked over a glass of beer.

"IT IS CLEAR THAT MUCH ADDITIONAL WORK WILL BE REQUIRED BEFORE A COMPLETE UNDERSTANDING OF THIS PHENOMENON OCCURS"... I don't understand it

"AFTER ADDITIONAL STUDY BY MY COLLEAGUES"... They don't understand it either.

"THANKS ARE DUE TO JOE BLOGGS FOR ASSISTANCE WITH THE EXPERIMENT AND TO CINDY ADAMS FOR VALUABLE DISCUSSIONS"... Mr. Bloggs did the work and Ms. Adams explained to me what it meant.

"A HIGHLY SIGNIFICANT AREA FOR EXPLORATORY STUDY"... A totally useless topic selected by my committee.

"IT IS HOPED THAT THIS STUDY WILL STIMULATE FURTHER 1NVESTIGATION IN THIS FIELD"... I quit.

[Meriadoc Brandybuck]

Ich hab auch noch was ganz kleines:

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch.

Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?

Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

Schon gewusst?

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".

Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"