Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Vasall]

hihi nett wirklich nett :-O

[mormegil]

:ironie: :fif: Dann bleib man bei deinem Kuscheltier!!! :banane:

[Thuringwethil]

Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte

George Lucas:

-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse

-ALLE Schwerter leuchten

-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:

-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen

-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)

-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:

-schwarzß/weiß und mono

-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:

-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:

-jeder Film kostet 400Mio $

-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'

-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'

M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)

- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:

- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:

Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:

Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.

Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!

Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:

Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit

überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:

Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.

Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')

David Fincher:

Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:

Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:

- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.

- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.

- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.

Spike Lee:

Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:

- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.

- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:

- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.

- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.

- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).

- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.

- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:

Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:

- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.

- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.

- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.

- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:

- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.

- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.

- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.

- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:

Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider

erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:

- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.

- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.

- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.

- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Sam Raimi

- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden

- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt

- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi

- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen

- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

[Ich]

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.

Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald!"

Der Löwe: "Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Wüste!"

Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

[Urubaxi]

Hab ich grad per e-mail bekommen, ist auch nicht wirklich lustig, nur eigenartig:

UNHEIMLICH!!!

New York City hat 11 Buchstaben.

Afghanistan hat 11 Buchstaben.

Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits 1993 damit drohte, die

Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben.

George W Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben.

Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es wird noch besser:

1. New York ist der 11 Staat der USA

2. Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer 11

3. Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11

4. Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65

Passagiere: 6+5=11

5. Diese Tragödie fand am 11 September statt. Oder, wie es heute genannt

wird, "9/11: 9+1+1=11

6. Das Datum entspricht der Telefonnummer des amerikanischen

Rettungsdienstes 911: 9+1+1=11

Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach:

7. Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen 254:

2+5+4=11

8. Der 11 September ist der 254. Tag im Kalender.

Und wieder 2+5+4=11

9. Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt.

3+1+1+2+4=11 10. Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem Attentat

3+1+1+2+auf

das WTC statt. Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11

Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:

- Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:

- Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, der zuerst

in die Zwillingstürme einschlug),

- markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf 48 und ändere die Schriftart

auf wingdings (1)

Was denkst du jetzt?

Bearbeitet 23. Februar 2006 von Urubaxi

[Eldhwen]

Öh - is echt seltsam :kratz:

[Beleg Langbogen]

Hm, das gibt einem wirklich zu denken.

Dann darf ich annehmen, dass die 11 die 13 als Unglückszahl abgelöst hat? :anonym:

[Gast Míriel]

o0 Oha ja sauber...

Ich hab das mal in word eingegeben.....( )

George W Bush

naja könnt man sagen gilt nich, da das "Walker" nich ausgeschrieben is *G*

Was denkst du jetzt?

weiss net

Ins Witzethread gehört das wirklich nicht ;-)

[mormegil]

Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:

- Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:

- Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, der zuerst

in die Zwillingstürme einschlug),

- markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf 48 und ändere die Schriftart

auf wingdings (1)

Was denkst du jetzt?

Sollte am Ende doch wieder Bill Gates Schuld sein :kratz:

[Grischnách]

Wi kommst du auf Gates? :L

[Beleg Langbogen]

Word-->Microsoft-->Bill Gates

:kratz:

[Gast Míriel]

morme und seine Theorien :anonym:

[Urubaxi]

Ins Witzethread gehört das wirklich nicht

Jo, ich weiß. Heute Morgen war ich leider nicht in der Lage rationell zu denken und es in der Politik-Ecke unter zu bringen. Aber das hat ja jetzt schon jemand erledigt

Noch eine Stunde und ich kann mich den wirklich lustigen Dingen des Lebens widmen (es ist Karnevaaaal)

[Eldhwen]

Hehe - ich mag die Bill-Gates-Theorie...

Hmm... joa aber ich hätt nicht gewusst, wohin damit... so politik-thread hätt ich nu nicht gewusst....

[Úmarth]

siehe hier.

Die Flugnummern und die Anzahl der Toten und Verletzten in der Liste sind natürlich falsch. Die anderen Auffälligkeiten nenne ich einfach mal frech Zufall. Ich wette, man findet andere Zahlen in dem Zusammenhang genauso häufig.

[Meriadoc Brandybuck]

Und auch noch ein kleines Witzchen:

Eine alte Frau ging zu ihrem Pfarrer und sagt ihm er solle ihr Lateinisch lernen, damit sie im Himmel mit den Engeln reden könne. "Ja aber gute Frau" antwortet der Pfarrer "Und was bringt das, wenn sie nicht in den Himmel kommen?" - "Keine Angst, russisch kann ich schon".

[Vasall]

hehehe ja die Vogelgrippe ,,, wenn die wüssten das die beim verdacht schon abgemurkst werden würden die sicher keine witze reissen :-O

[Alatariel]

@ Meriadoc Brandybuck: Ich habe den Comic gerade per e-mail von nem Freund zugeschickt bekommen und woollte ihn jetzt posten gehen und was sehe ich? Seltsamer Zufall...

Ich habe aber auch noch einen:

Treffen sich ein Löwe ein Bär und ein Huhn. Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald." Der Löwe kontert: "Wenn ich brülle fürchtet sich die ganze Steppe." Darauf das Huhn: "Wenn ich nur huste fürchtet sich die ganze Welt."

Bearbeitet 3. März 2006 von Alatariel

[Meriadoc Brandybuck]

und genau so isses:

Die Pfortplanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht sonder ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult. dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meien Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pile schon genomen hat. Bestimt ist sie auch krankt aber sie geht nicht zum azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen.

Die Pfortplanzung des Menschen geschiet duch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller.

Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muss es zuerst duch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

Eduard

[Ich]

Ich habe aber auch noch einen:

Treffen sich ein Löwe ein Bär und ein Huhn. Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald." Der Löwe kontert: "Wenn ich brülle fürchtet sich die ganze Steppe." Darauf das Huhn: "Wenn ich nur huste fürchtet sich die ganze Welt."

Den hab ich auf seite 14 schon geposted ;)

[mormegil]

Den hab ich auf seite 14 schon geposted ;)

Ich redet über s(ich) schon in der dritten Person!!!!

Tztztz!

...da sieht man wo sowas hinführt!!!

[Ich]

Ich redet über s(ich) schon in der dritten Person!!!!

Tztztz!

...da sieht man wo sowas hinführt!!!

Dann würde ich allerdings sagen "Den hat Ich schon auf Seite 14 geposted."

[Gast Tári]

#1:

Letzten Sommer stand ein Mann mitten in der Isar, füllte seinen Maßkrug mit

Flußwasser und wollte gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu

ihm herüberbrüllte:

"Hey, Du do, wos machst'n do? Bist Du vielleicht deppert?

Du konnst doch net des Wassa saufa. Do werst doch krank und griagst Duachfoi

und muaßt schbeim!

Des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Do konnst dro schderbm."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesagt?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

#2:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte. "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen..." sagte Gott, "...nebenan ist Österreich."

*jetzt mal lieber in Deckung husch* :-O

[Gast Míriel]

Tari?

Isch liebe disch *lach* die sind echt gut *G* (am Besten gleich mit in Deckung hopps)

Is zwar nich grad so witzig aber sonst passts nirgend rein:

Rauchen gefährdet die Gesundheit. (Tja, ist holt so)

Rauchen verursacht Herz und Gefäßkrankheiten. (Des ist a Pech)

Rauchen kann tödlich sein. (Rad fahren kann auch tödlich sein)

Schützen Sie Kinder - Lassen Sie sie nicht Ihren Tabakrauch einatmen.

(Kaufen sie Ihrem Kind lieber Nimm2, dann fressen die von dem so viel dass sie Blutfett und Zucker bekommen und dann mit ca. 20 Jahren erblinden)

Rauchen verursacht tödlichen Lungenkrebs.

(Jeder Mensch hot eh 2 Lungenflügel) Wer das Rauchen aufgibt, verringert das Risiko schwerer Erkrankungen.

(Wer das Lernen in der Schule aufgibt verringert das Risiko einer totalen Verblödung) Rauchen fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.

(Also a MG ist gefährlicher)

Rauchen führt zur Verstopfung der Arterien und verursacht Herzinfarkte und Schlaganfälle.

(Darum muss man zu jeder Zigarette Alk trinken - der erweitert nämlich die Gefäße wieder)

Rauchen enthält Benzol, Nitrosamine, Formaldehyd und Blausäure.

(1. Was ist des? 2. Blausäure steckt auch in den Kernen von Pfirsichen - Vorsicht! Ungesund)

Rauchen gefährdet die Gesundheit Ihres Kindes bereits in der Schwangerschaft.

(Tja, dann eben nie schwanger werden)

Rauchen macht sehr schnell abhängig: Fangen sie gar nicht erst an!

(Und genau der Warnhinweis steht auf einem Zigarettenpackerl, des man sich selbst kauft....)

Rauchen lässt Ihre Haut ältern. (Das freut die 11-jährigen, so können sie ohne Ausweis problemlos in die Disco) Rauchen verursacht Krebs. (Cola Light auch)

:anonym:

[A_Brandybuck]

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist außen!"

Den kenn ich, nur anders:

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und invertiert den Käfig.

Aximoatische Methode:

Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein:

Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.

Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.

Schlußregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz. Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

Die Banachsche oder iterative Methode

Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wuste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

Hier noch einige Informatiker-Witze:

Aufgabe: Fange einen Elefanten in Afrika

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

Algorithmus A

1.gehe nach Afrika

2.beginne am Kap der guten Hoffnung

3.durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung

4.für jedes Durchkreuzen gilt:

1.fange jedes Tier, das du siehst

2.vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier

3.stop bei übereinstimmung (Aufgabe erfüllt)

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Mein persönlicher Favorit:

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

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Ein Physiker ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto. Auf einmal hat das Auto eine Panne und sie müssen anhalten.

Meint der Physiker: "Ich habe eine theorie: Vielleicht bringt das Getriebe nicht mehr genug Drehmoment auf die Kurbelwelle."

Er steigt aus und schaut nach, führt einige Berechnungen durch und versucht es zu richten aber der Wagen startet nicht.

Meint der Chemiker: "Ich habe eine theorie: Vielleicht stimmt was mit dem Mischverhältnis des Treibstoffs nicht" Er steigt aus und schaut nach und meint dann: "hmm das ist es auch nicht"

Meint der Informatiker: "Wie wär's wenn wir alle aussteigen und dann wieder einsteigen, vielleicht funktioniert's dann wieder."